面具的背后、为什麽结婚只发糖和巧克力呢、三从四德、全体通过、做梦等幽默搞笑太太的笑话合集25则。

1、一男子去做礼拜，见到修女的美貌，想调戏，被骂了一顿。

旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，定成功。

当晚，色男带假面具叫修女出来约会，激情过后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！

修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太

2、少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。

娃：为什麽结婚只发糖和巧克力呢？

娘：嘁，那你想发什麽？

娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！

娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

3、太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；

化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得。

4、某人到医院寻求结扎，医生问到有没有经过家人同意，他说：“关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量。”

医生：“结果呢？”

他说：“他们以9：4通过要我结扎！”

5、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

6、甲：我太太昨夜梦见她和一个富翁结婚。

乙：那你真幸福，我太太连白天也做这种梦呢！

7、某日，一农村老太太坐公交车，上车后很不好意思的对司机说：同志，我晕车转向，开车的时候麻烦你慢点。司机问：那你去哪儿？老太太：到某某处。司机：你坐反了，你应该坐向另一方向的同路车，老太太：是呀，不就是这辆吗？司机：@#￥

8、侄子总怕剪头发，今天一个老太太替他剪，于是哭得唏哩哗啦。

老太太来了句，去看看刚才那个小孩煮熟了没，于是，侄子乖乖的被剪了头发。

9、护士：“喂，王叫兽么？，我告诉你一个好消息，你太太刚刚给你生了一个儿子，你当爸爸了！”

叫兽：“嘘，低调，我要给我太太一个惊喜！”

10、去厕所解手时，一不小心裤子褪到地上，腰带扣掉大便上。弯腰去捡时，手机从上衣口袋里掉出来，掉进茅坑里。伸手去捡手机时，一头栽了进去，由于茅坑呈梯形向下，加大大便湿滑，想倒出来非常困难。可是越往里往深，再往前就到了女厕所了。想从中间的便池里走出去，出厕所的怕不熟悉的人误闯而从外面锁住了。正赶上厕所里没人，声音大了还怕吓着在厕所里方便的老太太，真是叫天天不应，打手机也关机。更可恶的是，一只老鼠想从我身上揩油，它不吃屎，专咬我的手指头，我甩甩不掉，叫也不敢叫，我嘴上还粘了大便，一张嘴就往里流。我只好转身从原路爬出去，那样子像极了外星人来的臭怪兽。

11、一无所获的猎人：“有山鸡吗？我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？”。

12、一对夫妻在过他们的金婚纪念，都结婚那么多年了，感情一直很好。然后邻居们都问了，“你们这个怎么，打我出生开始就没听见过你们吵架啊，感情怎么会这么好啊？怎么回事？”老先生说：“这个争执当然事有的，不过不会扩大。”“怎么回事呢？”“我从那个度蜜月旅行开始，我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机，我们就是骑着驴。我跟我爱人，一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后，我发现我爱人这只毛驴特别懒，好吃懒做，是头懒驴。没走多久就要休息一下，然后我就听到我太太在说了，对这毛驴说：‘第一次／等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢，我太太又说了：‘第二次／等到这个子第三次想偷懒的时候……”……

13、有位太太走进一家商店。指着一堆化妆品对店主说道：“这有什麽用处？”

这个店主回头叫另外一个年轻的女子：“妈，你出来让她看一看你的皮肤！”

14、有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什麽哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”……

15、男人看模特内衣秀：这个胸最大。

女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。

青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。

青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。

老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。

老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。

16、有一位律师，他自己有了婚变，却站在太太的立场，免费担任太太的辩护律师，并且帮助她向丈夫要求更多的赡养费，最后这律师却没有任何损失，为什麽？（因为这个律师正是那个太太）

17、一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。

回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。“大夫，”她上气不接下气地大声道，“请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……”

“太太，”医生不等她说完就插嘴道，“别着急，请你的仟金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。”

“怎么不是急症？”妈妈说，“跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！”

18、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。

现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

19、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”“只有一封。”女儿叹息说。“谁写来的？”妈妈问。“我不能告诉你。”女儿说。“这是我的好主意，”妈妈叫道.“我非知道不可！”“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”

20、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”

乙：“现在呢？”

甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

21、海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。

第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。

不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。

于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。

海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

22、一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：

“太太——听说你的身材很美？”

即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。

“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”

妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：

“身材很美又怎么样？”

“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。”

23、一位老太太拨通了兽医医院的电话：“我的孩子好吗？”

兽医：“对不起，这里是宠物医院。”

“你以为我不知道？”

“夫人，请问，是猫还是狗？”

“我是你妈！”

24、一对老夫妇年纪大了，记忆力不是很好，经常丢三落四，医生建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。”

“净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？”

过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道：“你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”

25、四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。