那不是虫、什麽是应酬、经典笑话、憋足了气放了一个屁、搞笑段子等暴笑吃饭的笑话25则。

1、有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：“去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。”

她儿子叫人出来对朋友大叫一声：“那不是虫，是我爸！”

我当时就喷饭……

2、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”

3、昨晚吃饭，隔壁桌的两个人吃完了该买单了，服务员过来说一共302元。两个人你推我抢，争着付钱：我来！我来！结果两个人同时从钱包里拿出两块！异口同声的来了句：我有两块零钱！

4、妈妈看见小明不吃饭，就生气地说：“小明，你要再不吃饭，我就把你的屁股打开花”.小明说：“妈妈，屁股开花香不香”

5、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的仟金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布……

6、今天我去一家高级餐厅吃饭，本想放屁，发现餐厅音乐声音放得很大，于是我憋足了气放了一个，放完了发现我带着耳机呢……

7、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。

8、刚刚吃饭，奶奶问我，有个冷掉的蛋饺，给你吃还是给狗吃。没等我回答她随即扔给了狗。

9、一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺 忪 的望着她，mm说她 想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会 一定想释放一下内存。我告诉她出门顺着 走廊走到头就 是厕所，不过男生宿舍楼只有男 厕 所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。……

10、微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。

11、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班，然后突然想到表妹早上吃什麽。于是就进房间给她留一百吃饭，当时她还在睡觉，当我把钱丢下的瞬间，表妹醒了，阴笑着跟我说：“哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊……”次奥！现在的孩子都在想什麽啊……

12、第一，主动加你的女性，不是你老婆就是微商。第二，主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。第三，主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。第四，主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

13、A：走吃饭去。

B：不去。

A：那我去了。

B：好。给我带一份。

CDEFG：我也要！

14、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。

真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。

左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。

15、跟公司经理老婆一起吃饭，上来我就说道：嫂子你眼光可真好啊！你是什麽时候发现你老公能力这么大的啊？”她边吃边淡定的说：“睡觉的时候啊。”她这聊天尺度也太大了吧！TMD的我竟无言以对……

16、唐三藏西天取经，到了雷音寺，师徒见了佛，佛吩咐弟子给唐僧真经。迦叶长者向唐僧苦苦索要好处，唐僧无奈，只好把唐天子赐的紫金钵盂给了他。

猪八戒见了很是气愤，回去告诉佛，佛却轻描淡写地说：“佛家弟子也要穿衣吃饭。从前舍卫国赵长者请弟子下山，将此经诵了一遍，就得了三斗三升麦粒黄金，你那钵盂，有多少金子，也值得一说？”

一席话说得猪八戒有火无处发，似箭穿雁嘴，只得恼恨地边走边说：“天天想要见活佛，原来活佛也是贪钱的！”

唐僧说：“徒弟休要烦恼，我们回去，少不得也去替人家诵经。”

17、1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨……） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人………………（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢9楼。骗人……连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||）。

18、和一女同学吃饭。

她说：“研究生读完想去欧洲留学。”

我说：“留学干什麽，嫌中国小？”

说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了。”

19、今天几个同事在一起吃饭，聊着聊着说到其中一个妹子没有男朋友的事，大家都催她赶紧找一个。

妹子说：“不着急，总会有一个人在未来等着我呢。”

一男同事默默接了一句：“阎王爷吗？”

瞬间憋到内伤！

20、有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。

于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他[炸]了食堂。

21、初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒。

男友说：“叔叔我不会喝。”

爸爸说：“少喝点没事！”

男友说：“我真不会喝酒。”

爸爸说：“别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。”

这下男友着急的说：“我真不会，王八犊子才会喝酒呢！”

22、早上和老婆吵了一架。

然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。

过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”

我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”

我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀～？”

老婆在屋里“啪”的把门关上了。

23、万水千山总是情，请我吃饭行不行。

人间既有真情在，我请你时你不在。

24、前天向一姐表白了……内容如下：我：“胖一，我好想喜欢上你了啊！”一姐：“你是喜欢我，还是喜欢上我？”我：“这两者有区别么？”一糗姐：“当然有啦，前者动心，后者动身，你属于哪一种？”我：“那个啥，俺妈喊我吃饭呢，一会再和你聊啊！”。

25、儿子：爸爸，废寝忘食是什麽意思？爸爸：指不但顾不得睡觉，而且还忘记了吃饭！儿子：那你有过废寝忘食吗？爸爸：有啊！中奖的时候！儿子：中六合彩吗？爸爸：不是！喝啤酒的时候再来一瓶，打开又再来一瓶……再来一瓶……