我该说什麽、黑色的避孕套、再也不来这家药店了、取证告西门庆、反正我买了也是为了给你用、避孕示范、老公，操我等爆笑避孕套的笑话25则。

1、昨天带五岁侄儿去超市买洗衣液，结账时只见侄儿拿着避孕套说姑姑我玩这个泡泡糖，我说姑姑给你买点别的吧，侄儿打死不要我就要吃这个！！！我该说什麽。

2、罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。罗杰最后只好指明要黑色的。老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？”罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗霜的。”

3、一天，我去药店买套套，售货员是位五十多岁的大婶，问我买什麽，我低声说，避孕套二盒，只见大婶迅速的拿了二盒套套，把包装盒子全扔掉，边往我口袋里装边说，别让人看到，搞的我很尴尬，又过了几日，我又去她那里买药，刚一进门，她就对很多人说，她是老熟人了，经常来买套套，搞的我差点没钻进老鼠洞去，再也不来这家药店了，伤不起

4、武松去看武大郎，看见武大郎用针刺破避孕套。武松问：“你这是搞破坏呀，避孕不成功就成人。”武大郎说：“西门庆这色狼就是戴着它有恃无恐地侵害我的老婆的。”武松说：“避孕套破了，潘金莲会怀上他的种呀。”武大郎说：“我就是要取证去告他呀，到时我就说这孩子是西门子，铁证如山，看他还抵赖。”

5、刚在酒店前台，一个女孩找服务员借吹风机，服务员指着正要离开的男的说，不好意思，吹风机被这位先生借走了，那男的听见就转身走过来把吹风机给女孩说，你用吧，我吹好头发也是为了遇到像你这样的女孩。女孩说你来我房间用吧！于是他俩愉快地交换了手机号！卧槽太棒！我把酒店前台的避孕套全买了现在蹲在这里等着………

6、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做·爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

7、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那么多的人叫我老公了，我好苦恼。”

大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。

王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”

大师：“老公，操我。”

8、用一人进入性用品商店，对售货员说：“请问有黑色避孕套吗？”售货员说：“避孕套有，就是没有黑色的呀。”这人着急了说：“这可怎么办呀。我朋友的葬礼要开始了，我拿什麽去慰问他的妻子呀！”

9、儿子：爸比，小红妈妈说小红是充话费送的，我不会也是充话费送的吧。

爸爸：傻孩子，怎么会呢，你是当年买假避孕套送的。

10、命运就像强Jian，你反抗不了就要学会享受。工作就像轮奸……你不行了别人就上。生活就像自慰……什麽都得靠自己双手学习就像[piáo chāng]，出完钱后又出力工资就像例假，一月不来你就傻眼谈判就像***，费尽了口舌也就那点收获捐款就像发情，一想起来马上就要奖金就像阴毛，掉的要比长的多领导就像阴道，总是欺软怕硬开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！！

11、给长城贴上瓷砖；

给赤道镶上金边；

给珠峰装上电梯；

给太平洋围上栏杆；

给所有苍蝇戴上手套；

给所有蚊了戴上一口罩；

给所有的老鼠戴上脚镣；

给所有的蝗虫戴上避孕套。

12、刚在公司包厢睡觉起来，一同事妹纸手拿两个小盒。突然丢给我一个，转身就跑，说是送我的礼物。我仔细一看，避孕套！！！！！！妹纸，你回来，你Tm告诉我你几个意思！！！！！！跨！年！礼！物吗！！！！！！

13、美英联军在向巴格达推进的过程中，遭遇了强沙尘暴天气。

怎样不让沙尘堵住枪口，让他们非常头疼。

布赖尔别出心裁，要国内紧急支援避孕套。结果，由于枪口口径太大，英国生产商无货。

布施得知后，对布赖尔的政治智慧大加赞赏，称其是当今世界第二聪明的政治家，并一拍胸脯，当即表示包在美国身上，保证80000将士人手一只。

布赖尔特别高兴，不忘补充一句，我们要12口径的奥！

布施听后也面露难色，这么小的号码我们早就不生产了，我看还是联系一下小泉子吧。

14、某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套（雨鞋的一种）.他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说：同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是：避孕套了.就指着对面的医药部说：请你到那儿去买. 他到对面说：同志，买皮鞋套呢.营业员说：你买那号呀.我买42码的……营业员一听，惊奇地问：同志，你在那里工作的.我在养牛场工作的.营业员更惊讶说：你那里现在牛也搞计划生育。

15、楼主出去买东西，正在排队结账的时候一个女人果断上来插队，楼主当时十分生气，于是默默拿起旁边货架上的避孕套放在她的口袋里，然后拿起手机默默发糗百，妹子结完账走出去的时候，警报响了，响了。

16、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个麽？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

17、我到女同学家做作业，做到一半的时候她姐姐进来了，说了几句话，就偷偷的塞我一个东西就走了。我低头一看，居然是个避孕套！还是草莓味的，我一时间不知道该做什麽。

18、刚刚我去商店买包香烟，一看店主长得小漂亮。

那女的拿给我之后我就打开想抽一支，结果她说：“这里不许抽。”

我说：“你卖烟还不让抽？”

她说：“你要是买避孕套我还得陪你放一炮吗？”

我当时就问了句可以吗然后。

不说了，我得看着路赶快逃，后面一群人正追我呢！

19、人的精液也许未来会进化融化避孕套的功能，或者阴茎变得尖锐，能刺穿避孕套

20、到新东方学[piáo chāng]，那里是个好地方。八百个床位不锈钢，两百个[[妓]·女]技术强。新东方，规模大，八十万个淫魔遍天下。学[piáo chāng]，就到新东方，试[piáo]一月不收任何费用。新东方花巨资购进避孕套，A 片，充气娃娃。周六学习QJ，周日学习LJ，三分理论七分实践。包教包会 学[piáo chāng]，我向您推荐的只有新东方.！我们的口号是：汇集天下名[妓]，培养[piáo chāng]精英！还等什麽！就来新东方！！

21、“老板有黑色避孕套吗？”

老板：“要黑色的？”

“老王过世了，带黑色的严肃。”

22、我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”

“那用什么？”我哥们一脸茫然。

老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”

23、公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。

我问他怎么发现的。

他说：“通过避孕套。”

我问：“怎么，避孕套少了？”

“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

“那怎么回事？”我不解。

“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

24、小学时有一女同学，性格倔强，在家挨打挨骂从没哭过，只是偷偷的拿针扎她老爸的避孕套，持续多年没露馅，家里也在她爸妈唉声叹气中生了一个又一个。

第一次见她哭的时候是她出嫁那天，因为家里弟妹太多没钱给她办嫁妆……

25、凌晨三点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他马上穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”