老板你啥态度嘛、搞笑段子、老婆称体重笑话正在一旁偷笑、小明为什麽天天迟到、单身的屌丝们、你跑不掉的该死的小偷、吊爆了的这些女孩子等精选爆笑百问短笑话20则。

1、去买西瓜，问老板：“这西瓜甜不甜？”

老板说：“不甜。”

我问：“咦，不对啊？卖瓜的不都应该说甜吗？”

他说：“你知道还他妈问我？”

2、阴道与肛&门为邻，阴道对肛&门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛&门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

3、老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”。

4、小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什麽路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。

5、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

6、刚刚在臭水沟旁边捡到一个Iphone5S，过了一会失主打来电话：“你在哪里？手机你一定要还给我，不还给我，我就[报][警]，我手机有追踪的，你跑不掉的该死的小偷。”

哥呵呵一笑，丢到沟里了。

7、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”。

8、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。

这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那逼样。”

我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”

9、现在的人都这么色吗？在公交车上，一个男的一直偷瞄我旁边美女的mm。

为了阻止这不良行为，我一把用双手给美女的mm捂住了，说：连沟都没有还偷瞄。

不说了，找个鸡蛋敷敷脸去。

10、在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗？

11、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”

太白金星：“一身黄毛，非常能打，总之一句话，很黄很暴力！”

12、天台上一个胖子要跳楼，我对他说：慢点，和你一起跳。

他有点纳闷看着我说：你那么瘦，身材那么好看，还有什麽比我又胖又丑更绝望么？

我说：不是，我只是想看看我两到底谁先落地。

13、小外甥女要玩我手机。

我逗她说：“你亲亲我我就给你玩！”

她犹豫了一下还是过来亲了一口！

可是我把手机给她后！她竟然擦了擦嘴…我是被嫌弃了嘛！？

14、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”我……

15、中秋佳节，老婆和老公准备花前月下，奈何天公不作美。老婆：“结婚你不说了吗，我要什麽有什麽，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

16、当女孩被坏人锁在房间里准备强Jian时。这时候，英雄在危急时刻赶到，那么这是一部动作片。如果英雄迟到了，那么这是一部色情片。如果英雄来到了，但是却加入了坏人，那么这是一部A片。

17、今天去上班看见俩人打架，只听一人说：劳资活着来到这个世界上，就没打算活着回去！

劳资瞬间惊呆，后来越想越不对，劳资也是。

18、前段时间跟几个朋友吃饭，哥们比较性急，说很饿，懒得动，你们这里有什麽入口即化的东西？

服务员：雪糕。

19、一天在药店，店员跟着我问我：你要找什麽？

我反复告诉他：我要生命探测仪。

店员说：没有。

看我还一直不走，就说：到底要什麽？不说请你出去！

我受不了冲着他咆哮：买个验孕棒就这么难吗？

20、一个人给神进香，第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。

第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。

当第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什麽破香，质量太差了！