迟到罚款、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课、你们俩脑子病、草泥马、汽水不如果汁好喝、你们班还有劈不下去的吗、同桌一男生等最幽默老师的短笑话20篇。

1、上小学的时候，我们迟到老师就会罚我们钱，迟到一次五块！我经常迟到，买零食的零花钱都被罚光了，我很是自责，心想不能再这样下去了。于是一天早上，我便拿起桌子上爸爸店里收到的一张假的一百元上学去了，结果又迟到了，我把钱递给老师，老师看都没看，找给了我九十五块的真币。

2、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什麽，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了……

3、兄弟两个在同一个班级上学。

一天兄弟两迟到，班主任把两人分开审问为什麽迟到，老大说：爷爷病了。

老二说：奶奶病啦。

老师说：我看你们俩脑子病啦。

4、南京大学刑法学期末考试，曾有一道选择题的选项是：“甲骑着草泥马抢夺乙的提包。因为草泥马可以咬死人，故属于凶器。甲的行为应认定为携带凶器抢夺，属于情节特别严重的抢夺罪。”这个说法是对是错呢？

这道题让考生们啼笑皆非。对这道题，出题者、南大法学院黄旭巍老师揭晓答案，“这个选项应判断为错误，因为根据我国刑法，并没有‘抢夺罪’一说。”……

5、老师正在讲如果是啥意思，并且用如果造句。

这时看见小明看窗外的景物，就喊小明：“用如果造一句子。”

小明懵懂的站起了想了一下回答：“汽水不如果汁好喝。”

6、一天女友跑来跟我说：“谢谢你亲爱的。”

我纳闷：“谢啥啊？”

女友得意的说：“我们瑜伽老师夸我了，说我以前劈叉下不去，现在不光能下去还能收上来呢！”

我坏坏的一笑：“那你们班还有劈不下去的吗？”

7、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌（可能他是想研究自已头的大小）。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才……

8、老师：那位同学解释一下自取其辱的含义。

小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。

老师：滚出去…

9、化学课学生们练习写化学式：学生问老师氯化镁的化学式中氯的原子个数

学生：老师，是二不？

老师：恩

学生：老师，真二啊？

老师：恩，真是二，说多少遍了！

10、和基友一起打LOL，他突然问我要是让你对苍老师说一句话，只能用英雄联盟里英雄的台词，我头也不回的告诉他，“尝尝大家伙”

11、记得小学那会，老师让我们用欲罢不能造个句。

我二话没说，悠悠地来了句：“昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死我了。”

然后我在走廊站了一下午。

12、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。

还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他。

一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势。

老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖。

结果我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句：“我去，金蝉脱壳啊。”

13、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦麽？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：“老师！”我没有忍住的哭了……

14、a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”小李：“我要。”其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”b.牛皮的用处老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％￥#@……”老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老……

15、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”

老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”

小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！

第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”

老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”

老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”

16、今天去给儿子开家长会，儿子跟我说：“爸爸以后能不能每天多给我五块钱。”我说：“你要钱干嘛？”儿子：“爸爸我想日行一善。”我：“我去不愧是我儿子爸爸同意了。”下面就听到老师说：“有请邢依珊家长上台讲话。”……

17、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。

小明问小华：你懂音乐吗？

小华：是的。

小明：那你知道老师在弹什麽吗？

小华：钢琴。

18、生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。

19、地理课老师问哈里——

“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什麽呢？”

哈里回答：“不知道。”

“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

20、奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了，孙子说：奶奶你快躲起来吧！

我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。

这是奶奶已经给老师开门了。

老师：您是？

奶奶：今天头七，我回来看看。老师给跪了