挡住我向下看脚的自然不是胸、结局太感人了、给适龄女捧提个醒儿、[城][管]算不算、找窝蚂蚁不难训练好了才难、同学笔别摔坏了、中国好员工等超级搞笑夫妻小笑话20则。

1、唉！作为一个女孩子的我，再洗澡的时候向下看，居然看不到脚耶！然而挡住我向下看脚的自然不是胸！而是……

2、上午看到俩美女在一辆兰博基尼边上各种骚手弄姿拍照。

我就走进看看，结果一女的斜看我一眼，嘴里哼到：“屌丝。”

我是个有素养的人，我没有说话。

很低调的拿出车钥匙开车走了。

哥开的电动车。

3、离过年越来越近了。

奉劝那些无知的女孩，不要兼职假女友。

小心被卖到深山老林你一辈子都出不来了！

4、我：媳妇，你知道啥是制服诱或么？就是空姐啦，护士啦，学生妹啦……

媳妇：[城][管]算不算？

我：……

5、大哥叫小弟从境外走私一批货，为了掩人耳目，大哥说：“可以采用蚂蚁搬家的方式。”

并给小弟一个月的时间，这一个月小弟都在养蚂蚁。

6、大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉。

抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

7、年终开完总结会，要合影留念。

正好顺丰快递小哥来送快递，就让快递小哥帮忙照相。

只听这小哥说：“我数123大家一起喊顺丰。”

顺丰，小哥你这么敬业你老板知道吗？

8、A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”

B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？”

9、我和我爹一起上网看新闻，我爹居然不知道杨幂怀孕了。

我很郁闷的说：“这你都不知道？”

我爹说：“跟我有啥关系，要是跟我我有关系，你妈也不干啊。”

好吧，爹你赢了。

10、今天开会，一帮人在群里发红包，忘了领导也在。

全部捐向天津，嗯干得漂亮，因为我当时手机没电。

11、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”

老婆：“说人话。”

老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”

12、睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光。

咦，又忘记关电源。

随手去按，草，没烧完的蚊香。

13、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

14、男子头一次早下班回家，看见老婆在厨房做饭。

男子走过去温柔的说道：“老婆！用不用我帮忙……”

男子老婆忙的看都没看男子一眼，然后说道：“谢谢你呀！王哥！你先去洗澡吧！我能忙的过来！”

男子：“王哥！”

15、老婆在家教育孩子：小狗最爱吃什麽？宝宝：骨头，老婆：那小鸡最爱吃什麽？宝宝歪着小脑袋正在想，我贱贱的来了句：小鸡最爱吃木耳！老婆一脸黑线吼：小鸡今后在也吃不到木耳了……

16、某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。

妻子问：“报社给的稿酬你干什麽用了？”

专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”

17、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心 ”……我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……

18、今天心血来潮问老婆一个问题：“桃园三结义是哪三位英雄？”

老婆略微思考答曰：“乔峰，段誉，腐竹。”

隐隐感觉老婆的历史老师和金庸先生再默默流泪！

19、刚才就在刚才，发现买的彩票中了200，打电话给老婆，老婆问我怎么花，我说，找个妞乐呵乐呵，结果老婆说，找我吧，安全，熟悉，放的开，关键完事后钱还在。

20、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！

丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”

妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什麽下一阶段呀？”

丈夫：“离婚。”