你讲成这样人家是会误会的、你的快递到了、我妹妹属于汉子性格、你头上的绿可就染不回来了、姐欠的不是钱是人民币、炒成饭店那样、不能轻信小人的话等适合女生的夫妻一句话笑话20则。

1、老师再次给我妈？打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。

我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。

2、老婆在楼顶要跳楼，pol-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口。

3、我妹妹属于汉子性格，大年30全家聚会。

这货醉的一塌糊涂，当着所有亲戚的面抱着我爸豪爽的说：“兄弟，以后姐罩着你，谁欺负你报姐的名字。”

我只知道我爸当时脸都绿了！

4、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。

和家人商量，老婆欣然同意！

我妈：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”

5、欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。

杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。

6、老公今天下班早，快到接孩子的时候了，老婆过来给老公说：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成饭店那样，我去接孩子去了。

（菜炒成饭店那样容易吗？）

7、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说：“找到失主物归原主吧。”

然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。

8、一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

9、大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。

小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”

男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”

10、北方的天，冷的不要不要的。

男模穿羽绒服宣传保暖，一美女顾客问：“你怎么证明它保暖？”

男模默默的脱掉羽绒服，脱了羽绒服裸露了上半身：“你看我都没起鸡皮疙瘩！”

11、如果你觉得镜子里的自已很好看，说明你自欺欺人。

如果你觉得镜子里的自己不好看，说明你确实很丑。

12、早上，学校食堂排队吃早餐。

我前面一女孩对卖早餐大叔说：“我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。”

后面一阵爆笑。

我阴阳怪气地对大叔说：“我要奶和油条，蛋就不要了，我自己带了俩蛋。”

13、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”

先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”

“你会不会再婚？”

“如果发了疯，我会再婚的。”

14、在上班，给老公打电话，老公：你在干嘛？

老公说：在给你做饭呢！

一阵好感动，然后问：做完饭干嘛？（想他说等我回去吃呢）

老公说：能干嘛，擦屁股呗！（在拉屎）

妹的，看我回去掐死你不！

15、小时姑妈也经常跟我说：“你爸打你时赶紧跑，不要死挨着。”

唉，姑妈唉，你家亲弟的速度你能不知道，小时爷爷从来就打不着他。

轮到我这，哪回跑出过院子门，抓回来更是嗷嗷的，不说抹泪了。

16、“请张开嘴。”

“大夫，谢谢。”

“干吗要谢呢？”

“我丈夫老是叫我闭嘴！”

17、他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

他：“请问，现在场上的比分是多少？”

一位观众：“o比0。”

她：“太好了！我们一点也没耽误。”

18、皇帝准备让穆桂英挂帅。

大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”

皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：“美！”

大臣们：“……”

19、有个赌徒从家里拿了1仟法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：“那张大票子生孩子没有？”

“生了，生了！”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕！?/p>

20、坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。

男的说：奔奔好，长安出的。

女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！

车上立马没声了！！腾讯出的……腾讯……