女人、你特么才倒数第一、战争、搞笑段子、不管三七二十一、奇臭闷屁、令人笑到爆的雷人男女等发给女神的百问简单笑话20篇。

1、（1）三""G""女人：高学历，高素质，高收入。2.三""Z ""女人：有姿色，有知识，有资本。3.三""M ""女人：骂领导，骂老公，骂孩子。4.三""Y""女人：有老公，有情夫，有鸭弟。

2、孔明拜见司马徽，说道：“我想出山帮助刘皇叔夺取两川，成就霸业，水镜先生怎么看？”司马徽回道：?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286081.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>拔河?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288184.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>荀彧、郭嘉，吴有周瑜、鲁肃，蜀无大贤，你的才华，到蜀第一。”孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你特么才倒数第一！”。

3、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！

4、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什麽那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！

5、考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！

6、哥打车，肚子闹，忍良久，孰不可忍，遂放一闷屁，奇臭，司机面露难色，不语，只见将其首伸至窗外，哥顿感愧对之，遂问：臭？司机答：哥们，咱先撇开臭不臭这话题，您这屁，辣眼睛。

7、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什麽时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什麽时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什麽还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！

8、酒桌上，面前两个杯子，一个白酒一个雪碧。旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：是不是很辣，来 喝杯雪碧压一压！

9、室友来自山东，我们叫他小山东，某日卧谈会，不知怎么聊到流鼻血，我们其余仨人都说遇到这种事肯定用纸巾捂住然后去卫生室。山东听完很是诧异，说，我们那儿都是去讲台拿一支粉笔掰两截塞鼻孔里，特别方便！我们顿时寂静了……

10、有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了…妹子开唱了：“裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好…”

顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊！

11、买了俩双鞋子，算是给老婆的情人节礼物。一双合适，一双有点小。老婆让我换，我说外地买的换不了了。老婆说那我送给我姐吧？好吧。晚上老婆问我是不是故意的？我………

12、妻：你简直是个暴君！夫：当初你干嘛要与我结婚？妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好？妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！

13、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”。

14、小华第一次上英文课。老师：你的中文名字是什麽？小华：小华。老师：嗯，“你”的英文名是什麽？小华：嗯……you！

15、佛祖想减肥却不好意思说；

他吃素，自称是为了不杀生；

他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；

他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；

当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

16、门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗？公交站牌都被你挡住了。

17、一朋友骑没牌照的摩托在回家的路上，看到一交警在后追，本想逃跑，看到前面还有一个，就停下来了。

看到后交警追过来了，朋友就对着后面交警，喊了一句：舅我先回家了，你快点啊！

加大油门跑了……

18、期末考试后，小明看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

19、知道为什麽古代当官的都是男的吗？因为如果女的当了官，某犯人“大人你听我解释，”“我不听！我不听！”

20、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！