院长电视机坏了、可是我怎么都咬不断、游乐场、蛤蟆迁徙、跳棋与象棋热恋等史上最强冷长段子8则。

1、医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道：“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员：“你得先交开机费50元”院长：“怎么还没修就要先交钱？”接待员：“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费１ 院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长：“电视没反应，声音图像都没了。”接待员：“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

2、从前有个财主特无聊，钱多的花不完，想了个乐子。他在街上放了一个盆，说：谁要是一口痰能吐满一个盆，我就送他一坐房子。很多人试了都不成功，这时有一个人一口特浓的痰，把一个盆子都吐满了，财主看了很惊讶，就送了他一坐房子。可是他还觉得无聊，看着那盆装满浓痰的盆子，他又心生一计，说：谁要是能喝一口盆子里的浓痰，我就送他两座楼，大家都觉得非常恶心，没人愿意一试。这时来了一个乞丐，他二话不说，端起盆子就喝，只见他一口就喝个精光。财主更吃惊了，只好给了他两座楼。财主问乞丐：我只说喝一口就行，为什么你喝个精光？难道你不恶心吗？乞丐说：都快恶心死我了，我也想只喝一口，可是我怎么都咬不断！！

3、棉花糖和爆米花的香味争相扑来，冉冉上升的气球在阳光下亮丽的闪着光芒。旋转木马上的孩子兴高采烈的欢呼着，天真的笑容让路人不自觉的驻足。恋人咬着甜筒，透过摩天轮的玻璃窗俯视满场繁华。数着时间，在最高点给予彼此一个深情的吻，带着对未来的希望。街边的摊铺上摆放着稀奇古怪的小玩意。打扮成小丑的摊主在一群孩子的期待的眼神中手法敏捷的将一根长气球扎成一只贵宾犬。过山车上的惊呼不绝于耳，人们在惊险刺激的旅程中发泄着心中的压力。尖叫盖过轨道与滑轮间刺耳的摩擦，脱离铁轨的车厢在空中划过一道弧线。

4、关于蛤蟆迁徙的最新消息：最近各地出现大量蛤蟆，记者现场采访了几个蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆甲：繁殖期到了，出来找对象。记者：这么多出来一起找？蛤蟆甲：现在公多母少啊兄弟。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆乙：夏天来了，换个地方住，那边环境好，凉快。记者：这么多出来一起找？都换吗？蛤蟆乙：原来的洞涨价了，买不起。记者：……蛤蟆乙：不是现场直播吧？这要是上了电视别忘了给我打上马赛克，出了什么事我可付不起责任。以上对话专家得出结论：本次蛤蟆大迁徙系其内部矛盾，与地震无关。记者又采访另一只蛤蟆。记者：请问你们为什么大量出行？蛤蟆丙：关我鸟事，我出来打酱油的。记者：……"

5、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。跳棋女儿态度坚决：“不说别的，人家光是‘车’就有八辆，整一个车队。不权普通的‘车’有四辆，还有四辆‘宝马’，典型的成功人士。我不过是个跳舞的，你说，他哪里配不上我？”跳棋妈妈听了急得直跺脚：“有钱人多了，你跟着他这种做违法生意的我是绝对不会同意的！他家倒卖‘大象’也就算了，逮住了大不了罚点款，坐几年牢。可他还明目张胆地在家里摆着四门炮，倒卖军火那可是要枪毙的！”

6、杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了”杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”

7、一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：“抢劫，50块钱，快点。”美女被吓惨了，抖着手说，“嗯嗯，我找找。”说着就开始翻包包。“快点，快点！”男人恐吓道。“大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧”“嗯，我只要50，是应该找你50”完了后，美女拿着那找的50又对那男人说，“大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧”“好吧，50正好”说完，那男人就走了，走了，了……

8、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤。”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”