刷装备刷出小孩、海边、我的童年都让狗吃了、小娃这智商爆了、叫　虫等幽默搞笑孩子的一句话笑话25则。

1、有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”

爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”

“什麽装备？传奇还是魔兽？”

爸爸淡定地说：“连连看。”

2、有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什麽时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个---蚊子是---夏天出来的！

3、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”

不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”

4、——早上：未婚男人说：从昨夜就问我爱你有多深，今早还没起，又打电话追问，没记错的话已有250次了。咳，真无聊！已婚男人说：从买早点到送孩子去幼儿园，油条都变成擀面杖了还没化完妆。咳，真无奈！——上班时：未婚男人说：真担心女友在公司会不会受老板骚扰。已婚男人说：真担心儿子在幼儿园会不会受别人欺负。——下班时：未婚男人说：又要逛街又要逛商场又要泡酒吧，害的我东挪西借腰包空。已婚男人说：又要洗衣又要洗菜又要洗碗累的我腰酸背疼腿抽筋。……

5、笑死了，昨天火机业务部的经理揍他五岁的儿子，啪啪！！！屁股上几巴掌貌似很用力的样子，那小子就泪眼朦胧跟他妈诉苦：妈，把他换了吧，他这麽暴力，换个新爸爸你好我也好。经理笑了，大家全爆笑。现在的孩子。唉！！！！！我的童年都让狗吃了。

6、妈妈：“孩子这是你奶奶的家。”

孩子：“妈妈这不是个坟墓吗，怎么是奶奶的家呢？”

妈妈：“这是你奶奶离世后的新家。”

孩子：“妈妈那你的在哪里呢？”

7、英国科学家查理·罗勃·达尔文（1809—1882年）在一位隐居乡间的故友家作客。友人的两个孩子蓄意趁机逗弄一下这位显赫的科学家。他们捕捉了一只蝴蝶，一只蚱蜢，一只甲虫，一条蜈蚣，取下蜈蚣的躯体，撕下蝴蝶的翅翼，拔下蚱蜢的大腿，摘下甲虫的脑袋，小心翼翼地拼凑起来，粘合成一只奇形怪状、肢体异样的小昆虫。然后他们把它放在匣子里，带到达尔文的跟前。

“我们在地里捉到了这个昆虫。达尔文先生，您能否告诉我们：它属于哪一种类型？”达尔文看了一下，随后又向孩子们瞟了一眼，微笑地说：“孩子们，你们留意了没有：在捕捉的时候，它们会不会叫？”“会叫的。”他们回答，彼此用臂膀打着暗语。“既是这样，”达尔文说，“那是一个‘叫’虫。”

8、古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”

“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”！”

9、出门遇到小正太蹲地上哭的那叫一个撕心裂肺。他的妈妈两只手抓住他的腋下。一直拽他。貌似想让他站起来。熊孩子就不起来还大哭。邻居老奶奶听不下去了就劝。说这是咋了？少妇一边拽孩子一边说。你特么给我站着尿……（>_<）。

10、一朋友今天问我昨晚和谁一起跨年的？我：我和我孩子啊！朋友：你连女朋友都没有哪来的孩子？我：昨天撸了一管，刚好跨年了！朋友………

11、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！我们一桌笑的肚子痛。……

12、和妻子商议圣诞节给孩子买神马礼物。

她说：“你看以前给他买的玩具许多都没玩，有的都没拆。

这家伙从小就浪费。要不我们到什麽同城上面，和其他人家交换点啥吧”，我对这意见表示赞同。于是，打开了网页，在商品信息那输入：“儿童，男，5岁，欲交换高级hifi音像一套……”

13、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上。

一女有三个相好的。

一姓高、一姓李、一姓陈。

数月后女生下一子。

女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。

一教授给孩子起名曰：郭春海。

女闻，大喜特喜。——你看懂了没？

14、我表弟23岁了，但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什麽要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

15、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。

第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

16、就刚刚女儿写作业，我随口说到：我烦你，女儿回道：我也烦你。我问：你烦我什麽啊？她笑着说你先回答。我回道：我烦你不听话；女儿秒回道：我烦你长的太那啥。别拦着我，这孩子真要造反了。

17、小明问：你有三个孩子，对吧？

莉莉答：对。

小明问：几个男孩？

莉莉答：没有男孩。

小明问：那你有女孩吗？

莉莉答：你妹啊……你说有女孩吗！！！！

18、“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”

托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。

“Helen？”

“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！”

“很好，Helen！”静修女说，“Robot？”

“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！”

“很好，Robot！”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。

“托尔？”

托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！”

“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”

托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：“oh！God！I am coming！’”

19、月考结束了，邻居家的孩子英语考了6分。

我给他出主意，“孩子，你选择题就选一个答案也不能考那么点呀！”

他说：“阿姨，听力题还没放我就做完了，如果选一个答案老师光说我蒙的。”

我无语了！？

20、一天，上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览，走到一片五彩斑斓的云彩前时，上帝很严肃的对他们说：“请不要摸这片云彩，因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣！”随后让他们自由参观。

第二天，三个人在校园里碰面了，阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子，阿楠很好奇的问：“你们怎么找这么丑的女友？”那两个哭丧着脸说：“我们不信邪，摸了云彩！”“哈哈哈哈，你们呀，连上帝的话都不信，活该，我就没有摸云彩，你们看，我女友多漂亮！”刚说完，阿楠的女友破口大骂起来：“我摸了云彩！！”

21、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。

每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！

22、带着2岁的孩子和二货老公散步。

二货老公突然对我说：“不论你现在带着孩子跑多远我都能瞬间让你停下来。”

我不信，说着我抱着孩子就跑。

没想到这个二货居然在后面喊着：“来人啊！偷孩子了！偷孩子了！”

坑爹啊！这二货是想当街害死我的节奏啊！

23、最近过年，越来越多的亲戚来拜年，熊孩子都要要红包，最关键的不是这个，关键是熊孩子来蹭饭要红包还不忘顺点烟花什麽的

所以我要采取措施

这就是你他妈往红包塞鞭炮的原因？

24、二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。”

妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你而是损你。”

女儿不懂，问：“为什麽这么说？”

妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？”

25、我们村有个老实人，人有点傻傻的。他老婆到医院生孩子，顺产。他也进去产房陪护，他老婆生完孩子，医生给缝合下面的裂口。他就在旁边看着。缝才缝了两三针的时候，他叫医生：“停，好了。”医生不解？问：“怎麽了？”他傻傻回答：“再缝没了，给我留着点。”……