把今天的碗洗了、送老婆的生日礼物、我的二货朋友、只有这样才能收回一些工资、你老婆那天晚上不给你跪下、改嫁、我已经48小时没敢回家了等最幽默老婆的一句话笑话25个。

1、周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？”

老婆：“不去，累了！”

我：“就去一会。”

妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

2、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”

老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”

我兴奋地说：“看到了。”

老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

3、这几天去云南石林玩，那里有个石头，听说长的像阿诗玛（云南的美女都这个名字）。

导游说：大声的喊阿诗玛，以后可以娶到漂亮老婆。

结果，我那朋友大嘴一张，沙琪玛就喊出去了，周围的人全都震惊了。

我直接闪人了……二货朋友……

4、同事：你经常陪老婆打麻将，有意思麽？老王：没办法！只有这样才 能收 回一些工资……

5、一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。

旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆那天晚上不给你跪下？

我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！

6、老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，说道：老婆……我死后你一定要改嫁给老张。

老王的妻子问为什麽，老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

7、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！

8、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”

一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

9、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍……

10、跟老公一起逛街，老公忽然唱起来：“我是一只小小鸟。”

老婆白了他一眼，说：“别唱了，家丑不可外扬，不知道吗？”

11、下班回家刚进门，儿子也放学回来了。老婆凶狠的问他："今天在学校为啥打架？！"儿子楞了一会反驳："不可能，我今天都没去学校。"老婆上去照头上一巴掌："老师说你逃学，我还不信。"看的我一楞一楞的，家里套路深，我要去加班

12、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水？我也分不清楚了抬头望向天空……尼玛！谁家晾的裤衩子也不拧一下！

13、一弓友存钱一年，终于入手了一把垂涎已久的黑寡妇。自此爱不释手、日夜相伴。他老婆自觉遭到冷落，一肚子怨恨。但说了他多次，均不见效果。终于有一天，老婆忍不住了，两眼直直地看着他，一字一顿地说：“这样下去，我真希望我能变成那个寡妇……”弓友开始觉得十分感动，后来又觉细思极恐，自此之后再也不敢不按时交公粮了……

14、对联课上。学生：男跟女对，那公跟什么对呢？老师：当然是跟母对了。学生：可是我爸总是对错我妈。老师：他们怎么对呀？学生：老公--老婆。某天，老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉，于是老王和小王猜拳打赌，输者上前去与美眉说话。老王输了，于是走上前去，轻拍女子香肩：“同学，请问现在几点了？”美眉扫了老王一眼，冷冷的说：“对不起，我没带表。”老王悻然而归，见小王在一旁讥笑，心里不服，与小王又猜一次，结果还是输了。无奈，再上前，这次却很柔声的对美眉说道：“同学，那你想不想知道现在几点钟？”说罢高抬腕上手表，“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开，老王无奈看着美眉长发飘啊飘。

15、老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？

老公贱贱的说到，你们可以说乳酸呀！

16、一天，老公在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住……遮……不……住……

17、成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人

成功的女人就是能够找到这样的男人

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之後他会改变，但他不会

男人期待结婚之後她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

18、刚趁着老婆大人上厕所的功夫，就偷偷的把它手机上的淘宝，京东，苏宁，唯品会，蘑菇街，聚美优品等购物软件都给卸载了！哎呀！老婆大人你听我解释，我只是给你的手机杀毒而已。

19、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。

一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！”

20、今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢！结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一车的人！果断的被老婆暴打！晕车的猪，伤不起啊！

21、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。

我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”

老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”

22、正在吃饭嫂子说想买果6，哥哥看嫂子怀孕了就说：老婆为了下一代咱们省点钱别买了，好不好？嫂子：好吧，那你知不知道下一代什麽时候上市啊？

23、同事小张是个恋家的男人，桌面弄的都是老婆孩子的照片，一天老板经过他的座位看见他桌面说：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？

小张：那你也休想让我在家用自己的电脑为你处理任何事。因为我不能浪费自家的电！

老板的脸突然就变得狰狞了！哈哈哈哈

24、老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？

老公：以后刷碗的活儿就是你的了。

老婆：为什麽？

老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！

25、某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：你干什麽啊？想非礼啊！某君大惊说：你是谁啊？在我家里干什麽啊？我是有老婆的！