如此畅销、好球谁踢进的、装懂的球迷、中国足球、[足球]零比零、中国彩民等开心一刻球迷的笑话集25则。

1、世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸。”

2、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。

这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”

全班齐声回答：“好求！”

小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

3、酒吧，篮球比赛，广东VS八一。

王治郅从后场断球，一路带到对方篮下，再飞身扣篮，进了。大家掌声雷动。

一抽烟男子很激动，大喊，姚明又进了。

4、小王是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323369.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鲎甲闱蛎浴Ｒ淮嗡霾畹酵獾兀谝桓霾凸萦貌褪彼⑾植说ド嫌幸坏啦私校褐泄闱颉Ｕ飧霾嗣热盟亩秩盟闷妫谑蔷偷懔苏獾啦恕９艘换岫俗龊昧耍松侠葱⊥跻豢矗凑獾啦司故牵撼舳垢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320138.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>猪蹄。

5、小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什麽，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”。

6、汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……”学生：“老师：那‘雄起’呢？？”老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？”学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。”老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””

7、昨晚看到一个笑话，说的是国足出线后被众人谩骂，队长不解问教练，教练答曰：这些不是中国球迷而是中国彩民。虽说是个笑话，但也说了点问题。我们习惯了一个事物的状态太久，突然之间改变，惰性思维难以逆转，就会出现这样那样的判断失误，这就是习惯和不习惯了。

8、韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”

Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

9、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢？傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。

10、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？

11、一天，萝莉和一个朋友在逛街，看到一个穿皇马7号——也就是C罗球衣的人。萝莉说：“C罗。”朋友没看过足球，于是问：“C罗是谁呀？”萝莉：“一个葡萄牙球员。”谁知，那个穿球衣的对他旁边的人说：“我后边的那个**说C罗是葡萄牙的！”萝莉直接给跪了……

12、黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢？

傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

13、轻轻的我走了，正如我轻轻的来；

我轻轻的招手，作别韩国的云彩。

那美丽的球场，是梦想中的圣堂；

看台上的呐喊，在我的心头回响。

额头上的红旗，鲜鲜的在光州闪现；

在韩日的盛宴里，我只是一个过客！

那空荡荡的球场，不是舞台，是个坟墓；

揉碎在泪水间，沉淀着彩虹似的梦。

进球？撑一身痛楚，向禁区附近处叹息；

对手面带微笑，在心满意足中放歌。

但我不能放歌，悄悄是离别的笙萧；

球迷也为我沉默。沉默是今晚的中国！

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；

我挥一挥衣袖，不带走一粒进球。

14、【中国男足版】：在那山的那边海的那边有一群足球运动员，他们踢的很难看，但是他们能挣钱。他们脾气特大偶尔还敢和裁判叫板，他们一年到头牛[Bī]吹不完。哦中国男足啊，哦何时能出线。他们辜负所有中国球迷一片好期盼，上帝都为他们以泪洗面！

15、一位同学是篮球迷，食堂电视里正在放篮球赛，我不小心把汤撒到他身上，连忙问：“没事吧？”

他盯着电视说：“没事，应该能赢。”

16、丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

17、吃不着葡萄说葡萄酸，踢不好足球说球不圆，射不进球门说门太扁，赢不了对手说心太软。

去南方踢球说天太暖，去北方踢球说地太寒，去东方踢球说菜太咸，去西方踢球说饭太甜。

看球的多了说心里烦，看球的少了说情绪懒，记者们来了说别添乱，老板们来了说快给钱。

冲不出亚洲说地有坎，去不了巴黎说路太远，批评起球员说尽弱点，批评起球迷说根太浅。

我要说：

请给咱中国留点脸，请给咱中国挣点脸，请给咱中国露点脸，请让咱中国扬一回脸！

18、听到两个球迷的聊天。甲：你知道日本福原爱的祖先是谁吗？丙：不知道，你知道吗？甲：我当然知道。丙：那她的祖先是谁？甲：武大郎！

19、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。

20、1997年十强赛期间。有一天，全班有十多个球迷聚在我们寝室里，观看中国队和伊朗队的比赛，中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际，谁知那台破电视极不争气，时不时就要做雪花飞舞状，非得有人把住天线，方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的，身高190CM，手长脚长，“充当第二天线”这个重任自然而然就落到了他身上。

一开始还能用手把着；过一会儿不耐烦了，躺在床上用脚趾夹着。又过了一会儿，只见他缓缓回过头来，瞪着两眼，愤怒的：“去买2斤猪肉挂上不行吗？”

21、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。

丈夫：没有呵。

妻子：那你说我的生日是那一天？

丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

22、某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！”

23、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

24、老狼的室友贾丘米（对足球一知半解）看球后在寝室里大侃土巴之站（当时情绪十分激动，没人敢打断他）：“你们看见没有，还是巴西对的球员厉害，贝隆接到巴帝的一记长传，巴帝立刻与对友打出精密配合，哇塞～～巴帝再把球传给了安祁，安祁再把球传给了贝克汗拇还得是贝克汗拇厉害，一个倒挂金钩，球进了，那个漂亮！………

哈，打住，我看这不是来自巴西的对伍，而是来自联合国的足球队。

25、帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球常等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”一位球迷说：“零比零。”太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”