抄的太认真了、方言、你不讲课，我们睡不着、烟锁池塘柳、这仨真有默契、说我乱教孩子、永远也忘不了老师的表情等精选老师的小笑话25则。

1、有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。

其爸责问道：“你难道抄都不会抄？”

其子道：“不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什麽没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。”

2、英语课上。

老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”

学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”

3、数学老师讲课很枯燥，且是每天下午上课，每堂课都是睡倒一大片。昨天上课，老师说：“今天自习，有问题的同学可以提问。”结果大家反而不睡了。老师奇：“你们怎么不睡觉了？”一个同学说：“你不讲课，我们睡不着。”

4、老师：“同学们，我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出下联，必须有金木水火土偏旁的！”

小明：“深圳铁板烧！”

老师：“滚出去！”

5、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。

6、下班刚到家老婆就跟我发飙了，说我乱教孩子，弄得我一头雾水。

赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。

老婆说去幼儿园接儿子时，人家老师让家长在家要以身作则，好好教育孩子，不要起负面作用。

我又问具体是什么事儿。

老婆说：“当着那么多家长的面，老师说；我让孩子们鼓励自己，只要学会了老师教的知识就伸手摆个ｐｏｓｓ

并喊一声噢耶。你家孩子倒好，把个小胳膊伸的高过头顶，小手还伸个中指！”

7、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂。

班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊：“大变活人。”

结果老师就在窗后，立马班上一片寂静。

我们永远也忘不了老师的表情。

8、影视导演系的老师问学生：老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”学生答：“一支一支地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心里非常高兴呢？”学生：“赶快给每个人发支烟”

9、我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机

教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。

后来给她买了台自动麻将机。

那叫一个牛[Bī]，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿

再把麻将桌安装好，一气呵成！

10、老师说：“小明，小刚，你们这次考试分数一样谁抄的谁。”

小刚说：“老师小明抄我的。”

小明说：“想要我滚出去明说，别扯犊子，麻痹的都是0分，你他妈说谁抄的谁。”

同学们：“………”

11、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。

又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……

过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……

12、有个人即将到一个县担任领导，他希望老师能给自己点忠告。老师从书房拿出《论语》说：“古人半部《论语》治天下，就送你《论语》吧。”“不会只给半部书吧？”学生笑问。老师说：“半部书是用来治天下的，中国大约有2826个县。估计半句《论语》就够了。就这半句——‘学而时习之’。”

13、一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什麽呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我……我咽气儿呢。

14、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

15、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

现在长大了，哥果然明白了。你要是在一秒钟内明白了，你便可以自杀以谢天下了？？你太邪恶了？

16、上课，我给我女朋友传纸条，传到老师桌子上了，本以为老师会骂我们，但这家伙（男的）却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是：周六去约会吧！

17、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。

一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。

18、高一四班有五个男生被同学们称为花样男生，李老师感到奇怪，他问班长：“班上的五个男生怎么被称为花样男生，他们是不是很多鬼花招？”班长说：“不是，他们有特点，同学们就说他们是花样男生。李鹿同学总说很难，不与同学们争，一副与世无争的样子，他就是兰花；张强生特讲究卫生，一天洗两次澡，他说不能象我们这么脏，出污泥而不染，他就是荷花。”李老师说：“于淡同学是梅花，他是不是特别耐寒？”班长说：“不是，他经常熬夜读书，一身熬骨，充满熬气，他就是梅花。”李老师说：“黄刚强是竹子，他是不是有君子风格？”班长说：“他做事胸有成竹，从不做无把握的事，他就是竹子。”李老师疑惑地说：“王迈是牡丹，怎么回事？”班长说：“他特别的胖，肚子很大，显得雍容华贵，他就是牡丹了。”

19、上课中，老师问：一+一等于几？

小明：是王。

老师：你给我滚出去。

小明边走边嘀咕：可是我看见昨晚你和王叔叔……

老师快步上前偷给小明100元，说：上网去吧，别啥都瞎BB。

20、高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。

一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”

敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”

老姜师……老僵尸……

21、女职员：“领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”

领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球？是中国输给泰国那场比赛吗？”

女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了！”。

22、物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。

今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……

23、想想大雄，我们眼前一切困难都算不上什麽。虽然现在房价那么高，腐败那么深，收入那么少，但是：据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327 次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着。想想大雄，我们眼前一切困难都算不上什麽，勇敢度过吧！

24、初三的时候欺负初一小同学，那小同学哭着说，你再欺负我，我叫我妈来。我无所谓，叫就叫呗，还能把我咋地。过了一会那小同学带着我班主任兼语文老师来了，妈！就是他欺负我！我尼玛。我已经不记得那礼拜抄了几本语文书了。

25、某日上生物课，生物老师问猫又：“袁隆平取得了什麽巨大成就？”

小刚小声道：“杂交水稻。”

小明随即脱口而出：“杂种！”