她也愣了一下、罚禁闭、吃饭、那还用说、你非说自己是喜羊羊、环境造就了人、斋戒等史上最搞笑喝酒的一句话笑话20则。

1、有一女性朋友是标准的女汉子型，跟着我们吸烟喝酒都会了。

有一次银行卡忘带放老家，找她借钱用。

她二话没说拿出几百给我之后说了句：“拿去[piáo]。”

我愣了一下，又把钱还给了她，她也愣了一下。

2、因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”

3、妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。

丈夫：那也比吃饭好些。

妻子：你这是什麽意思？

丈夫：因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。

4、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：那就叫路边的傻子请吧。于是他叫来了傻子说：今天我请你喝酒。傻子十分高兴。哥们对傻子说：到酒桌上你必须说：那还用说。傻子说：那还用说这句话我记住了。

到了酒桌，开始点菜，服务小姐问：谁点菜？只听傻子说：那还用说。小姐问：要什么菜？傻子又说：那还用说。一哥们指着傻子说：这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱————那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧。

于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说：上卫生间。小姐一看只有老板，拿来菜单说：请买单。傻子还是那句话那还用说。买单？那还用说。

5、我和一哥们去喝酒，哥们喝醉了，在送他回家的路上，哥们突然蹲在地上吃草。

明天早上哥们打电话来问我：是不是我恶作剧了。

我TM当时就火了说：昨晚我送你回家的路上，你看见草就蹲在地上吃起草来，我拼命的拉都拉不住，你非说自己是喜羊羊。

6、一女同学长的小巧可爱，但是抽烟喝酒都在行。

问其原因，她委屈的说：“这不怪我。每次过年一大家子坐在一起喝酒，我都会严肃的说我戒了！七大姑都会一愣，大喝一声开什麽玩笑？来，满上！”

真的是环境造就了人啊……

7、父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什麽的？”

“那你放弃什麽呢？”儿子问。

“我和你妈妈放弃喝酒。”

“可是晚餐前你们都喝了些呀。”

“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”

儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”

8、甲：“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”

乙：“不喜欢。”

甲：“你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”

乙：“也不喜欢。”

甲：“连饭也不会做的女人呢？”

乙：“更不喜欢。”

甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”

乙：“胡说，我讨厌。”

甲：“这就奇怪了。你为什麽那么热情地讨好我的老婆呢？”

9、过年那几天喝酒喝太多，后面闻着酒就难受。有天晚上很晚了，我一兄弟又来拉我喝酒，我假装睡着了，喊了我半天我都没搭理，因为确实太困了，忍不住打了个哈欠，这尼玛当时就尴尬了……大年都过完好几天了都还不理我……

10、mm说：『我爱你。』 我脸红了，我不想害她：『我没钱，更没有房子和车。』 mm盯着我的眼睛：『我知道。』 『我的月薪只有一仟五。』 mm的目光仍然坚定无比：『以后会多的。』 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：『我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。』 mm笑了，『以后有我在，你放心。』 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：『其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……』￥nb……

11、昨天去酒吧喝酒，一妹子过来搭讪：“大哥请我喝杯酒，我答应你一个无理的要求。看到妹子曼妙的身姿，我：“少爷，在来一打啤酒。”看到妹子喝的差不多了，我说：“我现在可以说我的要求了吗？。妹子迷离的眼神：“说吧，今晚都听你的。”我一听可乐了：“等会你把单买了，我先走了。”哈哈，今天赚大了……

12、曹操请刘备喝酒。席间，曹操邀刘备作诗，欲借机发难，指着园中梅花道：“腊梅，”，刘备见桌上青梅接：“梅子…”，谁知曹操又道：“腊梅，梅子，”。天空一声惊雷，曹操目露凶光，刘备吓得忙接：“从小辣不怕？”

13、一个酒鬼碰到一个朋友，死乞白赖地要到朋友家去喝酒。朋人说：“我家太远了。”“不要紧，再远也不过二三十里路吧。”“我家很狭窄，不好待客。”“能让我有个地方张开嘴就行。”“我家连酒杯都没有。”“我习惯整瓶喝！”

14、手里没钱花了，刚取两仟块钱，跟朋友喝酒去了。

烂醉如泥回家，睡醒第二天钱没了，各种找，车上，打电话问朋友，都没有。

过了几天，老爸竟然告诉我，你枕头下的两仟块钱我拿走了。

拿走了，亲爹啊！？

15、初中生物课上，老师问一个同学：“运动之后身体酸疼，是产生了乳酸还是酒精？”

同学回答：“酒精。”

老师很好奇这么容易的题还会错，便问道：“为什麽？”

同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”

老师很生气的说道：“回家告诉你爸，以后想喝酒就别去买了，直接去操场上跑个一万米！”

16、刚结婚那会儿，跟几个损友去吃烧烤。一高兴谁都没少喝（本人不喝酒，一直陪他们几个聊天）不知道谁挑头说自己老婆怎么怎么不好了。于是乎都在吐槽自己多悲催。数落自己老婆的不好。这时一个老婆特别丑的哥们儿搭茬了说：你们要是觉得自己老婆不好的话，我跟你换一换，咋样？立马都不吱声了。

17、哥不喝酒跟朋友在一饭店吃饭，其中一哥们儿喝高了，说要去厕所，我陪那朋友着去了，谁知我刚嘘嘘一半，那哥们没站住，往我朋友这边倒了，我一不小心就尿了他一脸，正想说对不起，谁知他说话啦，都说不能再喝了，怎么还带灌的啊！我想说的是朋友这酒你喝的惯吗？

18、和几个朋友喝酒，回到家二货老婆，给下了最后通牒，你再不戒酒，我让你戒奶。我寻思还是不喝酒了。

19、两个酒鬼在小店里喝酒，不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒，瘦酒鬼一口气喝下去，胖酒鬼说：“我们的感情比海深，你一口闷光了酒。”

瘦酒鬼敬胖酒鬼，胖酒鬼喝了一大半，瘦酒鬼说：“你没全心全意为酒献身。”

胖酒鬼说：“年年有余，不希奇。”于是，两个酒鬼拼命拉扯，结果，胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎，胖酒鬼说：“岁岁平安。”

瘦酒鬼说：“说得好，拿碗来喝。”

胖酒鬼说：“不敢再喝了，等一下碗也会打碎。”

瘦酒鬼说：“万岁，万岁，太好了。”

20、一天，黄教授与两位朋友一块儿喝酒。

酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交。

黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”

对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。

老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生－殖－器。”