这才是重中之重啊、丑女幽默笑话 令人恶心的地步、行骗的乞丐、垃圾车，你快回来、世界五百强，还配有专车、谁的专利、费了好大的劲才把她拔出来等超爆笑工作的小笑话25个。

1、没考上大学的孩子们不要灰心啊。

赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

2、单位里两女同事吵架，小雅：“你是咱公司最丑的女人！”丽丽：“你才是最丑的女人呢！”小雅：“我要证明你是最丑的，你敢告诉我，我们王经理是什么样的人吗？”丽丽：“我们王经理为人正派，工作认真……”小雅：“好了，我证明给你看！”小雅问小倩：“我们王经理是什么人？”小倩回答：“老色狼”小雅问小凤：“我们王经理是什么人”小凤：“色鬼”……小雅转过头对丽丽说：“你看，王经理这样一个色鬼都对你不感兴趣，这证明你丑到了令人恶心的地步了”丽丽：“尼玛！”。

3、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。

一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？

另一乞丐：大概100多吧！

那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什麽不改行？

乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。

那乞丐：70也很多了啊！

乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。

4、出差，以工作需要名义买了双登山鞋，1200米。回来后一直放在车后备箱。------此为背景-------前天爬山穿了一下。昨天回家准备洗，靠，少了一只。翻遍后备箱不见鞋迹，办公室，家里都找了，没有。索性把那只也丢垃圾箱了，眼不见心不烦了。今天单位加班，因为加班人少，车也少，在空荡荡的公司车库里看见了那只走失的登山鞋……喂，垃圾车，你快回来……

5、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”

大家都很羡慕，但是问他单位叫什麽，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

6、节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊………

话音未落，女儿愤愤站起：“说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！”于是一桌人笑翻。

原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢。

7、今天我姐和我说，她丢人丢大发了。我问她怎麽了，她说她带小外甥去游乐场玩，也想玩那种滚筒式的滑滑梯。趁工作人员不注意就滑了一下，没想到卡在了中间，几个工作人员费了好大的劲才把她拔出来！

8、我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。

可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。

以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。

9、今天经理说：“你的工作狗挂个饼子都能干，为什麽你就干不好！”

下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了

你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。

10、时间调节器当英国热力学专家开耳芬老年时，常抱怨时间过得太快：一分一秒是太短促了，我们需要长一些的时间量度。他无法调节时间，只能加快工作、整天忙碌。他计划中的工作够搞两个世纪，而他的难题是这无法在一辈子中完成。他永远在那里工作，马不停蹄直到他养的名叫钩嘴博士的那只鹦鹉，用它尖利的叫声对他嚷道：开耳芬爵士！开耳芬爵士！闭嘴！闭嘴！

11、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！

夫：是啊！

妻：审美观怎么样？

夫：挺好的。

妻：人还体贴吧？

夫：也行！

妻：工作热情高不高？

夫：凑合吧！

妻：穿衣服怎么样？

夫：挺快的…

12、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

13、愚公快不行了，为了不让移山的工作搁浅，他把三个儿子叫到床前，有气无力的说：“移山……移山……”

三个儿子中最小的一个回答到：“亮晶晶～～～，爸比，我会唱小星星哦～”

14、工作很累，但是孩子每天晚上都要听故事才肯睡觉。

于是我就给他讲武松打虎的故事，每次讲到武松在大青石上睡觉的时候。

我就会做示范给他看然后我就睡着了。

15、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。

至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。

老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

16、小时候把自己不喜欢的都扔掉，绝不手软，这叫一败天地；长大了没工作，吃父母的喝父母的，这叫二败高堂；再大点结了婚，和对象一起败家，这叫夫妻对败。你在哪个阶段？

17、大街上一群母鸡在到处乱逛，无所事事，勤劳的黄牛问母鸡：“你们不工作，在街上乱逛啥呢？”母鸡委屈的说：“公鸡都忙着下蛋去了，我们当然都下岗啦！”

18、一妹纸在药店工作。一个一个大叔进来就问（声音很小）：“有润滑油吗”妹子没听清就说什麽大一点声。大叔大声说：“有润滑油吗？”妹子说：“什麽润滑油？你得到对面修车那卖啊！上药店买什麽润滑油啊。”

19、朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什麽工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

20、一妹纸在药店工作。

一个一个大叔进来就问（声音很小）：“有润滑油吗”妹子没听清就说什麽大一点声。

大叔大声说：“有润滑油吗？”妹子说：“什麽润滑油？

你得到对面修车那卖啊！上药店买什麽润滑油啊。”

21、打开门，门外站着大学校友，不是很熟的那种。

一边纳闷怎么会找到我，一边请他进屋坐。

他淡淡的说句：“不坐了，很忙。”

我感叹：“成功人士工作就是忙。”

然后他递给我一盒东西。

我推让着：“来就来，干嘛还带东西呢？”

他愣了一下，看着我说：“哥们，我是送快递的，签收吧。”

22、十八九岁，精力旺盛，多想谈恋爱，结果所有力气都耗在高考上。二十一二岁，进了理想的大学，时间一大把，那儿都想去，却独独没钱。二十五六岁，开始工作，有了点积蓄，却没了时间。三十岁，工作小有成绩，收入和家庭初步稳定，生活却没了激情。四十岁，该有的都有了，身体大不如前。想想都绝望……

23、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什麽歌？”团长连忙说：“这是重唱。”局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

24、“我想让儿子将来条件好一点，有好的学校上，有好的工作。”

pol-ice：“这就是你聚众赌博的理由。”

25、最近因为工作的原因觉得累，就含泪给妈妈发短信说“我真的很想放弃”，结果打成了“我真的很想放屁”，我妈妈过了很久才给我回了一条“放了吗？不用向我汇报的”