我顿时给跪了、品牌气球、搞笑段子、小时候我爸爸也经常操我、谁的爸爸身手比较快、他的手比我的手大、下次讲话要分清重点等史上最幽默爸爸的笑话段子25则。

1、最近采访一个成功人士，问他最想成为什麽样的人？

他答“我希望一直有能力照顾所爱之人以及帮助受困之人。简而言之，我想成为…”

我翻了个白眼心想他接下来肯定是说“一个有社会责任感的好丈夫好爸爸/中国企业家”。

没想到哥们说：“一个既能包养爱人又能包养社会的良心金主！”

——我顿时给跪了！

2、今天在和客人聊天，突然儿子高兴地从我房间跑出了，手里还拿着一个气球！

我一看，不对啊！我们家没买气球，他怎么会有？？

只见他跑到我身边，说：“爸爸，爸爸，你什麽时候给我买的气球，还是品牌的，叫什麽杜蕾丝的，好好玩，怎么吹都不会破”

我………

3、我逗侄儿说：“你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。”侄儿悠悠地说：“有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。”

4、最近公司新来了一个云南妹纸，因为迟到被，于是被主管叫到办公室谈话了。半个小时候，妹纸出来用手机发了条朋友圈：“至于麽，就迟到了10分钟，被主管在办公室操了30分钟。”结果下面有位女同事的评论亮了：经理是快枪手，平时就那麽5分钟就缴械了。然后云南的妹纸回复：“我们云南话，操就是骂的意思，小时候我爸爸也经常操我，但是操起来没主管那麽久。”

5、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”

A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”

B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。

C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

6、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。

“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。

“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什麽不拿？”

“因为，他的手比我的手大。”

7、爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。

妈妈：嗯。

儿子：爸爸的大象很可爱。

妈妈：嗯。

儿子：爸爸大象好大。

妈妈：嗯。

儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的

大象动画内裤。

妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

8、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包……天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！

第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。

9、小时候跟我哥闹，妈妈跑过来一人头上敲一下，我不高兴了，大叫，凭什麽打我打这麽重，打我哥这麽轻，这时爸爸走了过来，一人头上再给一下，说道：“这下谁重谁轻？”世界瞬间就安静了！

10、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什麽时候回来。

估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意…

11、一天，爸爸在喂小狗吃食，说道：小狗吃食。可儿子听成狗仔吃屎～～～～～～ 爸爸看见小狗在撒尿，便随口说：细水常流！儿子也学会了。中午，爸爸看见邻居家的大狗欺负自家的狗，说：大狗欺负小狗！儿子也学会了下午，一家人在一起吃饭。爸爸刚吃一口，儿子就说：狗仔吃屎。爸爸去厕所，儿子就站在旁边说：细水常流。爸爸动手要打儿子，儿子说：停！大狗欺负小狗儿子……

12、家里有二货儿子一个，一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。

儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？

我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！

然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！

都别拦着我！过一百吊起来打！

13、老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以埃儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就……

14、早上我跟我爸爸说，爸爸从今天开始，我本命年。你是不是送我个红色的礼物，我的本意是毛爷爷，我爸爸在厨房，然后说，那里有个塑料袋，你拿走吧

15、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

16、医院抽血的地方一堆父母带着小孩，个个哭得撕心裂肺的。

有对夫妻带着儿子过来，小男孩白白嫩嫩打扮的也挺绅士。

妈妈一边哄着，小孩还挺乖，估计也是没意识到。

等到护士拿出针了，发现不对就一边喊着不打针不打针一边扭动，他爸爸拼命按着。

小孩发现挣脱不了了，哭喊着：“阿姨，不，姐姐，姐姐，你轻点！轻点！”

整个候诊区包括护士全笑趴了，才四五岁的小孩子，忒识时务了。？

17、爸爸边喊边吆喝着：“我的肝疼的要死了，快让我死了吧，受不了了。”女婿心疼地说道：“爸爸忍忍吧。”爸爸低声道：“忍不了，不如死了。给我点药吃，药死了就是享福了。”女婿递给岳父两片药，立刻服下。女儿看到父亲平静下来就开始哭泣。父亲大怒道：“先别哭，药劲还没上来。”女婿问道：“爸爸，您慢慢等，这药来的慢。”女儿对丈夫喊道：“你怎么能这样做。”女婿低声道：“两片钙片，不碍事。”

18、一个孩子都十岁了还要和他妈妈一起睡，有一天他爸爸把他叫过来对他说：“你现在是男子汉了，不应该再和妈妈睡了，你要自己一个人睡了。”可这个孩子却问道：“可爸爸你也是男子汉，为什麽也和妈妈睡？”“她是我老婆。”这个孩子的爸爸无奈的说到。“那这样吧，咋们谈个交易，我现在和你老婆睡，以后你再和我老婆睡，怎么样？”孩子回答道。“这都是什麽事啊！”这个孩子的爸爸崩溃了。

19、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？

儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……

20、床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：“我快不行了……”

孙子把桃送到爷爷的手里，说：“爷爷吃桃。”

爷爷：“爷爷不吃，爷爷有话要说。”

孙子：“爷爷吃桃。”

爷爷：“诶，我坚持不了多长时间了……”

孙子：“爷爷吃桃。”

爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：“闹什麽闹，你当这是三国杀啊！！！”

21、儿子问：“爸爸，我到底是从哪里来的？”

爸爸支支吾吾地向他讲解生殖的过程。

儿子听完，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山东来的！”

22、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什麽样子的啊？”

爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。

就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”

儿子问：“哎，然后呢？发生了什麽？”

“什麽也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那……”

23、爸爸说咱家这猪大肠洗的一点也不臭，别人家就做不出来懵……难道吃的不就是那股屎味吗？

24、小明和爸爸一起坐在公交车上，小明忽然想拉尿了，于是爸爸就让其在原地解决。小明：“爸爸，不可以这样的，这样不礼貌。”爸爸：“有什麽不礼貌的，你还小，不要紧的。”小明：“这么说爸爸的很大了？”顿时所有目光聚焦在爸爸身上……

25、父亲对儿子说：瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？