怎么看男朋友交了几个女朋友、我以前就是这么治的、A说现在女人真是的、你爸爸真幽默、有三个字没说、抽烟对身体不好、是不是该找个女朋友了等经典女朋友的小笑话25则。

1、看你的男朋友交过多少女朋友，要看你们一开始时他解开你的内衣扣扣时是单手还是双手，如果一开始用双手，过一两年改单手那就没什麽了，如果一开始就单手都能熟练的解开的，那就要注意了。

2、今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃。

突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？

对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！

然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的……

哥，我差点被你吓尿裤子啊。

不过，嗝真好了……谢谢啊！

3、A说：“现在女人真是的，稍微吃得多点么，就大呼小叫我太胖了，我要减肥啊～”A问B：“你不是是新交了个女朋友吗？是这样的吗？”B：“如果我觉得她胖了，就放掉一点气。”

4、送女朋友去学校，超市出来拎了两袋东西，路过一水果摊，女友买了些苹果，老板告知十五块！我拎着东西从后面磨磨蹭蹭的过来说“会计来了，会计付钱”，老板笑着对我女友说“你爸爸真幽默！”

5、话说男女朋友深夜十八相送，离情依依……

时间又接近十一点半啦，一男一女在宿舍楼门口紧紧拥抱难割难舍。剩五分钟，剩四分钟，剩……

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终于被分开啦，在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说“我还有三个字没跟你说……”

全八舍、一舍、九舍的男男女女都探头出来啦。

门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都屏气凝神，等待那人类史上最感人肺腑深叩人心的三个字。

一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：

……

……

“早……点……睡！”

6、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

7、好友今天突然对我说：“二货，你是不是该找个女朋友了？”

我：“着什麽急啊，做单身狗挺好的！”

好友很生气的对我说：“你大爷的，我以后约会别老跟着我！”

8、我：“我觉得，女朋友就好比是手机一样。”

“你是说，他们都小巧玲珑，时尚潮流？”

我：“不，是不交钱的时候，就不理你”

9、回想过去，我发现自己一无是处。就像想我的女朋友有跟帅的跑了，有跟有才华的跑了，也有跟有血性的跑了。而这些我都没有，我有的就一颗炽热的心。

10、一哥们问我：“送女孩什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥南闼茫俊?/p>

“送女朋友的？”

“不是，就是个普通朋友。”

“女孩多大？身高多少？”

“问这么详细干吗？”

“我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”

“什么星座的？”

“双鱼座。”

“知道得这么详细，肯定是女朋友。”

“不是。”

“那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”

“她过生日。”

“双鱼座哪有7月份过生日的啊？”

不老实的哥们一声不吭了……

11、刚谈了个女朋友，昨天聊天，她说她冷，暖不热被窝，还说找个男朋友用来暖被窝。我一听就不高兴了，说：找什麽男朋友暖被窝，真是矫情，买一个电热毯不就解决了！说完她再也没理我，快20个小时没跟我说话了，我跟她说她也不回，电话也不接，我是说错话了么？跪求各位大神给我出出主意。

12、一哥们在追一个女朋友，女朋友给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅，就别来烦我。”他苦笑。回家和爸妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几十辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，TMD咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了，你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！

13、一个天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。

他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”

男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”

14、我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。

后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。

他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。

然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？

15、“我该怎么办呢？”一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，“母亲对我带回家的每个女朋友都不满意————”朋友告诉他一个好办法：“你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。”小伙子哭丧着脸说：“我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！”

16、吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”“幼儿园大班”“有女朋友吗”“有”“叫什麽名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的００后。

17、小丽说：你要能用大便、小便造出一个优美的句子我就答应做你女朋友。小明说：我从小便努力读书，长大便认真工作，就为了让你成为我的女人。

18、陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”

我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”

老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说。”

19、学弟：你愿意做我女朋友吗？

学妹：不愿意，除非……

学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！

学妹：好吧好吧，我愿意……

20、一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走……剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？

21、今天又跟同事争论，他们争不过我，又拿我单身说事。想起前几天糗友教我的，大吼一声；“谁说我没女朋友，我都玩坏好几个了！”瞬间全场静了，哼～哼～

22、两人一起逛街然后吃鱼，因为太烫，女朋友：哦，我的嘴很疼哦。男朋友很紧张：被鱼咬着了？女朋友：我的脚好酸哦。男朋友：踩到柠檬了吗？

23、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

25、哥们去应聘一企业公关。

考官：“有女朋友吗？”

应聘者：“没有。”

考官：“追过女孩吗？”

应聘者：“追过，没追上。”

考官：“你工作后准备再追女孩吗？”

应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。”

考官：“对不起，你不符合要求。”

应聘者：“为什麽？”

考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”