图案挺好看的、绅士风度笑话幽默就剩下内裤了、绝对是亲妈、懒的洗、我要换条裤子、直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤、老爸时刻盯着等爆笑内裤的一句话笑话25个。

1、正打算把破旧的内裤扔垃圾桶里，奶奶见到忙说：这个图案挺好看的，我给你做成口罩用吧！

2、小李和媳妇旅游，途中天气突然降温，两人都没有多带衣服。媳妇：“男人要有绅士风度，不能让女人挨冻。”老公：“好的，好的”媳妇：“那还不快脱衣服，给我穿上”老公：“这……”老婆：“就知道你虚情假意！”老公：“就剩下内裤了，还怎么脱。”

3、前几天我跟妈妈一起回家，迎面走来一帅哥，这时我便寻思着装一下淑女，一声不吭的挽住妈妈手。结果当那帅哥走到了跟前时候，我妈突然一甩手大骂：“昨天不洗内裤还敢丢洗衣机里，多大个女孩了！丢不丢人！”我永远忘不了与帅哥擦身而过的那一瞬间，整个人全身硬化的情景！……

4、闺蜜：我的脚磨破了。

我：怎么弄得？

闺蜜：没穿袜子磨破的。

我：那你为啥不穿？

闺蜜：懒的洗。

我：那你为啥还要穿内裤？！！！！

闺蜜：不穿内裤就得洗外裤，更麻烦。

5、今天风大老婆执意要穿裙子出门，刚出门口老婆就拽着我往回走还说：我要换条裤子。我说：今天居然长脑子了？老婆说一句让我震惊的话：今天风大我要回家换条漂亮的内裤！

6、女朋友是个迷糊的二货，早上洗衣服的时候死活都找不到她换下来的小内内了，就各种猜测，各种怀疑，一会儿怀疑本楼有盗原味内内的怪咖，一会儿说是灵异事件，甚至一度怀疑到纯朴善良的我头上……这样疑神

疑鬼的过了一整天，直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤！

7、CalvinKlein的女儿说：“世界上最扫兴的事就是跟男友准备激情时，脱掉男友裤子，突然看到自己老爸的名字出现在内裤的边缘。”

这也就是我们常说的：“我裤子都脱了你就给我看这个的最初来源。”

8、去路边摊买内裤，问多少钱一条，摊主答曰：“12元一条。”

我摸摸质量，心里偷偷算机遇半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”

摊主眨眨眼，最后答应了。

9、闺蜜住院了，我们去医院看她。她老公在病房忙前忙后，我们很是羡慕。看到病房阳台上的内衣内裤，我就对闺蜜开玩笑的说：“你老公也太贴心了，连这个也跟你洗。”闺蜜有点害羞，走过去把内衣内裤收了起来。拿到床上叠好准备收进柜子里，发现内裤上还有护垫……气得闺蜜那脸都绿了，我感觉我们得先走了………

10、我同桌一美女，考试让我用手机给她发短信，她进考场把手机调成震动放进内裤里，考完试，我问她：考的怎么样。

她脸红的告诉我：手机进水关机了！

11、小林买了一黑色内裤，掉色，把身体都染成了黑色，一天和一哥们去洗澡，刚进浴池，那哥们就问：“你咋不脱内裤就进来了？”

12、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。

妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”

丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”

妻子：“推销员？”

丈夫：“是的！他问我：“要钱，还是要命？’”

13、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大哥，你们搓澡的都这么聊天吗？”

14、一天跟闺蜜一起逛街我们二个都穿的短裙，刚出门就飘来一阵风，我急忙用手下拉住了裙子，万幸没有走光，我跟闺蜜说：回家换牛仔裤在出来逛街吧！

闺蜜却说：我看要回家换条漂亮的内裤。

15、今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。

结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。

媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”

16、小王最近头痛得很厉害，受不了于是跑去找医生，遍寻名医之后终于找到原因。医生说：毛病源自于下面做怪，只要剪掉它问题就解决了。小王说：这怎么行呢？？医生说：没关系你可以回去考虑看看。数日后小王觉得头痛得要死掉严重得实在是受不了，于是只好回去找医生做手术剪掉它。手术后虽然头痛消失了但是他心情不佳，总觉得少了样东西于是跑去逛百货公司散心，逛着逛着不知不觉来到男士内衣部。销售员：欢迎光临我们应有尽有包君满意。小王心想反正都已经失去它了买件漂亮的内裤穿也许可以安慰一下自己。于是就开始挑，选了半天终于找到一款喜爱的花色。就告诉销售员麻烦帮我拿35号的内裤。……

17、大学都流行裸考，今天8点半考试，室友早上起床一声感叹：“这次要裸考了！”

正当我们以为他从良（不带小抄）之时，他悠悠来一句：“昨晚上把三条内裤都洗了，一条也没干，唉！只能裸考了。”

18、微博最早是谁发明的？腾讯！

因为QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！

19、某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

20、我轻轻地把你吻倒在床上

轻轻地拉开你的裤子

轻轻地脱掉你的内裤

轻轻地吻你的脸庞

然后轻轻地对你说：

宝贝换个姿势……

……

该换尿布

21、一日，经过女生宿舍，突然听到上面有“啊”的一声，抬头望去正好有一个东西落在我的头上。拿下一看竟然是一条女生内裤，偶大怒，吼道：“谁家的帽子，乱招摇个啥呢？”接着听到楼上一mm答道：“不好意思啊，风太大了，帽子没带好！”

22、因为腰痛去医院做个CT，进CT房之后一个医生美美说：“把裤子脱到膝盖”我一脸懵逼的看着她！！！弱弱的问她一句“可以不脱吗？”她又说：“裤到膝盖，不能有东西挡着。”她看我还没动又催了一遍，我咬牙切齿的又问一句：“内裤可不可以留着？”她一脸邪恶的看着我：“内裤不用脱”……擦差点丢了脸了。

23、两个女生住一起，一次一女孩发现另一女孩的内裤上有血迹。她惊奇的问道：“你那个不是刚刚来过吗？怎么又来啦？”另一女孩道：“哎，不是啦，昨天买的黄瓜太新鲜了，有刺！”。

24、我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊……

25、今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的，我跟闺蜜开玩笑说你内裤漏出来了，车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说比你强多了，连内裤都不穿，瞬间目光都转移我身上了，真是糗大发了