路的旁边还是路、咱家房止不住你烧、搞笑段子、到底不如高富帅、这个人好丑啊、搞笑段子、你是在拿狗和我打电话等精选爆笑百问一句话笑话20则。

1、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

2、母上大人终于答应教我做饭，蒸饭成功，剁肉，刚化开的不太好剁，尤其是皮，母上大人看了我切肉的方式，淡淡的说“我感觉你手要废，让让，我来，你还是明天切菜吧”“我炒菜”“姑娘，咱家房止不住你烧”……

3、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗？我：哦，那辆烟灰缸满了！

4、甄嬛[zhēn huán]进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛[zhēn huán]骗走了。可见学医有个屁用！！到底不如高富帅！！！

5、有天假装看着手机对同事说：这个人好丑啊！不信你来看看！

他果然要我手机看看，在给他的过程中悄悄开启了前置摄像头，然后把我手机砸了就跑，说：手机里人吓到他了。

你别跑，你别跑！

6、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什麽啊？喷了！为什麽？还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。

7、蜜蜜：“10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”

客服：“请问你是用本机打电话的吗？”

蜜蜜：“是啊！”

客服：“那么，小姐，你是在拿狗和我打电话？”

8、结婚纪念，老公捧着花对老婆说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，做饭不怎么好吃，做家务也不怎么勤快，但我还是依然爱着你，我想这就是……”

“就是你瞎了！”老婆把花一砸，转身走了。

9、在家看电视：一男子超市偷猪肉被抓，5斤藏于内裤，在出去时，由于走路姿势怪异被抓。

我不禁感叹：牛[Bī]！

旁边表弟冷不丁的来了一句：“他确定猪肉拿回去是吃的？”

10、我有一个亲戚，我妈让我叫她大姑。

一天，我看到大姑去上班，与偶口而出：“上姑啊，大班。”

我当时恨不得把舌头咬下来。

11、兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”

12、儿子一岁时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光姣洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什麽？""儿子摆动着小手，说：“那是灯泡""。

13、早上，正在穿衣服，突然阿玉大喊：“阿霜快来看，对面楼阳台那女的只穿了内衣！”

我跑过来一看，赶紧把全裸的她拉回了房间。

14、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小鸡J，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

15、有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”

16、听说你买了个瓦罐，好像是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

17、初中毕业考试进场的时候，一老师叫住一学生，老师：这位同学，你穿裙子来是把答案写腿上了吗？

学生：呃！被你发现了，老师以前也干过这事吗？

老师：干过个屁，全校就你一个男的穿裙子。

同学要不要怎么搞笑。

18、老公昨晚加班，自己不敢睡，就打算去找闺蜜借宿一晚。给她打电话也没人接，到她家楼下，见她家窗户开着，就丢了块石头进去，还是没回应。心想，兴许是睡了，就回家了。结果，老公今早回家，头上缠着绷带！

19、家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。

有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！”

我姐纳闷的问：“干啥？”

外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

20、想换个Iphone7，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”。