先睡上一觉、银行到底欠我们家多少钱、信息量太大了、要死也千万不能这样死、一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了、两个老顽童等精选爆笑孩子的小笑话25篇。

1、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”

儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”

老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”

不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

2、今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”

3、男人舔了女朋友的手，导致女友的闺密意外怀孕，孩子的爹是男人的舍友。PS：信息量太大了……

4、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。

5、还有200多天就要中考了，古诗词没背。

单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！

好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

6、长沙回老家的汽车上，邻座一年轻妈妈下车了，粑粑面对一岁多的儿子说：瞧你咋长这么黑哦，还不好看，哎哟怎么这么丑呀，丑就算了，还这么爱哭，将来怎么办哦！还找得到媳妇啊，你说是不是咯！小宝贝哇的一声哭得更大声了。粑粑没法，只能把儿子摇来摇去，还是没用，双手往上一抛，果然儿子撞头了，哭得更大声了。周围的乘客投来一致的目光，表示对年轻粑粑带孩子深深的担忧。

7、某花园别墅的主人恼火地站在门口，对面走来的pol-ice说：“您有没有看到什麽小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”pol-ice说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，一边哈哈大笑哩！”

8、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。”老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”老师说：“好聪明啊！”学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”老师：“……”

9、一天下班回家，约翰发现妻子在摇半岁的女儿，嘴里反复念道：“爸-爸。”约翰心里感到美滋滋的，他的妻子选择了“爸爸”这个词首先教孩子。

几周后的一天夜里，约翰和妻子被一阵哭声惊醒了，“爸-爸！”“她在叫你，亲爱的。”妻子说，然后翻身竟自睡了。

10、在我叔家吃饭，我五岁的堂弟拿我手机玩神庙逃亡摔死了，大喊一句我又死了，我叔青着脸走过来就是一巴掌，说大过年的说这种不吉利的话。开饭的时候我叔被饺子烫到了，一边呼气说烫死我了，那熊孩子一巴掌往我叔脸上拍去：吃饭还堵不住你的嘴

11、教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”

牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”

教徒：“那应不应该及时退还呢？”

牧师：“当然要退还了。”

教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”

12、下班回到家的第一件事就是抱起孩子亲一口，今天也不例外，可能是天热吧，孩子身上有股味道，我就问孩子：“宝贝，为什麽身上有股难闻的味道？”孩子答：“爸爸，我过期了！”

13、我又开始相信爱情了。一表姐和她老公从小学四年级谈到结婚。而且一直保密的，有了孩子才结婚的。

14、因为车被偷了，所以不能每天晚上接儿子回来

想他想的受不了就给他打了一个电话

他第一句就说：“妈妈你是不是想我了，我说让你带我回家你就不带。”

我听了心里那个酸，我说：“是的，儿子，妈妈非常想你。”

他立马变了语气，声音娇滴滴的带着泣声说：“妈妈，我也想你。”

我的眼泪呀，不争气的哗哗的流，为了不让孩子听出来

我说：“那挂电话吧。”

电话那头突然传来非常喜悦的声音：“好吧，挂了吧，拜拜妈妈，耶”

好像被一个三岁小子耍了！

15、小刚高高兴兴的走回家中，手里拿着一个崭新的文具盒。

母亲正在和别人聊天，看到了马上问小刚从哪得到的。

小刚说：“偷来的。”

母亲听后，对别人说：“看看我家孩子，虽然会偷东西，但他不撒谎。”

说完，又对小刚说：“这个文具盒就是对你诚实的奖励了。”

16、我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。知道有一天高考前爸爸语重心长的对我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力！我当时五雷轰顶啊！合着您二老是不知道啊！啊啊啊啊啊啊。

17、一小学老师，昨天给一群熊孩子出了个作文题是____的我，结果今天收到作业，有一个熊孩子写的是妈妈生的我！

18、女人的长发 孩子的动画

老人的秧歌 男人的轿车

我寂寞 我无聊 我烦恼 我没辙………

都是都市的好青年 过着都市的俗生活

上班下班坐公车 周六周日紧忙活

回家就听着唠唠叨叨 可爹妈还得一嘴一个的叫着

和领导说着言不由衷的话 对姑娘唱着虚情假意的歌

上半月过的风风火火 下半月过的抠抠唆唆

19、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃。

20、微信朋友圈有个女孩 每天发露胸露腿照片 我发信息批评教育他：作为一个女孩子要学会矜持，要有内涵，不要整天发一些露胸露腿的照片。妹子回复：不想看就不要看，我有逼你看麽？

21、儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！

22、一位老太太播通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”

“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。

“你以为我不知道？”

“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”

“我是你的妈妈！！”

23、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的三星note5，妈妈无奈跟他说：＂小孩子不懂事，你能借他玩一下吗？一会就还你！＂帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹纸看不过去，拿出自己的三星note7递给那小孩，鄙视地对帅哥说：＂玩一下还能玩坏啊！＂刚说完，小孩哭道＂我不要白色的＂，然后重重地把手机摔地上，“轰”一声，整个地铁被[炸]毁了……

24、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什麽事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

25、闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎麽做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！