把事憋在心里的好处、治病的幽默笑话这病以后还得犯、性别不合适、理想的情人、工科男和文科男笑话约会的区别等史上最强女友的一句话笑话20个。

1、某男：“你为什麽有事不说出来，干嘛老放在心里？”女友：“要的就是这个效果，想把胸部撑大！懂不！”

2、我朋友的真事，…他前女友约他吃饭，带上了现男友，我朋友一肚子火，吃到一半说去卫生间，然后在吧台拿了一条玉溪就跑路了……我朋友问我我 这么办算不算男人，我说要是我的话我就拿条中华跑路﹉

3、女友有点妇科病，白带增多，我正好有位当妇科大夫的亲属，带她去看，就给她开点药，结果她病就好了。她问：“你开得什麽药？很见效！”我逗她说：“大夫说，你这病跟别的病不一样，你只要跟过一个男人就得多一副药，我说你就跟过一个男人，大夫就这样开的！”女友沉闷了许久，说：“我估计这病以后还得犯！”。

4、《城市猎人》《现在很想见你》，他说：“《我的女友是九尾狐》”，听完后气得我掉了《一公升的眼泪》，因为她在《天堂牧场》成了《我的公主》。

5、某男和女友摊牌。女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。

6、一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。”

7、工科男：今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧……”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”理工男：一哥们，情人节和女友出去约会，出门前叮嘱女友记得带身份证，碰面，哥们问，身份证带了吗？女友害羞的点点头，哥们兴奋的说，走吧，上网去吧……上网……

8、一哥们决定答应和他女友分手了。分手前一起吃个分手饭，哥们怕忍不住情绪波动做什麽出格的事来便请我一起去。饭后她女友走了，我起身示意我们也该走了。哥们说：你走吧！我想再喝一杯。

9、超市买东西回家，电梯突然急速下坠，我和女朋友都感到一阵失重。

女友大惊失色，焦急的催促我：快，快快把新买的体重秤拿出来我量量。

10、女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！

11、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她。

我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。

女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……

12、邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”

13、离过年越来越近了。

奉劝那些无知的女孩，不要兼职假女友。

小心被卖到深山老林你一辈子都出不来了！

14、街上遇见前女友和她新认识的男朋友。

那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！

聊天中他说对她很了解，什麽她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，最后问我这些你知道吗？我说不知道！难怪你们会分手！

15、今天隔壁搬来一个姓王的小伙，老弟刚好来我家玩。

而这时小伙女友想叫小伙帮忙喊到：“老王来帮忙。”

我老弟很二的叫到：“哥快看隔壁老王！”

当时那厮脸都变了。

16、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”

17、周末跟女友上街，女友只试衣服不买，试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了，说：你到底买不买，不买就别试了！

女友放下衣服弱弱的说到：我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！

我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！！

18、有一次，阿木和女友吃自助餐，他们习惯互相交换菜吃。

女友夹给阿木一块豆腐，说：“来，吃我的豆腐。”

阿木看一看自己的餐盘，只有香肠一样肉类（切成片的），于是阿木夹一片香肠给她，说：“来，吃我的香肠。”

一秒钟后阿木还没想到是什麽事，她就开始狂笑起来。

19、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“只要孩子他爹是我就够了！”果断腹黑。

20、女友吃坏了肚子，腹痛难忍要去厕所，去之前这货还不忘耍宝，跟我说：“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了～”我愣了一下，说：“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”