你吃饭不、出汗会不会把乳沟减掉了、回归LOL、我还是很想去上班的、谁叫你把冰激凌马赛克的、挖坑容易，栽树难、30年没见过我媳妇儿了等精辟同事的笑话段子25则。

1、我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！

2、早上做完卫生，出了好多汗。

我拉开衣领说：“这里出汗会不会把乳沟减掉了。”

同事说：“不会，这里的沟就是汗冲出来的，出汗越多，沟越大。”

我：“……”

3、晚班回宿舍，发现同事在玩梦三国，问他怎么不要LOL了（以前一直玩LOL），他幽幽的说：放心，等小学生开学我就回归LOL

连输4盘后的我现在正在纠结要不要也等等。

4、我们公司的管理很松懈，下班前十分钟的时候差不多都聚集在门口等待考勤机的时间走向整点那一刻……一天离下班时间还有五分钟的时候，就是我，拿着一张银行卡潇洒的飘过考勤机，看着身后陆续走出来的同事，我笑了……当月有十几个人早退扣除了奖金。嗯！如果不是头上缠着绷带，我还是很想去上班的………

5、女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克……”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”

6、今天早上单位的同事在闲聊时，聊到人妖问题。

有一二货问：“为什麽男变女的多，女变男的少。”

大家都不知道怎么回答

这时一个大叔级别的人缓缓道：“挖坑容易，栽树难。”

顿时下巴掉一地！？

7、同事A：xxx也不容易，一两个月才能见一回媳妇儿。（未婚）同事C：谁不是一两个月才能见一回媳妇儿啊？（已婚）我：我TM近30年没见过我媳妇儿了！

8、我现在一个同事女的，大家都叫她飞飞！有一天聊天突然说到一个词，想入非非！说啦一遍以后忽然感觉有点不大对！以后就不敢在同事们面前说了！

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？”

10、小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊！”

同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊！”

11、办公室一女同事最近在看西游记。中午时候她悠悠的说：看人家孙悟空，把那麽多仙女定住了，都没兴趣！哪像你们男的，见个美女都走不动道。一男同事答道：切，你放几只母猴试试！！！

12、单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。

我大声地说：“我来。”

我拿过酒瓶就要用牙咬。

同事叫道：“别咬，我怕你。”

我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。”

同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”

13、同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什麽话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”

14、同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！

同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！

同事甲：那是为何？

同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全[炸]开了！

15、小强在某工厂上班，该工厂的管理人员非常的变态。

经常让他们加班，而且还不给加班费，小强觉得活着没意思就有了轻生的念头。

乐观的同事劝他说：“好好活着，因为我们会死很久。”

16、一同事辞职了，问他为什麽，他说没脸呆下去了。原来他上厕所蹲坑，完事之后发现没纸。撅着屁股到另外一个坑抽纸。在他撅着屁股出门挪动的即将抵达旁边坑的时候，老总推门而进。他回头看到老总，老总看着他带屎的菊花，默然无语。然后……他紧张放了一个屁，还把屎迸出来了！

17、车间里几个单身的男同事，晚上下班了经常聚在一起喝酒，他们说，又没老婆没女朋友，不喝酒干嘛去？！后来来了个新同事，一个小妹仔，她说，哎呀这些男的，就那点工资，还整天吃吃喝喝全部花完，这样子谁敢喜欢他们谁敢嫁呀？

18、和同事3人行，她在中间走。

然后她很牛的说：“有种当老大的感觉。”

我说：“左青龙右白虎，中间夹个米老鼠。”

另一个同事说：“左青龙右白虎，中间夹个250。”

说完，我俩哈哈大笑，剩下她在风中凌乱！？

19、在一家私企上班，看到一个妹子，平时挺文静的。

给一个男同事香蕉吃，本来没什麽的，结果妹子说了句：“不怕是我用过的啊！”

老子永远不会忘记男同事凌乱的表情！？

20、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：老李在吗？答：他不在了，调湖里去了。

对方沉默一阵子，问：怎么这么不小心？捞起来了吗？

21、老王与同事小张出差，晚上他一直在打鼾，吵得同事小张睡不着。

小张摇醒老王，老王不高兴地说：“做什麽？我刚躺下。”

小张说：“我看你打鼾两个小时，怕你累让你坐起来歇会儿。”

22、小时候看古装剧，女子头发上都会带一个簪子，然后旁边的人就会夸很好看。

于是我就趁我妈中午睡着的时候，拿了根银筷子给她带上，心想能给她一个惊喜。

下午上班的时候同事肯定会夸她又漂亮了……

结果她晚上回来差点没把我打死……？

23、今天在公司中午吃完饭，去二楼卫生间，一男同事刚出来，我脱口而出：“吃这么快啊，吃饱没有啊！”

然后那同事第一反应：“嗯，吃饱了。”

过了2秒他说：“你不能这样欺负我。”

24、我有个同事名字叫田书记，一天来了个新人找他。就说：“我找田书记”。

田书记说：“我就是”。

新人说“书记”。

田书记说：“我不是书记，我是田书记”。

25、单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？同事乙：有啊，在腰上呢。一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！