给你介绍女朋友还能安什麽心、金融危机、我是不会让你们老的、这些小可爱堪称萌主、广州有钱等超级经典儿子和爸爸的段子15篇。

1、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？

爸爸：是啊？！

儿子：那你到底安的什麽心？

爸爸：什麽意思吗？！难道你不想结婚？

儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀！

爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！……

2、爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？

儿子：因为金融危机。

爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什麽关系？

儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。

3、五岁的强强是我的儿子。

一天我给他买来了冰淇淋，儿子高兴地吃着。

看到儿子这样的幸福，我就问儿子：“要是有一天爸爸妈妈老了，你能好好地孝顺我们吗？”

儿子一边吃一边回答说：“妈妈，我是不会让你们老的。”

儿子的话虽是幼稚，但我听了很是感动。？

4、儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什麽？”爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多埃如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀”

5、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！”

6、一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：“爸爸我是动物吗？”

爸爸愣了一下，说：“熊孩子，胡说什麽呢！”

儿子噘噘小嘴：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子。”

7、有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什麽我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”

儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！”

8、儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什麽区别？儿子：我就是这样回答的。

9、小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。

于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。

第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？”

小明回答：“是啊，我爸爸！”

老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，我妈知道吗？”

10、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！

11、今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：“你看某某某学习多好。”

儿子很大声地说：“他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。”

12、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。

13、儿子四岁。前两天我正上厕所，儿子在外面拼命砸门，边砸边大喊：“快开门快开门，憋不住了。”

没办法，我只好把门打开。

我儿子冲进来突然把他妈妈给他切成小块的梨塞到我嘴里，然后跑出去，大喊：“妈妈快来看，爸爸真恶心，一边拉臭臭一边吃东西！”

14、我最亲密无间的爸爸，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，宝宝。

15、天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”

老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”

六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”