丢人丢大了、无人驾驶、同学聚会开车去、哦开车注意点、吸引、顺利通过路考等史上最幽默开车的笑话段子25则。

1、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？

我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊。

2、单位一姐么驾照考了三次才过，拿到驾照后第一句话就是：尼玛，终于考完了，老娘以后再也不开车了！

3、考驾照规定身高不低于1.5米。老爸对我说：“你要去考驾照，开车就像无人驾驶。”真心伤到了！

4、大学毕业五年，昨天同学聚会，不能丢面子，把我那100多万的车开去。同学见了我都羡慕的不要不要的，他们有的开十来万小轿车来的，混的好的也就开20来万的车，看到我这超大的车，都对我刮目相看，聚会完后，有的同学没有车，都争着抢着坐我的车，说我的车空间大、动力足、空调凉爽！临下车，非要投币一元，你说，都是老同学了，我能要嘛！

5、老王半夜接到个电话于是起床穿了衣服吻了下熟睡的女友：临时有事要去公司一趟，我走了。

女友朦朦胧胧的应答着：嗯？哦！开车注意点，别因为赶时间闯红灯。

老王很感动“嗯”了声出门了。路上蹬着自行车都感觉暖暖的。

6、一名[警][察]把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。

[警][察]把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名[警][察]实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。

[警][察]要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引[警][察]。”

7、楼主男，N年前学车的时候，其中有一位女同学，在学车的时候，和教练谈情说爱，抛眉弄眼的，博练多几次，我们都忍了，特麽的路考时，上车的不是要调后视镜吗？没想到那女同学，在调右边后视镜的时候，用她那36D的波波，猛挨男考官的身体，最后那女同学，已最差劲的开车技术，顺利通过路考……

8、两个男人聊天。A说道：你说说我的猫，怎么扔都扔不掉！把它丢在外面，他能回家；把它丢在森林里，它还是能找到家。唉，真没办法啊！B给他出了一个主意：你把它关在车子的后备箱里，然后开车沿着3号公路走30公里，你会看到一个牌子，在转向牌子左边的路口，再行使5公里，然后，你会看到一个农场，你把它扔到农场后面的树林里就行了。两天以后，AB又见面了。B问：怎么样，扔掉了吗？A：我不但不扔它了，还要好好养着它呢。B：为什么？A：要不是它，我还找不着家了呢！！！

9、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

10、最恨开远光会车不变灯，昨晚回家路上对面一氙气大灯照的我睁不开眼，一气之下急刹到对面车道把他逼停了，楼主下车冲到对方驾驶室示意他打开车窗准备开骂，玻璃摇下来一看是公司二把手王总，顿时脑子空白……王总摇下玻璃就骂：小兔崽子又喝了多少猫尿？开个破车给我小心点………

11、保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞。

12、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

13、刚拿到驾照，开车上路特别紧张。老婆坐在副驾驶座，比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”

14、小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。

我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。

过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”

“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

15、男人给老婆开车门有两个可能。

1、老婆是新的。

2、车是新的。？

16、今天下雨开车出去玩，开的有点快。

路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。

倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！

后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方

17、一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。

他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人：“伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

18、宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6，就在大家讨论车是哪家的阔少时宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，拿出钥匙，打开车门开走了。

内心久久不能平静啊！

19、今天带老婆开车去和朋友玩，结果晚上要去喝酒，开车了不能喝，只能老婆喝着我看着，结果朋友不行，非要让我喝果啤，晚上出来真碰上查酒驾，让我下车，下车我就那个吐啊……交警乐了，可以罚款了，可惜老子没喝酒啊，一吹，擦，超标，解释了半天没喝酒就是不行，拉去验血，没有酒精含量，原来接个吻酒精就能超标啊………

20、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什麽位置呀，苗总？”苗总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”。

21、晚上开车，对面不变光，有很多人都会选择用远光灯回敬给对方，但是我觉得这样不好，你完全可以选择撞上去嘛！

22、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什麽自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧。

23、pol-ice：你说有辆车把你撞了就溜之大吉，你看清那辆车的车号了吗？

女士：没看清。

pol-ice：什麽牌子？

女士：没看清。

pol-ice：什麽颜色？

女士：没看清。

pol-ice：开车的穿着什麽？

女士：下边穿的什麽我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫，镶宝石粉红三环珍珠项链，浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿……

24、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。

第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。

第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。

当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”

另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”

25、每次下雨我手里都有一块砖！

只为那些开车在我身边飞奔的人留着。

叫你开那么快弄我一身水！