女婿陪钓鱼、同学你估计没戏了、钓鱼、全部的设备、[钓][鱼][岛]等超级经典钓鱼的简短笑话25则。

1、老爸打电话：闺女，最近你怎麽没跟我女婿吵架了？

我：啊？最近他没惹我啊……

老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来……

2、今天去钓鱼，碰到2个高中生也来玩，问：下午要考试，你们还来钓鱼？鱼放哪儿呀？

答：我钓完了放生，好保佑我下午考试能过！

3、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

大明：小强，你在那里做什么？

小强：我在钓鱼。

大明：用镜子钓？

小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。

大明：你能把这个方法告诉我吗？

小强：能，你给我一百元我就告诉你。

大明乖乖付钱。

小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。

大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？

小强：今天你是第五条。

4、晚上和几个哥们看完[钓][鱼][岛]报道后，一哥们问我，现在中国怎么处理[钓][鱼][岛]分为两个党羽！一个是冷静交给外交部，和平处理，这是左翼！一个是真枪真刀的和日本人拼了，这是右翼！你会站在那边？我当时就拍桌子怒吼！！我那边都不站，我属于后弈！有多少日就射多少日！

5、感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到地后钓了不一会，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩的都顺走了。你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？

6、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

7、本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进入。

她们喊“收复！”，我喊“[钓][鱼][岛]！”。

她们喊“提臀！”，我。

8、几个有钱人一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什麽？他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友逗逗地主，喝点小酒，吹吹牛[Bī]，农村生活多美好啊！吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！……

9、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了？

10、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”

小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”

11、魏王同宠爱的美貌男色龙阳君同坐一条船上钓鱼。龙阳君钓到十来条鱼却哭了起来，魏王问他为什么哭。

龙阳君答：“我是为我钓的鱼哭啊。开始钓到鱼时我非常喜欢，后来钓到的鱼越来越大，以至我竟要抛弃先钓到的鱼。如今像我这么丑陋，却能亲近大王，受到大王的宠爱，我的爵位差不多接近国君了，人们见了都要纷纷回避。可是，天下美貌能干的人非常多，听说我受宠于大王，一定会来趋奉、接近大王，那时我就会像那开始钓的鱼一样，也将要被抛弃。想到这一点，我能不伤心地流泪吗？”

魏王说：“你有这种想法，为何不早些告诉我呢？”于是，便向全国发布通令：“今后如有人敢于称颂、推荐美貌男色的要给以灭族的刑罚。”

12、有一天，帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。赶好他们都耳背。帅帅就说：“赵良你钓鱼去呀。”赵良本来听不见可不愿他知道。所以说：“不，我钓鱼去。”帅帅也没听到可还装听到了就说：“哦，我不去你去吧。”

13、一闺蜜老公号称三好老公，闺蜜要星星不给月亮的主，唯一的爱好就是钓鱼，闺蜜怀孕后更是对闺蜜小心翼翼的伺候。这两天却听说在闹离婚，原因是这样的：闺蜜在产房待产时，大夫让家属给产妇准备好尿片卫生棉之类的，闺蜜老公就自告奋勇去买，结果直到闺蜜生产完移到病房也没回来。打电话一问二货才说路过鱼竿柜台看见渔具正在打折促销，买了渔具直接去钓鱼了……

14、小白兔钓鱼，钓了三天都没钓上来！后来鱼急了，从水里跳出来对小白兔说：“你再放胡萝卜劳资打死你！”

15、1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什麽？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

16、小明喜欢钓鱼，然后把钓来的鱼带回家做水煮鱼，这天小明又钓到一条鱼，没想到这条鱼竟然会说话，它说：求求你，放了我吧，这天是我生日，放我一条生路吧。小明：好，那我祝你生日快乐，你接受吗？鱼：好的，谢谢你。于是小明把鱼煮了，因为他说的是‘祝（煮）你生日快乐’。

17、天中午朋友叫我去钓鱼。本人不喜欢钓鱼，喜欢抓鱼和[炸]鱼，买了几十个鱼雷就去了。到地方了看到朋友一个人已经在钓了，连我来了他都不知道，于是我灵机一动，点了个鱼雷就放他身后几米，随着一声巨响。在我目瞪口呆中扎向河中。于是，马路上有一个浑身湿透的人发疯的追我。

18、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。

有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。

钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。

别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什麽只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？

老人笑了一笑，说：不好意思同志们，我家的锅小。

19、记者：“大娘，您捡垃圾幸福吗？”

老人：“啥？”

记者提高声音：“您幸福吗？”

老人：“我耳聋你大点声。”

记者声嘶力竭：“您幸福吗？”

老人继续：再大点声！

记者无奈离去。

老人自语：“早tm听见了，累死你个龟孙！[钓][鱼][岛]和腐败的事你不问，拎个破玩意满大街问穷人幸福吗？我83了还在捡破烂你说我会幸福吗？

20、医生：你的血压很高。

患者：这肯定是我经常钓鱼引起的。

医生：什麽？钓鱼也会使血压升高？

患者：哦，是这样的，昨天我在禁钓区钓鱼！

21、某媒体称“[钓][鱼][岛]之争是一场耐力战”。神回复：“四大文明古国，中国熬死了三个，比耐力？洗洗睡吧！”

22、丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。

待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮子正上下颤动，在水里一路一招。”

他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”

23、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什麽。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？另一个人说：哇！幸好我们只钓到一条！

24、某人在乡间散步，经过一大湖泊，看到有好多人在钓鱼。

他走上前说：“鱼多吗？这里很适合鱼生存吗？”

钓鱼人回答：“钓的人多了，就不适合生存了。”

25、在鱼塘钓鱼，半天动杆正昏昏欲睡时旁边来一美女钓鱼，一对大咪咪抖的让我咽了口口水，正发晕美女大叫一声大叔叔快提杆鱼杆都快被拖走了，咪咪你随时都可以看。尼玛感觉老脸有点羞红了。