改错、坐吃山空、政治问题还是历史问题、这是工作需要、味道、近义词、反义词、戒指被磁铁吸住了等最幽默语文的简短笑话20则。

1、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：“星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：“应当把老人去掉！”“为什麽？”“因为老人一劳动就呼哧带喘！”

2、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”

儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

3、文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”

语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。”

我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马克思主义的发展，他会学习毛主席著作的。这是历史老师的问题，他没有把历史讲清楚。”

4、语文课上，老师在大讲特讲。老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什麽工作？”学渣：“出版社的校对员。”

5、语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：“你怎么上课睡觉？”

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：“我没有睡觉。”

老师：“那你干吗闭上眼睛？”

张三：“老师，我在默念课文。”

老师不信，说：“那你干吗直点头？”

张三：“老师，你讲课讲的很好。”

老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”

张三：“老师，你的课讲得很有味道。”

6、老师给同学们留了两道语文作业题，小强回家后不会做，就问正在洗衣服的二姨，“二姨，骄傲的近义词是什麽呀？”二姨说：“白上学了，这都不会，骄傲的近义词是牛[Bī]呀”“我知道了，那聪明的反义词是什麽呀？”小强又问到。

“这更简单了，聪明的反义词就是傻逼呗！”第二天，老师拿着小强的作业本生气的问道：“谁告诉你这么写的？”“是我二姨。”“你二姨真是个二逼！”

7、儿子：爸我们校长住院了。爸：为什麽？儿：他老婆拿刀砍的。爸：为什麽砍他？儿：因为我们语文老师去他家送东西了。爸：哦，为什麽去送东西啊？儿：因为我上课玩磁铁了。爸：这跟校长被砍有关系？儿：语文老师过来没收了我的磁铁。爸：这跟校长被砍有关系？儿：老师的戒指被磁铁吸住了。爸：………儿：语文老师大叫一声冲去了校长家。

8、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……

9、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”，“有口皆碑”改成“有口皆杯”，“含笑九泉”改成“含笑酒泉”。第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”。

10、语文课上，老师出了个题目：仿照“你是风来我是沙，飘飘洒洒走天涯”说一句话。

学生甲：你是锹来我是把，辛辛苦苦把土挖。

学生乙：你是土来我是苗，缠缠绵绵直到老。

学生丙：你是皮来我是毛，皮不破来毛不掉。

学生丁：你是头来我是帽，不到光头用不着。

学生戊：你是水来我是泥，永远不能离开你。

学生己：你是男来我是女，世世代代在一起。

学生庚：你是枪来我是弹，打得越狠射得越远。

学生辛：你是锤赖我是钎，你不打我不向前。

学生壬：你是鸡来我是蛋，鸡飞蛋打都玩儿完。

11、我们班来了一个极品语文老师，某日，他神秘兮兮地跟我们说：“今天我们开展有奖活动，请翻开作业本查看。”

我们都乐了，迫不及待地翻开作业本。

我很失望，因为本子上写了：“谢谢惠顾。”

一把拿过同桌的本子，上面写到：“开卷有奖，再来一遍！”

我好像知道什么了。

谁知前排一哥们愁眉苦脸的，我们一看：“你获得终极大奖，学校三人游套餐一份。

请于今明两天携带你的家长来本学校参观。”

12、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

13、甲问：喂，你有时间捡屎吗？乙答：我没有《时间简史》。宿舍旁听的哥们感慨，语文真伟大，歧义时时刻刻都有啊。

14、上语文课，讲《坐井观天》。

老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”

这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”

15、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什麽看啊？滚！我们硬憋到了下课。

16、高中时候有篇课文，叫什麽不记得啦，只记得里面有句话，子在川上曰逝者如斯夫。

语文老师喊我翻译，我站起来豪迈的说，孔子站在坟头上说，死了的人啊都这样！

17、一日语文课上，某生睡梦正酣，不妨被其师喝醒，在下嘀咕曰：远看牙大如兔，近看好似袋鼠，扯到兴头处，唾沫飘飘如雾，咋呼咋呼，惊醒美梦无数。不妨其师耳朵甚聪，随即对道：趴着好似小兔，坐着却似老虎，回看打鼾处，头发波浪起伏，呼噜呼噜，口水流得到处。

18、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什麽高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。

19、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”

20、话说有一天鲁迅上学迟到了，被老师劈头盖脸一顿臭骂，鲁迅相当生气，怎奈又不能反抗。于是鲁迅便在桌子上刻了个草字。当老师经过他旁边时，鲁迅灵力一动，用手把艹给遮住了……于是鲁迅在课桌强刻早字的佳话，被我们的语文课本流传至今……