新娘放一个屁、两个肾太浪费了、斗图的男朋友、二逼男友、借点钱、让他躲过一劫、女孩凌晨出了车祸，被卡在车里了等超爆笑男友的笑话合集25则。

1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来。

男友说：“新娘放屁，大吉大利。”

不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来。

司仪说：“新娘放俩，一个顶俩。”

不一会，她放仨屁，场面尴尬起来。

只见下面有人说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

2、如何委婉的让男友送你个苹果6呢？

你对他说：你床上功夫这么厉害，两个肾太浪费太多余了。

3、闺蜜来找我，问我正常男女朋友应该是怎麽聊天的？我很纳闷，她刚刚处了新男友没几天啊，见到我好奇的眼神，她无奈的掏出手机给我看了她俩的聊天记录。

瞬间惊呆了我的双眼，这俩人几乎不说话，斗了几仟条图……

闺蜜很忧伤，问我：“你说，我找个男朋友就是为了斗图吗？”……

4、我男友绝对是个二逼，刚刚下班和他一起回家的路上，他突然把外套脱了给我披在身上，然后把拉链拉上，还不让我把手放到衣服的袖子里，拉着两袖子拖着我走，过马路的时候等红灯，我靠着红绿灯的柱子站着，红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了，啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类，一瞬间心死……

5、结婚几年了，最近前男友

老是打电话扰乱楼主正常生活。

各种劝说不要再联系无效，一日楼主主动给这货打电话，说借点钱……都几个月了，这货再没打过电话。

6、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。

我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫……

从那以后，变成了我前男友。

7、女孩凌晨出了车祸，被卡在车里了，而且汽油味很浓，她很害怕，她拿出电话打给已婚的前男友，已经三年没联系了，喂，电话那边传来男友的声音，这是曾让她痴迷的声音，她没说话，那边沉默几秒后，突然叫出了她的名字，红红，是你吗？红红，你怎麽了，你说话啊，红红！她满足的笑了，挂了电话。

8、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密（小咪咪）”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥！

9、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！

10、我：“‘意中女孩有男友，也许要好过没男友。

有男友，你的敌人只有一个；没男友，你的敌人是全世界’……

嗯嗯，这话说的不错。”学霸：“这么说来，她现在的男友是击败了全世界的人类最强男，你还有胜算么？”

我：“……”

11、今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。

12、在一夜狂欢之后，女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他，“我爸妈就在隔壁睡觉，如果他们发现我们，会把我俩都杀了的。”于是他们就在沙发上云雨起来。不过，过了一会儿，那男孩想去厕所。“你不能上楼。”女孩说，“厕所就紧挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧。”那男孩子急急忙忙地去了厨房，过了几分钟，他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”

13、跟男友聊‘悄悄话’跟他说：“曾经跟女性好友一起睡，被好友给啪啪了。”男友饶有兴趣，说：“太过分，要给我报仇，让我把那个好友给找来，他帮我啪回来……”我……麻蛋的，是不是让他睡沙发太便宜了！哼哼！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什麽名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什麽歌对不对？我当时快笑断气了。

15、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这二货竟然来了句：“你能保证天天风雨无阻的去上班吗？”

16、今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友

17、男友５００度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……

他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧……

18、小刚暗恋着警局里的警花，直到有一天他看见警花有了男朋友，她男友来接警花时和她相拥，从此小刚闷闷不乐，别人问他怎麽了，小刚说：局花被人抱了.

19、联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

20、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。

男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说：“吃饱了么？吃饱了就上路吧。”

然后一巴掌拍死了。

21、你能不能换个屋？怎么老是302！乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！”

22、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。

他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。

我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了……

23、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。

我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

24、昨天跟男友出去踏青，怕山上路不好走，就借了同事的摩托车，男友带我。路过一条很颠簸的路，他还故意加速！我不得已紧紧抱住他，上面的摩擦下面的颠簸竟然让人有了那种感觉……颠簸的路走完了，减速了，这二货问我剌激不？我喘着粗气回答他：“快点调头，再开快点！”……“尼玛！我包包颠掉了！”

25、大家家里卫生间镜子

上一般情况下都是有灯的，而且这些灯一般都是很亮的，在这些灯下毛孔啦黑头啦都看的特别清楚，人看起来特别丑，所以我在卫生间里都是不开这种灯。

每当我在男友家里卫生间或洗脸、或梳头、或刷牙，这二货都会冲进来打开灯并大喊一声照妖镜，卧槽，照你妹啊！