三个女人的来生、误解、应聘、我要收拾你、下面没力还叫男人吗、轿车帖兔字、花生米等笑死人的内涵笑话段子15篇。

1、三个女人在讨论下辈子要当什麽比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：你们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

2、爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”爸爸患有高血压，看病回来后，妈问他，医生有什麽吩咐。爸说：“医生劝我要多运动，少吃咸的东西。”妈说：“既然如此，以后你还是跑跑步，别老是喜欢到海水浴场去。”

3、以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

4、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

5、某大学中文系正在上说文解字，今天讨论 的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什麽。”上。”是一 个田字呢？“因为男人要负责种田嘛！”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什。”下。”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗？

6、政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现[公·安·局]的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”

7、一天，某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中，那群学生对书法家进行访问；学生对书法家问问题，书法家就一边写书法一边回答……，聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生，那学生就不客气地吃了，一不小心吃完了其中一位学生满怀歉意的说；抱歉把您的花生吃完了，只见书法家缓缓的抬起头对他们说；没关系，因为我本身喜欢吃巧克力但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完再把里面的花生吐在碟子里；学生……

8、我98年的时候在一个贩毒团伙做卧底，后来我娶了老大的女儿，慢慢的我当上了老大，最后我亲手逮捕了我的老婆，儿子，和老丈人，这么多年过去了，别人问我后悔吗？我点燃了一根烟抬头看了看天空，留下了一滴眼泪，玛德，阳光好刺眼，后悔个毛啊，反正都是吹的！

9、赵家有一个笨媳妇，做什麽事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什麽，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

10、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？”。

11、90岁的 科比 病重躺在床上。老基友 费舍尔 问：“想吃点什麽吗？”科比：“没有胃口。”费舍尔：“看场NBA比赛？”科比：“老了，眼花看不清。”费舍尔：“唉，听说现在NBA数据统计更丰富了，不但有助攻，连‘助板’都有了。”科比：“快，扶我起来试试。”

12、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什麽祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

13、大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。大鬼：今晚吓人计划不成功。小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有？小鬼：………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

14、楼主和小红都是同一小学的老师，一次几个同事一起到小红家里聚会，大家都玩得很嗨。楼主烟瘾犯了，就到阳台上抽烟，看见阳台上凉着一套性感的护士制服和pol-ice制服。回到客厅，我当着众人的面就问小红：“你不是一毕业就到学校当老师吗，怎么阳台还凉着护士装和pol-ice制服？”小红立马脸红了，其他同事纷纷冲向阳台……

15、“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说：我想打谁就打谁。英国说：美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说：美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说：谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁。