我老公可棒了、你已经让我断子绝孙了、几个意思、都得滚出去、小贱人吃啥呢、这是要换媳妇的节奏啊、老公给我拿杯水来等暴笑老公的笑话合集25则。

1、有一女网友都三十了还未婚，还说烦她母亲老催她结婚。我忍不住对她说：“姑娘，该急了，再不找，好小伙让人挑光了！”谁知她回我说：“谁说我没老公？我老公可棒了，已在三环内买好房了，接下来就剩找到我了”

2、我去年生了个女儿，有一天心血来潮威胁老公，你要是敢在外面勾勾搭搭，我就掐死你姑娘，让你断子绝孙！

这时候，老公弱弱的来了一句，你已经让我断子绝孙了！

我……

3、老公你说你喝多了趴床上我可以理解，你把衣服脱了我也可以理解，就连脱光了我也可以理解，但是你扒开菊花大叫道：“你们一起上吧老子今晚拼了，不流血决不归。”是几个意思啊？

4、老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼：“你丫这么晚才回来，上哪儿去了！”

老公老实回答：“和几个哥们儿玩扑克去了。”

“和几个哥们儿玩扑克到现在？！”她怒道：“那你可以现在收拾东西给我滚出去了！”

老公道：“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子，已经输给朋友了。”

5、在沙发上边玩电脑边听电视，老公在书房玩电脑，公公婆婆在餐厅呆着。过一会儿我感觉老公过来坐我旁边沙发上了，并且边看电视边吃东西。我头都没抬霸气十足的问了一句：“小贱人吃啥呢？”问完一抬头，公公一脸茫然的看着我。

6、一天老公出去遛狗，然后回来我发现不是我家的狗了，就对老公说：“早说你别出去溜狗了，今天雾霾这么大！”

谁知这二货立刻牵着我的手说：“嘿嘿，走，媳妇，我牵着你出去溜溜呀！”

我满脸黑线……

7、老婆说：“老公给我拿杯水来。”

老公拿过一杯水，女儿也说：“老爸，给我拿一杯水来。”

爸爸说：“自己拿去。”

女儿想了想说：“老公也给我拿杯水来。”

8、老公：亲爱的，你说话可不可以用叠字啊，比如吃饭饭，睡觉觉。老婆：当然可以。老公：那说一个。老婆：别逼逼

9、话说那天我犯贱。

追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办？前提是那男人比较强壮。”

结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。”

我说：“真的？！你这么在乎我？”

老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

10、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有……”

“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了……”

11、某位老师在学校开了一个课程教授青少年正确的性知识但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是”划船课”有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎麽可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！！第二次，他还把帽子给弄掉了！！！！”[百问中文为您整理经典笑话]

12、今天发个视频给老公看，老公回复说：“你瘦了好多”！你妹的，会不会聊天啊，早上才刚见过面。

13、人之所以有一张嘴，却有两只眼睛，是叫你不要只顾着亲，也要时刻注意她老公有没有突然出现。

14、好多天没见老公，那日回家晚上躺一张床上，我们就那么各自玩各自的手机，我实在忍不住就踢了他一脚说：“这么多天不见了，你就把我一个人凉这？”

然后他说：“怎么了，想好事了？”

然后上来就是一通猛操！你听我解释，我真不是这意思，我就是想让你跟我说说话！

15、老婆：“亲爱滴，你赶脚最无奈滴是啥？”

老公：“俺想干某事却总也干不成。”

老婆：“你想干嘛事儿？”

老公：“俺想孤独滴过日子！”

老婆：“嘛意思？”

老公：“意思就是孤独滴睡觉孤独滴醒来孤独滴用餐孤独滴散步孤独滴……”

老婆：“你丫究竟想干嘛？”

老公：“休你！”

老婆：“你想干滴是找死！”

16、有一儿媳妇动辄河东狮吼，婆婆看不惯，对儿媳妇说：“男人就象称砣，虽小也压仟斤呢，你得给他留点面子。”当晚，媳妇不高兴，将老公踹下床，婆婆听到“咣当”一声，遂问道：“咋了？”儿媳妇高声答：“称砣掉地上了”

17、我和老公去超市购物，巧遇多年不见的同学。她说，多年不见你儿子长这么大了？我说，这不是我儿子，他是我老公。同学听后，一脸的惊讶，嘴张了张，借故走了。丫的，兴男人老牛吃嫩草，不兴老娘找小鲜肉啊！

18、一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。

一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。

19、某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行，某女便随从嚎啕大哭起来，这老翁太太抱怨道：这死鬼竟然还有小三。看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获！没事别在家窝着！

20、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”

老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”

21、那个星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。

等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。

当我禁不住连续吃了３个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。

当我正准备吃第４个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了！”

我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”

老公气呼呼地回答说：“老婆，我

不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了！”

22、老婆：“老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？”

我：“老婆！你生病了？我送你去医院看看！”

老婆：“不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说包治百病吗？”

我：“劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫砖治百病了！”

23、二货老公晚上睡觉喜欢说梦话，有一天我睡不着又听到老公说梦话了，就跑到老公耳边问，老公我是谁，二货老公竟然回答，你是来要钱的，要钱的……翻身又睡着了……

24、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

25、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下：“老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！！！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了