它想我也想、几个经典搞笑短信、成人短信集锦56条等超级搞笑短信的小笑话25则。

1、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！祝你愚人节快乐！

2、尊敬的客户，您的手机已中毒，为了您的身体健康与社会和谐，您有以下两个选择：第一，请跑到您们公司天台，从18楼以上把手机扔下去，让手机以粉碎性灭亡；第二，为了生态平衡，请收到这条信息后，马上把手机扔到马桶，以毒攻毒。请收到短信后立刻执行，谢谢合作。

3、老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦……。某次出差，第三天，收到老公的短信：老婆，我想你啦！我回：哪儿想啦？怎么想啦？老公有准备的说是我的JJ想你。我回：那就是你没想我喽？老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想。我回：还是先让你的JJ跟你那五指山好好聊聊吧！

4、绊他一跟头

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

没躲开

小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

人都走了还在干呢

傻子逛夜公园，见情侣做-爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻B你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还干呢。

饭票与保证书-搞笑短信

一对新人在签署结婚证书时……新郎低声地对新娘说……“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道……“这是你的洗衣机保证书。”……

世界上最可怜的人

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

5、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。

6、不许再动，打劫！全部举起手靠边站！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎，小子，说的就是你，变态，还装着看手机短信

7、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

8、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万仟让我辗转难眠，只好发短信问你……宝贝，还尿床吗？

9、愚人节到，将会有大量整蛊短信来袭，现在我教你一个屏蔽整蛊短信的方法，首先按住手机的#号健，然后再在屏幕上输入“屏蔽愚人节整蛊短信”几个字，然后再输入八个“8”字，最后用力把手机往地上扔，直到屏幕上出现裂痕即可！你试试，祝你愚人节快乐！

10、小李由于工作突出，升为了主任，一日朋友来公司找他，问其他同事小李呢，其他同事异口同声的说：他上调（吊）了！以此短信送给你，愿你工作当中也能开怀一笑。

11、现在下班了吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。［早知道你这么说，我就不从床上爬起来了。倒霉。］

12、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……

走别人的路，让别人无路可走！

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

其文五百年不朽，其人一仟年不朽，一仟年以后，世界末日，什麽都朽了。

有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

13、早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤！”

一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB！”

14、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……

15、气温要注意变化，发展要搞好计划，穿着要时尚化，花钱要实用化，交流要普通话，短信要说心里话，朋友要讲实话，问候要平常化：冬季了，你也感觉到冷了吧？

16、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

17、《王海涛今年四十一》，《家有儿女》，《蜗居》在棚户区，为了家人能过上好日子，不停的《奋斗》，为了节约话费，有《手机》也不打电话，只发短信。

18、天气忽冷忽热，这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单一个动作：在你头上拉一泡屎！

19、昨天收到一骗子短信：速把钱汇到一银行账号。

半小时候我回信息：5000已汇过去，请查收。

今天又收到短信：我都跑银行三次了，钱还没到，你这个骗子。

20、野猪老大

一人旅游遇到一群野猪围攻，掏出食品，金钱，野猪不为所动。掏出仅有的身份证，群猪跪下对其痛哭道：老大，我们可找到你了！

紧急通知

紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

最新研究

据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

21、一妹子上厕所玩手机，感觉有点无聊，想逗一逗男朋友开心一下，便给男朋友发一条短信：“我手机突然掉厕所了，快告诉我怎麽办！！”不一会儿手机一响，男友回复了：“你逗逼啊？手机掉厕所了，你是在用屎给我发短信吗？！”

22、知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

执行死刑的[警][官]走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。[警][官]说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”

星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

23、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！

你打电话叫我回去，温柔点我开免提。

我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？

只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！

然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

24、我喜欢生命里只有单纯的盼望，只有安定缓慢的成长，更喜欢和看这个短信息的人做一生一世的朋友。

25、猴子气喘吁吁的边跑边喊：“猪妈妈，猪妈妈，别看短信啦，你家老三掉猪圈里啦，快去救他吧”。猪妈妈一惊，把手机装进了兜里。呵呵，愚人节快乐！