经典笑话、哪天最开心、能遇到一个假老公、有一对小夫妻吵架，邻居上门劝了大半天都没用、不想洗衣服怎麽办、经典笑话、打听道等幽默搞笑媳妇的段子25个。

1、楼主男，29岁，一直没女朋友，相亲七八年嫩是连手都没摸过，其他就不用说了，割割割，最近看了电视剧搭错车，把我感动稀里哗啦，想想自己还没对象，看到电视里别人家的女儿我就哭，里面的背景音乐是酒干淌卖无，以前还没觉得，现在我连听这首歌都流眼泪，哎，我想有个家，我想有个媳妇，我想有个儿女。

2、老王家丢了一头猪，老王对媳妇说：今晚你找不回猪，我就搞死你！

老王临终前问老婆：哪天最开心？

老婆含泪说：家里丢猪那天。

3、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人……

4、有一对小夫妻吵架，邻居上门劝了大半天都没用。邻居正准备走，想不到这家小媳妇感到过意不去送了包火腿肠给邻居。

邻居说；‘还是给你老公吃吧。’

小媳妇发怒了，吼；‘我宁愿给狗吃也不给他吃。’

邻居；‘……这……这……这……。’

5、不想洗衣服怎麽办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

6、哥们两夫妻结婚后，他媳妇越发嚣张，什麽都限制他。一天晚上，哥们想吓唬她一下，知道媳妇特别怕狗，就到家门口学狗叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“王哥，别叫了，我老公还没出差呢。

7、两盲人婚后以卖唱为生，四海为家，办事时；有一个暗号（造饼）。这一天生意很好，都很高兴，走到一大深林，丈夫说：“造饼呀？”媳妇偷偷一乐：“造几张呀？”“好几天没造了，怎地也的两三张呀。”“哎呀，跟前能不能有人呀？”丈夫扯着脖子大声喊了几声：“有没有人呀，我们打听个路。”半天没人知声，两人放心了。两人刚准备好，丈夫突然想大便。

媳妇说：“远点，别臭着我。”这时有个砍柴的跑腿子听着这边喊，以为出什么事那，过来一看。啊！天下有这好事？上来一顿暴干，拔家伙就走。丈夫回来刚想上，媳妇说话了：“你真厉害，准备造第四张呀？”丈夫一听坏了，有人来过。提起裤子骂起来了：“操你妈的，打听道没人知声，招呼造饼冲上来了。”

8、家里媳妇管账，每个月给我500块零花钱，她这个人好诙谐，每次我下班回家，她都要故意装出一副衣衫不整慌乱的样子，然后引我满屋找奸夫，找半天找不到她就变脸了，说我不信任她巴拉巴拉…然后就扣一百块零花……昨天下班提前回家，媳妇衣衫不整的坐在床上，一个身影窜入了床底下，她满面惊惶的看着我……我悲愤莫名，“你特麽又来！我这个月就剩两百了你就不能给我留点！！”……

9、儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”一旁的媳妇若有所思的说：“噢，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

10、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊！？”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊！！！”。

11、现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要………这两天在医院，医院一大妈跟护士聊天，把护士聊成自己的儿媳妇了………

12、夜深，半梦半醒间，忽然听到咕噜噜天花板上传来弹珠滚来滚去的声音，“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡，媳妇在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗，卧槽！我什麽时候有媳妇的！？

13、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的？老公：咳-咳-咳。

14、今天怀孕5月的二货媳妇跟我说：老公，我要是生个儿子的话，你就找个和你处的好有女儿的给他们定个娃娃亲吧！

我问她：为什麽？

这二货说：没结婚以前看着你还行，现在怎么越看越丑了，我怕以后儿子长得像你娶不到老婆！

尼玛！这话多伤我自尊，以后还能不能愉快的生活了，算了，还是去问问我那喝过满月酒兄弟吧！

15、今天走在路上对女朋友说：“媳妇，我想结婚了。”

她一下子紧张兮兮的看着我：“和谁？”

我：“……”

16、本人有一个十五个月大女儿，昨晚下班照顾闺女给她切了一片西瓜吃。

刚吃完媳妇正好下班回家，闺女举起西瓜皮给媳妇。

这二货看也没看咔嚓就是一大口，嘴里还说：“真好吃！”

我跟孩子奶奶在一旁直接笑抽了。

这货才发现嘴里是啥！？

17、我媳妇总是有那麽几天情绪不稳定，看我干啥都不顺眼。

开始的时候我以为她大姨妈来了，结果我发现她是馀额不足了，在等我发工资拿钱回家！

18、老公晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给老公系。

看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，老公脑海里浮现出温馨浪漫的场景。

结果她把两只鞋系一起了，二货永远不会浪漫……。

19、媳妇驾照刚到手今儿非得开车，刚开了一会儿子就从后排爬到我的身上对说我：爸爸，我害怕，这时我脸部略有抽绪的说：儿子，爸爸其实也有同样的感受………来，坐好一会就到了～～～～～～这时传来媳妇声音：这红绿灯该怎么看？………我抱住儿子的手又紧了些～

20、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。

一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

21、早餐后，上班走时，捧着媳妇儿的脸亲吻了一下，随口说道：“好熟悉的味道。”媳妇儿一把薅住领带道：“我今天用的是我妹妹的化妆品……你说说清楚。”

22、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：阿姨，你好！

妈妈：恩……

北风：是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：她是我儿媳妇～

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

之后婆媳二人开车走了。……

23、媳妇打来电话说家里的防盗门锁打不开，可能是坏了。丈夫急忙往回赶，顺便找个修锁店，修锁店的师傅说：只能换没法修，防盗门锁比较贵，成本加人工至少得250元。丈夫说：太贵，100元行不。修锁师傅摇摇头。丈夫又说150行不。修锁师傅还是摇着头说：一分也不能少。丈夫转身走了，修锁的一脸茫然。丈夫回到家把钥匙插进锁孔轻轻的一扭“啪”门就开了。媳妇不好意思的说：是我拿错钥匙了！

24、老板领媳妇来公司，公司效益还不错，老板说实话还不错，为公司忙前忙后的，略显得老了点。

她老婆不上班保养的不错，刚一进来，前台新来的妹子说到：老板领着女儿来公司视察啊！

25、昨晚睡在床上我和媳妇说：我手机里有个片片男女主角动作太经典了（你们懂的）要不我放给你看看我们学学（坏笑）。媳妇：我不要看。我：看看嘛。媳妇：我不要。我：不看就算了没情调，我睡了。结果这货来了句：ntmd起来！以前骗我开房时，我说不要不要不要，你不还是把我强上了。这回你不会强放给我看吗，快点。