太太不喜欢、他到底是要脱还是要穿啊、那时候好单纯、留下我一人在风中凌乱、把我当孩子养了、新郎必须念的、记性不好的媳妇儿等幽默搞笑衣服的段子25则。

1、法官：“你连续三次进入这家店偷衣服？”

小偷：“是的，法官。”

法官：“为什麽？”

小偷：“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”

2、小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

3、小时候实验课要做一个类似于听诊器的东西，反正是可以听心跳的。

我的同桌是个女同学于是按照老师要求听她的心跳是否正常，可是隔着衣服我怎么也听不到。于是，我便直接伸进他的衣服里面去听了。

结果摸着女同学的胸脯听心跳！感觉那时候好单纯。？

4、本人大学生一枚，今天正在水房洗衣服，突然停水，旁边一大神摸着水管满含深情地说了一句：别闹……

尼玛水竟然来了，留下我一人在风中凌乱……

5、孩子刚满月，老公伺候着我和孩子，晚上我在被窝里翻身，老公条件反射的抱着我，把我衣服往下拉好裤子往上扯好再拍拍，把我当孩子养了，呵呵……

6、《男子汉宣言》

今天大喜我结婚

结婚当日立宣言

父母双亲不能忘

有空回家常看看

今天告别单身汉

从此家里有人管

下班按时回家来

不在外面瞎捣蛋

单位下班五点整

到家最晚四点半

每月工资全上交

口袋不留一分钱

一日三餐我全包

老婆吃的香又甜

鸡鸭鱼肉给老婆

我吃咸菜就稀饭

晚上老婆看电视

我在旁边把活干

刷锅洗碗分内事

再洗衣服擦地板

温柔体贴好老公

谁不夸咱是模范

温柔体贴好老公

谁不夸咱是猛男

哈哈

是猛男

7、有个记性不好的媳妇儿真是叫人头疼：上午把口红蹭我衣服上，刚吃完午饭我就挨揍了。

8、凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

9、有一天，隔壁宿舍同学小坡的一件T恤忘记我们宿舍了，晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。

小兵：谁的衣服？

角落里传来声音：隔壁小坡的。

于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。

过了一会，室友小强进门。

小强：谁的衣服。

角落里传来声音：隔壁小坡的。

于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

10、一朋友女儿上一年级，有次考试回家。

妈妈问：“考了多少分。”

她说：“考了92。”

妈妈便开始吵：“以后不准玩电脑，不准出去玩了。”

气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴。

又是哄着买衣服，又是带着出去玩。

纳闷着问孩子：“为什麽把97说成92。”

这熊孩子说：“我以为92比97多呢。”

这学白上了，他妈彻底凌乱了。

11、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。老头说：记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。老太婆说：是啊，不过我记得当时我们好像是裸体的。你的意思是……？于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫。老头看了老太婆一眼说：哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。啊 啊 啊……？？

12、一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。

“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。

“我们的水床破了。”

丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。

“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。

“海上救援队的。”妻子答道。

13、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”

14、有个妹子问我：怎样才算成熟？我指了指对面喂奶的少妇说：当你为了孩子，能在众人面袒胸露乳，你就成熟了！妹子：哦，我明白了，可是我现在也可以袒胸露乳。于是扒开了衣服……哎，现在像你这麽一点就通的女孩已经很少了！……

15、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

16、凤姐：“知道我为什麽嫁你吗？”

犀利哥：“不知道，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖担　?/p>

凤姐：“以后衣服不用买了！”

犀利哥：“为什麽？”

凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

17、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”……

18、陪老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围众多美女，于是拿出老公的气概，拿出信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围的姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”顿时周围看我的眼神不一样了……

19、老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了。

20、有人请裁缝到家里做衣服，布打开后，裁缝看了半天，仍不肯下剪。主人问他为什麽不裁剪。裁缝说：“这块布我若下剪，有了我的，就没有你的，若有了你的，就没有我的，如何是好？”

21、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！

老婆指着胸罩说：你看都破了！

我说：扔了吧，明天陪你买新的！

老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！

22、我班同学，没有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一个不上操的女同学借，每天都要借，今天上操之前，此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，以后看见我就把衣服脱了……

23、今天我爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我就高兴昏了。

一看——围裙！

24、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

25、马蓉爆料：王宝强常年在外打拼，马蓉觉得寂寞了和宋吉吉开房只是聊天而已。至于为什麽脱衣服，那只是因为天气太热了，宾馆的空调坏了……信不信由你！