大户人家是酒店还是歌厅、牧师的总部、蛋汤、国际秘密[警][察]、为难等笑到抽筋的小姐的小笑话20个。

1、和一二货朋友逛街，看到一个特有气质的美女，我说：“这个美女一看就像大户人家的小姐。”

二货来了一句：“大户人家是酒店还是歌厅，快带我去。”

2、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。

“现在离地面多高？”牧师问。

“二万英尺。”

“我看我还是不喝的好，因为这儿离我们总部太近了。”

3、二姐做饭麻利但不精致，还不到一支烟的时间四菜一汤就上了桌。哥哥向来嘴刁，他看着汤盆里只飘着几个葱花的汤问：“二小姐，你做的这可是汤？”二姐不示弱地说道：“那你说这是什麽？我认为放点东西就可以叫做汤。”哥哥笑道：“照你的说法，往密云水库扔两鸡蛋，北京人就都喝的是蛋汤了。”

4、我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！女：『先生！你可不可以插好一点。』男：『……』女：『先生！你可不可以先拉出来一点！』男：『……』女：『太出来了！再插深一点，不然等一下会喷出来！』男：『……』女：『好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了！』男：『小姐！８７元，谢谢！』～～我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了！』

5、割了吧，我们经常加班天天都很晚，本来说好晚上不加班的，今天晚上突然又要加班，可能是旁边的女汉子心情不好吧，我本来想说句话逗她一下的，“美女……”话才说了两字，她头也没抬回了句，“美个毛，要是我是美女早就做小姐去了，还累死累活在这加班”我………招谁惹谁了我

6、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的[警][察]，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密[警][察]，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”。

7、一次县委领导一行八人到乡村考察养鳖工作，镇领导安排了一桌酒席，点了老鳖蛋，让服务员给领导每人一个分开，因为少了一个，小姐为难，报告给镇长，“八个领导，七个王八蛋，你让我怎么办？”。

8、某男暗恋个女孩已很久，却迟迟不敢表白，只因那女生有股幽雅的气质，让他觉得自己太粗俗，配不上她～～直到有天，男孩鼓起勇气向她告白：小姐～我注意你很久了～你的高贵气质深深吸引着我～可以和你作朋友吗？？？”女孩轻轻的回过头来，柔声细语的说：“你祖妈等你好久了啦！！！”"

9、青年炒股大亏，气冲冲地去找禅师：“你怎么又骗我？”

禅师微笑：“我跟你说最近有逼空行情，你看现在不是逼空了吗？”

青年大怒：“哪里有？”

禅师大笑：“你看，东莞现在扫黄，小姐没生意，大大的逼空啊。”

青年：“……”

10、说个事，不知道算不算糗事！去年年底时，一朋友生日，我们饭后直接去了KTV，没叫小姐，倒是叫一一堆异性朋友，一女的很玩的开，直接与我拼酒，等我们俩都喝的差不多时，她说不敢回去了，太晚怕爸妈骂，我就开好房给她，当然我也在同一个房，正所谓干柴烈火的，总会发生点事，可她就是只让你亲，衣服脱了，她裤子死都不肯脱。好吧，就这样俩人睡了一晚，第二天后，她直接与我说不要联系了！我是不是太纯了………

11、在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：“请问六加七等于几？”，由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：“十一”，主持人很有经验，向观众问到：“大家说还给不给这位小姐一次机会啊？”下面的观众喊到：“再给一次……”于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：“十二”，然后主持人又问：“还给不给她一次机会？”下面的人喊到：“再给一次，再给一次，”，也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：“十三。”就在这时，克林顿站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”全场哗然。

12、年轻貌美的张小姐因为连续加班，有了便秘的症状。门诊大夫了解了她的病情后，告诉她说，她病情并不严重，不用吃药治疗，用香蕉就可以了。张小姐听了有些发窘，但也没好意思细问。一周后，张小姐来复诊。“怎么样？香蕉效果如何？”大夫微笑着问。张小姐小声说：“香蕉太软了，我塞了好久都没塞进去，都糊在屁股上了。最后，我还是用土办法解决的。”“啊？这个——还有土办法？”医生已经吃惊得合不拢嘴了。“是啊，我最后是用胡萝卜捅开的。效果还好。”张小姐已经满脸绯红了。

13、打破老婆终身制，实行小姨股份制、引入小姐竞争制，推广情人合同制～～～

14、我有同事普通话不标准，去到北方，看到饺子很好吃，于是上前问到：“小姐，水饺多少钱一碗？”谁知由于发音不标准，传到别人的耳朵里变成了“小姐，睡觉多少钱一晚？”结果水饺没有吃成，耳光倒吃了一个。

15、儿子去超市买营养快线，在收款处付了钱后，打开，瓶盖内显示：再来-瓶。取回一瓶，打开，又是再来一瓶。复又去取，仍是再来一瓶，复又取，还是再来一瓶。

就取回一瓶，没打开，和收银小姐说：我喝不了这么多，把它退了吧。小姐退了款，儿子抱回三瓶饮料，留下收银在凌乱……

16、今天坐公交车，车上我个美女，胸大腰细，腿白臀圆，浓眉艳抹，一看就像做小姐的，看的楼主心里发痒，于是悄悄调戏。我：“美女，做不做，价格好商量！”美女转过头，白了我一眼：“你个二百五！”我：“250？太贵了吧，都有什麽项目？”美女有些生气：“草，你这狗日的”我：“哇，还能玩人和兽，250值！”美女啪啪两巴掌：“滚！”我：“什麽，只滚床单，就要250你疯了吧！”。

17、一群宁夏人去云南旅游，参加了当地的泼水节……突然他大叫道：哪个二杆子泼老字泥？沃日他先人尼！？导游小姐急忙解释道：泼你表示祝福你呢。宁夏人脸脖通红的吼道：哪个闹怂滴拿开水泼我呢？

18、有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

19、警：开门！

小姐：睡觉呢谁啊？

警：扫黄！

小姐：我和我老公出来玩。扫你妹啊！

警：那你开门啊。让我看看。

小姐在房内紧急和客人对好了信息。三分钟后开门。警和小姐突然目瞪口呆。

小姐：是你啊！那天你好厉害！坏死了……

警：卧槽怎么是你！我不是打电话让你今晚大查别出来了么。

小姐：有你照着我怕啥。

警：这次我保不了你了。

小姐往身后一看：你们都来了啊！！好久不见。

警长：收队！撤！

20、握住领导的手

点头哈腰不松手

握住纪检的手

浑身上下都发抖

握住小姐的手

云里雾里跟着走

握住情人的手

仿佛回到十八九

握住老婆的手

一点感觉都没有

握住会计的手

拉起往餐厅走