这是有多丑、怎么可能、路上看到一对学生情侣、我出生的标记、你翻我包干嘛呀、每一个女人都睡过、校园笑话等非常幽默冷一句话笑话20则。

1、邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装，某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”她淡定的说：“至今活了26年，遇色狼无数，可无一主动找我。”

2、一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

3、路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的，男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头，眼神里充满了爱，配合着这夕阳，多么美好的画面。只不过然后女生抬腿就是一脚，骂道：“操，别动老娘刘海！”

4、看过仙剑奇侠传三后，我知道景天出生的时候天下降下来了一件宝物。于是我就跑到卧室问妈妈。妈妈，我出生的时候有什麽异常吗。妈妈淡定的回答：你出生的时候，你爸跟小三跑了。

5、昨天休息，去社区中心办居住证。我前边有一位妹子居住证到期要续卡，工作人员叫她把过期证件拿出来，不然要重新缴费。于是妹子就开始找了，可是你找就找啊，你翻我包干嘛呀

6、有一天晚上，丈夫非常气愤的回到家里。当他的妻子看到他，她问：发生了什麽事吗？他回答：我和公寓房东吵架了。为什麽？他说，他和这个公寓里的每一个女人都睡过，除了一个女人！妻子说：我敢打赌，肯定是在三楼的盖拉夫人。

7、每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

8、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。如果你给我家干活喂猪，猪也吐了，猪还说：你比我还丑，我看见你就饱了，怎样还吃得下呀。

9、袁绍：“可惜我颜良文丑，若是在此，何惧华雄！”曹操急道：“丑没关系，快叫颜良文上！”

10、想起小时候回家很黑，很害怕。正好有一个姐姐骑车慢悠悠的过去了。瞬间觉得找到希望，刷刷的跟着姐姐自行车跑，姐姐越骑越快。我害怕跟不上也越跑越快，我才不会告诉你们那姐嗷嗷大哭，差点把脚镫子都快蹬飞了，我也害怕的差点跑断腿。

11、我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”。

12、学霸：我不认为你是学渣？学渣：你真够朋友，那你认为我是什麽？学霸：人渣！

13、“亲爱的，抱起我，用你全部的力气来爱我。”“可是光抱起你，就已经用尽全部力气啦！”

14、我问老师：“小说应该注意什麽？”“注意要素！讲了多少遍了！！”老师说。“哦……”我在笔记本上写：不能太荤。

15、蛇哭着来到刺猬医生面前说：“刺猬大夫，救命……”“怎么了？”刺猬医生连忙问道。“跳舞的时候不小心把腰扭了……”蛇回答。“笑话，蛇的腰怎么会扭伤呢？”刺猬大夫说。“大夫，这次不同，我的腰扭出了一个疙瘩来……”蛇边哭边回答。

16、一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什麽？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什麽？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

17、我休假回来一看，我家来过小偷，但什麽也没丢，真是不幸中的小幸。可是我突然产生一种屈辱感！

18、喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑……

19、有一天，一个渔夫抓到一只鱼。渔夫要把这只鱼烤了。这只鱼说：“别把我烤了。”渔夫说：“不烤你也行。我考你一个问题。“那你考我吧。”然后，那个渔夫就把这只鱼烤了。

20、甲：“我用一句话给你讲四大名著。”乙：“哦？不是吹吧？”甲：“听好了吧！据《红楼梦》记载：悟空、八戒、沙增在桃园三结义后护送唐僧去了梁山。”