对象一个学校的、长相问题、单身狗的悲哀、集满一年的情书我们就去国外结婚、觉得是李逵在世我艹等搞笑经典对象的小笑话20则。

1、“对象一个学校的？”“恩。”

“一个专业的？恩。”

“一个班的？恩。”

“一个寝室的？恩。”

2、在北京工作两年了。

今天早上在公寓大扫除的时候接到老妈电话闲聊了几句之后，老妈说道“闺女啊，出门的时候别忘了戴口罩！”

心里那个感动啊，还是老妈心疼我，赶紧回答“妈，没事，这里雾霾不严重！”

老妈悠悠说“不是这个，你都24了还没对象，不是长相问题是什麽？”

这是亲妈么？

3、邻居家有个儿子比我大一岁，毕业后整天在家不出门。一天邻居来我家串门儿，和我爸聊天说起儿子都不小了，该搞对象了，说到这邻居就唉声叹气：我儿子算完了，整天不出门在家看电视，你说看电视就看嘛，他妈的看到电视上接吻还捂眼睛，把我们乐的不行！要不要这么纯！

4、我刚问我妈，妈妈我以后被人家暴咋办。我妈，你的性格不会被打的。我，万一呢。我妈，没有万一。我，如果万一呢！我妈，你对象都没有咋想法这么多。

5、小侄子给他爸训哭了，我去安慰他：男孩子不能哭，不然长大了就找不到对象，找不到对象就没有老婆了。

这熊孩子泪眼婆娑一抽一噎的望着我说：好像你就有对象似的，好意思教训人。

6、他说想在短信年代收到纸质情书。于是他每天写一封情书放进他信箱，因为他知道他只是随口说说不会去翻信箱。写到364封他决定和相亲对象结婚了，他说祝你幸福我要出国不参加你婚礼了。结婚前夕他打开尘封的信箱发现一堆回信，正好364封，信上一句话太扎眼：等集满一年的情书我们就去国外结婚吧。

7、相亲过一个女的，条件很好，奇怪的是只见了一面丫就死活要和我结婚，我琢磨着是不是要喜当爹。丫扛不住我的追问，和我说实话了：算卦的说她整个家族的生意都要凋敝，唯一破解的方法今年内找到一个有李逵气质的男人结婚，暗藏板斧能逢凶化吉……她说相了一百来个对象都没成，看到我第一眼，就觉得是李逵在世……我艹……艹……

8、今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”

一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”

我一口答应，解围成功！

9、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什麽呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

10、某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。

11、初中，因为现在普遍成熟所以班里很多早恋的，一天我妈问我在学校有没有搞对象啊，我说怎么可能我长得多丑

啊怎么可能有人跟我呢？

然后我妈就说我看也是……也是……

然后就淡定地走了，老妈我真是你亲生的吗？

12、和一哥们聊天时他突然对我说：“不管男女，找对象就要找个好看的，虽然长得好看的不一定能当饭吃，但长得丑的会让别人吃不下去饭。”我听后问道：“我这样的就不用这么挑剔了吧？”哥们回道：“我不是让你这样挑对象，我是在跟你分析你没对象的原因。”

13、古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强Jian一女子，皇帝仍就不予理睬。又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树下正陶醉着手淫，皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解，皇上道：抢劫犯是因为生活困难，强Jian犯是因为身体需要，他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象，如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他，斩！！！众臣再无话。

14、楼主前同事，一个刚大学毕业的小姑娘，别提有多喜欢吃老干妈了。喜欢到哪种程度呢，给她一瓶老干妈能不吃任何别的主食就吃完。她家里人已经对她无可奈何到整月批发N多箱预备着了。我们都说，这以后找对象可得找个能吃辣的，不然多不和谐啊！今年告诉我们要结婚了，未婚夫一点辣不沾。我们惊讶为什麽？她说：不会跟我抢老干妈的老公，我怎么舍得放弃？

15、表姐特胖，26岁了还没对象。

昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。

临走，表姐说：“够秤吗？”

帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍。”

表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”

帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个。

16、有人找不到对象的理由是自己高冷，有人的理由是自己眼光高，还有人的理由是受不了别人管着自己。我的理由很简单，我胖。

17、老妈说我这辈子对她的最大回报是

我小时候坐公交车都从来没买过儿童票，一直到１２岁读初中了才开始买票的……

妈，儿童票是１米２就开始买好不好！！

妈，我活了那么大岁数了都没长到１米２，您真是我亲妈！！

怪不得我现在找不到对象了……

18、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

19、我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差的要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”

赢了十局，我感觉比输还难受。

20、小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。

老妈走过来：宝宝哭听不到吗？聊得这麽欢，是不是谈对象了？

正在哭着的小侄女插嘴了：奶奶，一看就知道叔叔没有谈对象呢！

老妈：小丫头片子，你懂什麽啊？你怎麽知道叔叔没有谈对象？

小侄女：看到女孩子哭都不知道哄，能有对象？