品话、输入法的问题、你文明点行吗、那你吃饭小心点、咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的、鳄鱼、活着才不寻常吧等精选综合短笑话20则。

1、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。

老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！

2、你是哪里人？

贱人。

什麽？

不不不！是吉安人！输入法的问题！

3、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

女的说：“你吃屎去吧。”

男的：“你文明点行吗”。

紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

4、今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。

说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我

“那你吃饭小心点……”

5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

6、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

7、一Pol.ice回局里向上司报告。

上司问：“有没有什麽不寻常的情况？”

他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常？”“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

8、一个男同学开学2个星期后转到检验专业，问：原来护理专业为啥不继续？多幸福，那么多护士妹妹。

男同学说：在护理专业里我就是妹妹，天天被调戏…

9、商店有人叫唤：“卖冰棒咯，卖冰棒咯，不好吃的不收钱。”

这时，一个学生走来，跟店主说：“给我一个不好吃的冰棒吧！”

10、记得小时候的冬至，吃完晚饭后，我就和我哥一人提一个蛇皮袋悄悄的出门，一个小时后，我俩都装着满满一蛇皮袋的苹果橘子什麽的回家。第二天村里，各家各户都在说：“祖宗显灵了，昨晚祭祖的水果都被收走了！！”

11、愚人节，接到爸爸电话，说喝酒中奖了，奖一个5s土豪金，老爸这么大年纪还过愚人节，回家一看，我勒个去，真的是5s。太犀利了。

12、吃着饭，老婆突然发牢骚：每天都累得要死，你丫白天把我当男人用，晚上把我当女人用，靠……

13、结婚第二天早上……

我：我在哪里啊

老公：床上

我：那你是谁啊……

老公用被子蒙着脸做害羞状：被你残害的人……

我……

14、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。

有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”

老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什麽东西推销不出去吗？”

15、学生举手：“老师，我想请假！”老师：“你怎么了？”学生：“我晕课！”老师：“滚！”学生：“谢谢老师！”

16、昨天晚上我弟给我打电话，问我在干什麽，我说我在洗衣服 他就说：哥，你该找个女朋友了，这样以后就不用自己洗衣服了 我只是呵呵一笑，其实我心里在想：小伙子，你太年轻了，找个女朋友，我现在洗的就不是一个人的衣服了

17、一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。

“当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说‘75美元’。如果他的眼睛没有颤动，你就说：“这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上：“每片。’”

18、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：“你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！”

19、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什麽时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧。”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

20、楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什麽？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。