搞笑段子、不幸中的万幸、恶性难改、野生动物的痛苦、新来的店员、猫也是虚幻的、就给她磕个吧，就当上错坟了等史上最搞笑太太的笑话大全25则。

1、今天早上去急诊转科，看到一个女的泪流满面，旁边两个大汉搀扶慢慢走着。我心里一沉，难道那个昨晚那个老太太走了？我加快步伐走进办公室询问。一个同学回答：没有啊。我说：那那个女的怎么哭的这么伤心～闹了半天，撞玻璃门上了在这里提醒大家，天气冷，门上挂着门帘，确认门开着，再往外钻！

2、奥里森太太去探望监狱里的丈夫，丈夫羞愧地对妻子说：“都是我使你受苦了。”

“别这么说，幸亏你搞到那些钱，它足够我用几年呢！”

3、小陈是一个好色的演员，他可以为了一个女人，完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习，因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓，绝不再沾女色，阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角，让他演出。第二天小陈又钓上一名美女，不过他的运气实在差，刚出宾馆就遇上阿信。“早呀！导演！”小陈不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”阿信怒吼：“你这色情狂！她是我结发十二年的老婆。”

4、一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。

她儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？

那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？

5、一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。

店员：“收您XX元，找您XX元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……

6、比德太太带着一个顶部满是洞的盒子走在街上。朋友问她：“盒子里装的是什麽？”“一只猫！”比德太太说。朋友：“干什麽用？”“我晚上总是梦到老鼠，我害怕，所以找只猫来捉老鼠。”朋友说：“可你梦里的老鼠是虚幻的呀！”比德太太说：“嘘，小点声，猫也是虚幻的！”

7、公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的。

老太太：不行，除非你给我跪下磕头。

姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………

8、几位大大凑在一起聊天，总免不了对自己的先生稍有抱怨。只有江太太说：“我的先生啊，简直无话可说。”大家都禁不住转过头去，投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说：“他跟我连一句话都不说！”

9、我们的来场调查公司要找特定的调查对象。有位同事在电话中向一位男士自我介绍后，请教他的家庭状况：“先生，你家？有十八岁到二十四岁的女性吗？”

“没有，”他答，“我太太不准我带女人回家。”

10、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”。

11、有一位卖茶叶蛋的老太太，第一次卖去锅内茶叶蛋的一半多2个，第二次又卖去余下的一半多2个，现在锅内还剩下1个茶叶蛋，请问这个老太太在市区有几套房？

12、律师对死了丈夫的张太太说：“你丈夫在遗嘱中说，要把他的一切财产都捐赠给穷苦寡妇收容所。”张太太大哭：“那我可怎麽办啊？”律师说：“请放心，你也被一起捐赠给了寡妇收容所。”

13、“亲爱的，你有什麽根据说我们的孩子将来成为政治家？”

“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”

14、pol-ice对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”

“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见pol-ice要去洗手间方便呢。”

15、一个百万富翁临终时，对年轻的太太说：“我死后你要再改嫁，可以把我的衣服给他穿，这样你带他出去时，他会显得很体面！”太太掩面哭道：“别胡说！他比你长得高大，穿不了你的衣服！”

16、早上看到这条新闻简直心都凉了，80岁老太太因为用老伴儿的医保卡买药被判刑，那是不是我用医保卡买盒感冒药，我爸妈就不能吃？吃了就违法是么？连用医保卡给家人买药都违法那医保卡还有个屌用？本想好好做个逗比不谈国事，但实在忍不住，妈蛋！

17、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：“当心擦破 尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

18、有一富太太想找一个丫鬟，出了一道测试题，题目是：上茅房。她们的表现她都看在眼里：好几个先出来的都没有洗手，只有唯一一个很爱干净，把手洗了好几遍。后来太太就将她留下来了，然后某天她看到她也犯了和那些人一样的错误，太太问她，怎么会这样？丫鬟答道：“我这次没用手纸啊。

19、老外同事喜说中文，有基本了解，唯发音、声调掌握不好，口音难改。那天，很高兴地对我说：hi，民天晚上你会有屎吗？如果没有屎，我和我太太向和你一起吃一堆便粪……

20、几十年后，地府里面一个老太太在一个锅旁边吆喝：“停下喝汤了啊！一个个，谁也别想跑……哎，邓紫棋，站七秒……好嘞，走吧走吧……”

21、母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什麽动物来象征母亲。

章太太提议用章鱼，全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。

章太太说：每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？

22、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”

强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

23、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

24、班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

25、我：领导在忙麽？领导：不忙啊，怎麽了？我：我在去上班路上碰到一个老太太了，麻烦你来一下。领导：哦，我还有事呢，你先处理吧，处理完了再来上班，算你请假了。……