[恐][怖]食堂、孩纸，你真单纯、是不是和你一样、给我讲个[恐][怖]点的故事、称称、烟草气味、晴雨都留人等超级幽默[恐][怖]短笑话10篇。

1、学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒，所以学生们过周末便到小食堂打牙祭，常常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口便贴出一告示，内容如下：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

2、很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……

我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什麽。

他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……

结果狗冲他“汪！！汪汪……”

他乐得跟什麽是的，还说真塔么准！

3、领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。

领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。

小王：张总？

领导：个不高，戴一副眼镜……小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？

领导的脸上立马拉下三道黑线……

4、儿子：“爸！给我讲个[恐][怖]点的故事。”

爸：“我昨天晚上去厕所。”

儿子：“不[恐][怖]。”

爸：“我在厕所里遇见了鬼。”

儿子：“不[恐][怖]。”

爸：“我给你报了语文、数学、英语的补习班。”

儿子：“啊！～～～太[恐][怖]啦。”

5、群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

8.睡过头了

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

6、年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点，他特别强烈地反对妇女吸烟。

有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。“南希大婶”，他说，“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？”

老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：“年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。”

7、有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什麽？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什麽？”

8、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！

旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。

鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”

9、Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？

Ｂ：没问题！

Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？

Ｂ：当然可以！

Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？

Ｂ：那不行！

Ａ：为什麽？

Ｂ：我正好有三件衬衣。

10、朋友问小王：“如果你有七辆汽车，你会送给我一辆吗？”小王说：“会的！”朋友问小王：“如果你有七座别墅，你会送给我座吗？”小王说：“会的！”朋友问小王：“如果你有七件衬衣，你会送给我一件吗？”小王说：“不会的！”朋友问小王：“为什麽吗？”小王说：“因为我现在就有七件衬衣！”