横竖都是死、请我一个人、看见一个人的侧面很像你、一日一次，一次一片、变性手术很成功、前女友生的孩子特别像我等搞笑经典男友的短笑话25个。

1、一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？”

我说：“打赌就打赌，赌什麽？”

他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”

尼玛，我横竖都是死……

2、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。

一个月之前，A妹子有了男友，剩下仨单身就求请客。

半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。

然后现在C妹子有情况马上搞定，大家在吵着谁先请客，D默默说了一句：“三对凑一桌吧，请我一个人。

3、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什麽程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

4、刚谈恋爱时，我年龄小，我们两家都管得严…我个子也小，男友个子却高大…一日牵手去逛街，在一眼镜店门口碰到他父母，我们都不敢抬头，飞速的走了…他爹妈看我们几眼以后就走了…男朋友一脸忐忑，带着悲催的心情回家后 他妈对他说：“今天看见一个人的侧面很像你，但牵了个女儿，那就不是你了！”。

5、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做-爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

6、偶遇前女友，她说这麽多年了，你还是穷吊丝一个。我说呵呵你变性手术很成功啊，她马上对她男友说亲爱的你听我说不是……她男友说卧槽，你是男的啊，我们结婚吧！？呵呵。

7、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”

8、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什麽意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

9、相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他：“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答：“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。”

10、以前一起玩魔兽的屌丝朋友找了一个校花级妹子，突然觉得好励志。

后来知道丫开的X6，又觉得哎也就这样，刚才另外一朋友告诉我这妹子两个前男友一个法拉利一个宾利，我又突然觉得好励志。

诶师傅我这车胎补好了么还等着上班呢。

11、俗话说：有些人就是脸皮太厚，不治理一下是不听话的。我男友就是这种人，一天啥也不干，除了玩手机就是玩手机。简直让我忍无可忍。于是乎我去厨房操了把菜刀剥了他的皮。

12、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

13、没有哪个男人是一座孤岛，你的丈夫（男友）也是如此。所以，不说你也知道，他的生活中除了有你，还有着其他许多女人！他的生活与这些女人有着仟丝万缕的联系，如果硬要将他们割裂开来，你面前的这个男人，将不再是他自己。不错，你应该尽量多地了解这些与他关系紧密的女人。你了解她们越多，就了解你的男人越多，因为她们当中的每一个都是他生活甚至生命的一部分。反过来，你对待这些女人的态度，在某种程度上也决定着你在他心目中的形象和地位，更影响着他对你的态度。好了，让我们来看看这些女人都是谁———别太紧张，并非她们当中的每一个都是潜在的第三者，都在虎视眈眈想抢走你的男人。……

14、讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求。……嘟……嘟……

女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。

男：你只剩最后一天生命吗？

女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。

（短暂的停止）

女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。

男：你会隐身术吗？

女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。

（短暂的停止）

女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。

男：整个月的工资可以拿出来吗？

女：可以。所以，是的，我该挂线了。

嘟…嘟…嘟…嘟…

15、男友在网上联系了一个卖车的，约好下午某大超市门口见面。

到了目的地才发现对方是

一个１８０的刺青大汉。

他指着超市前面的几

排自行车：“要哪个？”

16、一日上班，同事各种炫耀男友对他们好。A说：我男友睡觉时整晚都抱着我并让我枕着他胳膊睡觉。B说：我男友晚上无数次给我盖被子，踢开一次盖一次。我弱弱的说了一句：我男朋友都是把自己当被子盖着我。然后默默走开，节操哗啦啦碎了一地……

17、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

男友：“会的。”

女：“还有戒酒吗？”

男：“是的。”

女：“晚上也不出去鬼混吗？”

男：“是的。”

女：“那还有什麽你自己想要放弃的吗？”

男：“结婚。”

18、女友对男友说：“我好冷。”

男友去拿棉被。

女友对男友说：“我好寂寞。”

男友去买了一条狗。

女友对男友说：“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”

男友把女友的妈妈找来了。

19、中午我打算给男友做个饭，我：“亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？”男友：“说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！”我：“……”

20、新时代四大靠不住：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

21、饭店里，顾客：“谋杀亲夫”是什麽菜？

服务员：刀拍黄瓜。

顾客：“隔壁老王”呢？

服务员：红烧茄子

顾客：那“前男友”呢？

服务员：金针菇……

22、那个一星期不接我电话的男友，却每天至少八个小时陪游戏上的女朋友过任务。

但是他不知道那个人是我。

23、楼主妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什麽，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”。

24、有个男的总喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”

25、一位语文老师对她男友说；你上次写的信，我编进语文期中试卷了。男友问；你是让他分析语法，还是解释成语。女友答；我让他们改错……