回去读书、各系学生对食堂的意见、盗窃的线索等暴强校园笑话段子8则。

1、有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。

一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？

34中的校长说：我来吧，肯定把它赶走！对牛说：你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！那头牛无动于衷。

16中的校长钟XX说：你不行的，我来吧，它一定走。就对牛说：乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。那头牛仍然无动于衷。

21中的校长李XX说：你两个都不行的了，还是看我的吧。只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。

16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。

李XX说：没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。

2、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。

历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”

中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”

美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”

众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”

法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

3、文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，n个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他 是谁 谁的儿子，不用练也永远比我强 大，只有更 高级别的神才能灭他。……

4、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言

该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子

年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子

政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的

校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

5、让老师要吐血的取名你如果是老师你会怎样老师差点晕倒学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”……

6、大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。

刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。

他责问同学：“你怎么不看一下脸盆上的名字？”

同学说：“只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。”

他说：“我建议每一个脸盆写上名字。”

同学说：“我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。”

7、班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎。

A站在讲台上，竖起右手大拇指。

A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？

全班集体沉默……

A：因为这根手指是我的，哈哈哈～～～

全班再次集体沉默……

A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台。

B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？

集体：红色，哈哈哈～～～

这次大家都笑了

A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链

8、吾友李某，生性幽默而好疑。寒假后同学纷纷返校，有人带回一袋柿饼共赏。李某拿起一块，细嗅其味，怕已变质，众人讽之，遂自我嘲曰：“此饼良好。事实证明对物质世界的客观性持怀疑主义的态度是错误的。”

于是焉一块柿饼囫囵啖尽。又持一块，放入口中说：“现代资产阶级唯心主义对事物持一种实用主义的看法，他们是思想上的唯心主义者，行为上的唯物主义，这具体表现在什么地方呢？我现在就表演给大家看，真是一活生生的反面教材，同学们请带着批判的眼光去看好了。”于是再者，直到他吃饱了为止。