上体育课，男女生各分、什麽叫执着、噩梦才刚刚开始、关于猪肉的经典语录、考前动员的时候、美国的全称、菊花什麽时候开等开心一笑：老师的笑话段子20则。

1、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

2、老师：“小明你解释一下什麽叫执着。”小明：“比如狗改不了吃屎。”老师：“请文明一点。”小明：“狗改不了吃大便。”老师：“请再文明一点。”小明：“狗改不了吃排泄物。”老师：“你能不能好好回答问题。”小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”老师大怒：“滚出去！”

3、一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。

老师问他怎麽了。

他老实地说，做了个噩梦。

老师安慰他说，别怕，你的噩梦才刚刚开始。

4、我要说的是身旁人对猪肉的经典语录

1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！

3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！

4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！

5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！

5、考前动员的时候数学老师喝了

点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。

真是学生虐我仟百遍，我待学生如初恋。

快过年了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……

各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”

顿时全班掌声雷动……

老师你刚失恋吧！

6、老师：谁知道我国的全称呀？

小明：中华人民共和国

老师：很好，那你知道美国的全称呀？

小明：这个……不知道

小刚：报告，我知道，美华人民共和国嘛！

老师：……

7、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什麽时候开？

二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

8、高三时候，有一次晚自习，英语老师在讲课。

一同学带着耳机听音乐，听着听着睡着了，还打呼噜。

老师看见了，一声不响，也不让我们叫醒他。

我们心想：“老师真是体谅学生啊！”

下课了，老师给我们打手势，示意我们快点走，小点声，不要吵醒那位同学。

然后把灯关了，就让他一个人待在空荡荡、黑漆漆的教室里睡觉。

据说那位同学醒来后，第一反应是：“我靠，我TM穿越了！”

9、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。

老师：大家把书翻到第133页。

某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮！

老师见状大喝：某生，怎么还不打开！？怎么回事？

某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。站点可能遇到技术困难，或者您需要调整您的浏览器设置。

10、老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。

小明：对不起，老师，我想明天不行。

老师：为什麽？

小明：因为我爸爸的的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……

老师：那好吧！你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。

11、【神回复】

@诶月星辰：能躲在凳子下半小时，而不被发现的最多上一年级

@小草的诺言：老师：妈的 早知道带个真眼出来

@用户8573：会蹲草丛的不止小学生，还有盖伦。

【原博】

今天在网吧LOL，我玩赵信，玩得不是很好，和我们家adc喷起来了，我放话了：有种你他么来？？市？？网吧来打我啊傻逼！！半个小时后，只见班主任进来大叫，赵信你他妈出来啊！我吓得躲在凳子下半个小时楞是没出来。

12、小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

13、某网友：“本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。”

楼下有回复：“就叫夏课，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

14、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。

15、舍友都出去上通宵了！一个人关上灯看苍老师…没办法忍，撸了一手！正好阳台下草地上坐了一男一女！瞄准往下一甩B-）几秒后听到了女人的骂声：那个2B吐的…又几秒隐约听到女人说……亲这喂闻着好熟悉…

16、《以后你还敢吸烟吗》老师在宿舍里发现了一颗烟头，于是把该宿舍的八名同学叫到办公室一一审问。[第一幕]老师：老实说，你吸烟吗？男生A：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：这还叫不吸？把你家长叫来……[第二幕]老师：吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。……

17、还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。

18、看到网上老师掏自己腰包买百斤瓜子让学生吃的……楼主也想起了自己初中的往事，上课一行吃豆子被班主任看到了，那货也给我们买了好多豆子让我们站在讲台上吃……第二天开班会，班主任问我们啥感觉，一老实鬼嘴快说到，豆子挺好吃，就是拉不下来shi，当场全班笑晕，往事不堪回首啊！……

19、儿时，老爸老妈说了脏话，说那是英语……

第一天上小学时，老师问谁会英语，我永远忘不了老师的眼神……

20、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什麽？”

我站起来答道：“装逼遭雷劈！”