十年也再没招过贼、丈夫对妻子说的宽心话、宝宝成长心得、都结婚半年了、差评，为什麽我老婆穿了你家衣服还是那麽丑、和老婆买衣服等最搞笑衣服的段子20则。

1、说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。

2、一个中年妇女赤身站在浴室的镜前，对丈夫说：“太可怕了，我变胖了，胸部和腹部也一天比一天下垂，明天早上我都能发现新皱纹，我想我必须穿大一号的衣服了。”

她坐下来，头伏在手上，一脸悲伤的说：“我真的感到老了，也丑了……我说了这么多，你怎么连一句宽慰的话都没有啊！！”

丈夫思考了一会，终于想到一句宽慰的话：“你的视力可是比以前好多了。”

3、已经凌晨一点多了，最好的闺蜜突然发现微信跟我说饿了一天没吃东西了，想吃泡面，但是家里的泡面已经吃完了，我突然想起家里还有一箱泡面，为了见证我们真诚的友谊，我便以最快的速度穿上衣服录了个吃泡面的小视频给她看。

4、1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

5、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……

6、双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什麽我老婆穿了你家衣服还是那麽丑？

7、和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡！”

老婆撇了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”

8、迈克走在旧货市场，有一个老板向他推荐旧衣柜说：“要这个旧衣柜吧，它可以为你省一半的钱。”“我要他有什麽用。”“用它来装衣服啊！”“你要我光身子出来啊！”

9、新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什麽名字？为什麽盗穿军用品？”这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”

10、老师给同学们留了两道语文作业题，小强回家后不会做，就问正在洗衣服的二姨，“二姨，骄傲的近义词是什麽呀？”二姨说：“白上学了，这都不会，骄傲的近义词是牛[Bī]呀”“我知道了，那聪明的反义词是什麽呀？”小强又问到。

“这更简单了，聪明的反义词就是傻逼呗！”第二天，老师拿着小强的作业本生气的问道：“谁告诉你这么写的？”“是我二姨。”“你二姨真是个二逼！”

11、中午食堂排队，听到两男对话。

A问“你平时得买多大号的衣服啊？”

B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”

我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。

是肥胖……

12、一位妇人抱着BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什麽？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

13、和哥们聊天，他激动地对我说：Iphone6终于出来了，我等了太久了。

我鄙视了他一眼：有这个钱不如多买几件衣服。

哥们又激动了：不是啊，我两个月前买的Iphone6终于可以正大光明地用了。

我：………

14、一位富有的人家，请了一些有钱有势的人到他家赴宴，其中也有阿凡提。阿凡提穿了身普通的衣服应邀赴宴来了，穿戴讲究的那些体面人物，看见阿凡提那身极普通的穿戴，谁也不理睬他，既没人让座也没人让餐。见此情景阿凡提悄悄跑回家。头上戴了一个崭新的色兰，身上穿了一件华丽的狐皮大衣，重新赶来赴宴。阿凡提刚一进门，众人都点头哈腰地簇拥过来，把他请到席中央，还把最好吃的佳肴摆到了他面前。

但是，阿凡提并没有伸手品尝那些美味，却把狐皮大衣的袖子伸到宴席桌前，一本正经地自言自语道：请吃吧，我的狐皮大衣！

15、东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜，先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事，忽然他妻子放了一个屁，东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事，其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”

东坡曰：“后有炮响，恐有伏兵。”

16、跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架老婆偏要买，我反驳说，你又没有那么大的衣服，买了有什麽用，她说，这玩意打孩子挺好使的…。

17、一个真实的[恐][怖]故事：听说只要在凌晨1点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳24下头发，你就会看见……头皮屑

18、修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。

19、“老李，不好了，昨天看见隔壁老王没穿衣服从你家跑出来了。”“怎麽可能，我昨天一天都在家呢”“不会啊，我昨天亲眼看见了”“那你千万不要告诉我老婆，求你了”

20、男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！”