我呵呵你一脸、来人救命啊、宁可漂漂亮亮的饿死、下次再也不敢捡钱了、你做猪多久了、防火防盗防闺蜜、默默地把馅饼丢了下去等精选幽默夫妻小笑话20个。

1、我发现呵呵这个词威力真是无穷大。

它可以瞬间浇灭你的热情，侮辱你的尊严，撕碎你的灵魂。

呵呵。

2、那天，跑鬼屋玩，玩着正尽兴就听见：“救命啊，快来救救我啊，来人呐救命啦。”

叔叔我不得不说你是怎么办到的，自己是工作人员还能被关里面！？

3、我一哥们儿的老婆说，房子再贵也要贷，衣服鞋子价格再离谱也要穿，我哥们儿说：“没钱吃饭怎么办？”

他老婆说，“宁可漂漂亮亮的饿死！”

4、上一次捡了一块钱放兜里，第二天就丢了一百多。

昨天捡了一块钱不敢放兜里直接拿去花掉。

心想不会丢什麽了，今中午老妈打电话给我说她丢了两仟块。

真是母女连心啊！下次再也不敢捡钱了！真够衰的。

5、和朋友刚刚认识的时候，问她的职业。

她说：“在养殖场养猪。”

我随口就问了一句：“你做猪多久了？”

突然感觉不对，立马改口：“你干猪多长时间了？”

结果被狂骂！

6、今天和闺蜜出去玩，特地换了身新买的连衣裙为了凉快就没有穿内内。

走在大街上谁知那二货不知道那根筋不对一把把我裙子就揭开了。

看着她那合不拢的嘴，我也是醉了。

7、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。

马上要吃第一口时，听到楼下有声音。

我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”

女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”

于是我默默地把馅饼丢了下去。

8、今天看衣服非常干净，好像不是自己的一样，高兴了一上午！

直到同事提醒窝衣服穿反了。

9、看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”

丈夫听后，不快他说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”

10、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”

老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”

11、昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的。

然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”

我估计她们能见到就要靠缘分了。

12、大众浴池洗澡，不小心走男澡堂子啦！

半小时过去了，竟然没有一个人发现我是一个女生。

13、一个残疾乞丐把碗伸向了那位施主，施主从碗里拿了钱撒腿就跑。

乞丐追了他两条街。

他把乞丐的残废治好了。

我就跟着学了一下，结果我让乞丐追上了，满眼都是泪啊。

14、老婆：“你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？”

老婆瞪我一眼：“问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！”

我当时就怒了：“你特么没烧熟，我怎么吃？！”

15、小明：“女人不是喜欢被夸吗？”

小妹：“是啊。”

小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸老师你今天的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去了。”

16、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。

再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。

丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

17、中午吃饭的时候，小妹儿问老妈：“我啥时候生出来的。”

老妈答曰：“就中午这时候呀。”

小妹看了老妈一眼：“妈我对不起你，耽误您吃饭了。”

我一口大米饭没呛死我。

18、“真傻，手表被抢时，你为什麽不呼救呢？”妻子责备他说。

“如果我大声呼救，他们就会发现我嘴里还有4颗金牙，那损失就更大了。”被抢的男人说。

19、女神突然找我私聊，一直问我：“在不在。”

我看到后就马上回她：“在在在！”

然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？”

我：“……”

20、晚上我睡的正憨，老婆把我摇醒，问我：“老公，你看我是不是风骚？”

我心想，这娘们是睡不着，想折腾一下呀。

于是说：“要不嗨一下？”

老婆一巴掌打我脸上：“我是让你看看老娘是不是发烧，拿温度计来！”