多大的房间才行、带隐形眼睛有点过敏、分期付款、这次是警告、请问您现在方便吗、在拉，有事吗、今天发了有史以来最高的一笔工资等爆笑开心综合简单笑话20则。

1、小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”

2、带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带

爸爸：再带就瞎了

妈妈：好了再带，先别带了，瞎不了，你别吓唬她了

爸爸：我就带过，瞎了

妈妈：你眼不近视，谁不知道

爸爸：我眼不瞎能看上你？

一顿开打……

3、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。

朋友安慰：算了，忘了她吧，没什麽大不了！

阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。

4、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候拿钱包。拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’

5、“先生，请问您现在方便吗？”

“不方便。”

“那你就别占着厕所了好吗？”…

6、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”

十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”

天哪！女神居然回复我了！

我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”

一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

7、今天发了有史以来最高的一笔工资，七仟三百六十五块，两个月一起发的，而且明天开始放假不用上班，太棒了！

额，好吧，我承认我被解雇了。

唉，帮别人打工的伤不起啊有没有

8、本来想考驾照来着。但现在考驾照越来越难，好多驾校都被封了，现在依然不会开车。

昨天晚上做个梦，我开着一辆宝马，拉风地飞驰在公路上。

突然车坏了，我下车爬车底下看了看，说：“还好，只是车链子掉了……”

9、新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销，我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”

10、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一pol-ice过来：发生什麽事？醉汉：不清楚，我也是刚到！

11、今天我打QQ，看到有一二逼好友问我：在吗？你那有钱吗？我想肯定是跟我借钱的，我就说：没有！二逼朋友：怪不得你没有女友呢！好好反思一下吧！

12、客人问杂货店的老板：“蛋是新鲜的吧？”

老板转身对店员说：“汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。”

13、我家这边儿耳洞也叫耳朵眼，好久不戴耳钉，耳洞快长死了。

一次和朋友聊QQ说我耳朵眼要长死了，结果她说：我晕！你咋不掏掏耳屎啊！

14、单位一个同事名字里有雄，人称雄哥。上个休息日，雄哥带一女子来公司，我看见便说：雄哥，这位是嫂子吧！雄哥略尴尬：这是我妹妹。另一个同事接个嘴，原来是熊二啊！！结果弄得雄哥很不高兴，那女子也一脸愠色。

15、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”

16、一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说：“含笑九泉！”

17、昨天公交车上，见一座位俩老人抢。

直到后来越来越激烈……居然掏出身份证俩人比老！！

18、你是哪里人，我山东的。你是哪的，哦。我云南的，云南人问：你会开挖掘机吗？山东人笑着问：那你会六脉神剑吗！！

19、医生：“你老婆要剖腹产还是顺生？”

男人：“顺生吧。”

医生：“我建议还是剖腹产吧。”

男人：“没事，就顺生吧，我不赶时间。”

医生：“剖腹产吧，我赶时间。”

20、老大爷在网上跟一女孩聊天：老大爷：你是做什麽的？

女孩：我在上学。

老大爷：是大学还是小学？

女孩：上学还分大小吗？

老大爷最后回了一句：你连这个都不知道，肯定是没上过学！