顿时全班安静了、穿越到古代也是太监命、塑料瓶卖了115元、素质真差啊、则恰恰相反、老婆，我要、附锁日记等最强搞笑夫妻一句话笑话20篇。

1、一女同学说：“赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。”

那哥们低着头说：“现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。”

顿时全班安静了。

2、最近喜欢看穿越小说，总是幻想自己穿越到那那。

一日哥们受不了说：“人家穿越异界的都有一技之长，穿越古代的都熟知历史，你那？穿越到异界只有死路一条，穿越到古代也是太监命。”

3、刚才看到一条新闻，小偷偷到2000箱凉茶价值17万，把茶倒光塑料瓶卖了115元。

感觉这个小偷小时候一定也干过买包干脆面把面倒了只为了得到小浣熊卡这种事。

4、现在的人啊，素质都太差了。

我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便。

靠，竟然尿了我一头！

瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！

5、医生：“你的病必须住院做手术，你要一级病房还是二级病房？”

病人：“这有什麽区别？”

医生：“一级病房有最新的仪器和最老的护士，二级病房则恰恰相反。”

6、老公：老婆，我要。

老婆：滚，你TMD能不能让我打完这局斗地主，都3次了。

7、甲太太：“你买什麽给你丈夫作为生日礼物？”

乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”

甲太太：“你真老实。”

乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”

8、招聘结果出来，有几个同学被录取了，也就是要提前离校。

老师深情地握住他们的手，语调沉重地说：“出去以后，洗心革面，重新做人。”

9、今天运气真好，在网吧上网，手机放桌上，有个人往我椅子下面扔钱，扔完后，还拍我肩膀跟我说，兄弟你钱掉了。

我腼腆的笑了笑，心想，这人真是活LeiF，然后把手机收口袋，捡起钱，贱贱的数了数，然后大喊一声网管，来罐红牛。

10、上心理学的课，老师进行心理测试，问了大家一个问题：喜欢什麽样的女生。

老师我们希望把内心最真实的想法说出来，不要忌讳任何事情。

大家都回答喜欢身材好、漂亮的女生，结果轮到小六的时候，他脱口而出：脱光的……

11、天又黑，路灯也没有。

走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。

回到家把钱掏出来一看，阿摸，哪里是什麽钱！

原来只是一片烂树叶。

12、昨天和女友去她的闺蜜家，见面后，女友说要用闺蜜电脑做些东西，大概需要三十分钟。

于是我们就去客厅闲聊，我说“第一次来你家，挺好的，能让我干吗？”

那货情绪激动的说“你疯啦，她还在！”

13、每次路过发廊门口的小妹都会搔首弄姿的叫我进去玩玩。

今天终于没忍住走了进去。

过了一会我就失望的走了出来，没WIFI你让我玩什麽？

14、饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”

小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”

司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”

15、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口。

儿子说：“妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。”

16、学校里有个校医，学生都叫他兽医。

他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了。

说：“叫你兽医你怎么不生气啊？”

校医说：“别人叫你喂猪的你生气么？”

17、晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”

母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！！”

18、有一次上厕所没带卫生纸，厕所一个人也没有，旁边连点纸都没有。

这可怎么办呢，忽然灵机一动，发个朋友圈吧，看看谁能过来给我送点。

结果过了几分钟，朋友圈点了二十多个赞，最后只能用内裤解决了。

19、倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什麽花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。

圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什麽的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花！”

20、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。

老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”