和猪是啥关系、一对夫妻坐在自家客厅里、大话说到家、结婚以后的小夫妻，孩子多啊、车牌号码、老头子，换你了、到街上去打等笑到抽筋的夫妻的笑话合集25则。

1、我姥爷妻管严，特别怕我姥姥，我记得有一次我姥爷逆袭了，但没成功！

我姥姥买了条鱼，但是拿回家不敢杀。

我姥爷就问：“老伴儿啊，你和猪是啥关系？”

我姥姥白了我姥爷一眼：“夫妻关系！”

2、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”

妻子感到很意外，回答：“为什麽？你要带我一起去吗？”

丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”

3、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

“人说包食思淫欲”，俩人晚上想过夫妻生活，当男人刚压在女人身上，女人就放了个屁，男人马上就跳下来，女人大惊。就问：“将军自然上马，为何不战而曲兵。”

男人抱拳当胸说：“夫人，山后炮响，定有伏兵，我们留着清山在，不怕没柴烧，今日休兵，明日再战。”

4、结婚以后的小夫妻新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”新娘说：“没什麽，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”

5、有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什麽样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！

6、有一片热闹的坟地，沉睡地下的，都是一对对合葬的夫妻。

晚上，七歪八拐的树影摇曳在一个个坟头上，这里荒凉得鸟都不敢停留。

但坟地里总还少不了守陵人。

一个黑瘦干枯的老太太，每晚都忠实地守候在坟地的角落里，像只冻死的蝉一样，一动不动，一声不吭。

到了子午相交的时候，她就会挪到一座乱坟前，拨开土，掀起一块棺木，从棺材里拽起一个和她同样黑瘦得只剩一把骨头的老头。

对那老头说：“老头子，换你了，我进去歇歇。”

7、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。

一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”

老婆还气呼呼地说：“你认输啦？你还吵不吵？”

丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上打！”

8、听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河豚吃。”

9、有两个小偷，相中了一家刚结婚的人家。夜深人静时，来到了这家院里，恰好小夫妻没关窗户，第一个小偷就跳了进去，就听里男的说：“到了吗？”女说：“进来了一个小偷。”男：“得（音dei）吗？”女：“不得（音dei）。”男：“那怎么着。”“都进来了才得（音dei）呢。”

这时另一个小偷跳了进来。就听里边说：“现在呢？”“都进来了。”“得（音dei）吗？”“得（音dei）！！”小偷一听慌忙逃出。

来到了院里一想，贼不走空顺手从院里偷了一筐梨。第二天两个小偷到集上拿梨去卖，从里边拿出两个梨放在外面。恰巧那小夫妻俩也来逛，走到摊前男人和女人开玩笑，“瞧！！这俩多象昨天那俩。”两贼吓得马上遛之乎也！！！

10、一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”

老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。

这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”

11、今天听到楼下夫妻吵架，女的嗓门巨大，男的在那支支唔唔，突然女的说：“做贼心虚就不说了，做贼还肾虚…”

瞬间懂了…

12、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

女的就问：你躺床上干嘛？

男的回答：死了！

女的又问：死了怎么还睁着眼？

男的回答：死不瞑目！

女的又问：那怎么还呼吸？

男的说：咽不下这口气。

13、有一对夫妻晚上躺在床上，妻子换上性感的内衣想和丈夫亲热，可丈夫一直在看书拒绝了妻子，妻子不停撩拨也没用，于是妻子闷闷不乐躺在床上，终于丈夫用手摸了一下妻子的私处，妻子以为丈夫动情了，就去索吻。丈夫却说，我只是湿湿手好翻书。

14、老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡呢！老公：我是问是十点整吗？老婆：十一点吧"

15、昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！

16、一对夫妻避孕失败后生下一男孩，这个男孩一出手就握紧拳头并哈哈大笑个不停。

当医生把他的拳头掰开时，发现他拿着避孕药。

这时小男孩说话了：“你们想弄死我，没这么容易，哈哈哈哈。”

17、一家三口同床，夜里夫妻想办事，丈夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：“两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！”

18、有个家庭，家里有一对夫妻和他的爸爸，他的爸爸每天都要拿桶去打水。

一天，他找不到桶，找了半天，原来儿媳妇坐着呢，爸爸大声喊道：“儿媳妇，抬起屁股我要桶。”

19、有一未婚夫妻，上街置办结婚用的物品，这是走到了一家烟花爆竹店的门口，老公嘟放了个屁。

老板出来说：姑娘，你们家根本不用买烟花爆竹，什麽烟花爆竹也没有这个劲大呀。

20、目前中国有效的反[腐]手段有：１．夫妻反目；２．家中被盗；３．意外事故；４．情人举报；５．网民诅咒。

21、小明的爸爸长年出海捕鱼。留下小明和妈妈两人。一天！小明的妈妈按耐不住欲火，便脱光衣服，抚摸着身体，对着镜子说“我需要一个男人……我需要一个男人……小明正好要去上学，经过妈妈门囗。看着妈妈奇怪的动作表情，因为急着要上学。当下也不以为意。小明放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上。当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间，脱光衣服，学着妈妈的动作，对着镜子说： ；我要一部脚踏车……我要一部脚踏车……

22、资本主义的婚姻关系：夫妻两人各自出资组成一个名为“家庭”的股份制公司。

社会主义婚姻关系：夫妻两人组成一个名为“家庭”的集体，所有财产归集体所有。

那麽女权这个横插一腿的程咬金本质上是个什麽东西呢？它要让宗族来替它们出资（彩礼）建公司，然后自己做这个公司的大股东（是不是很多家庭都是女方管钱？），并对外宣称这是一个平等的集体——它实际上是个脚踩三只船的怪物

23、1、书记的儿，厂长的侄儿，科长的外甥没旁人。

2、亲家局，夫妻科，外甥打水舅舅喝，儿子开车老子坐。

24、“阁下，”丈夫对法官说，“那位[警][官]无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。”“可你们为什麽不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？”“什麽！”妻子一下子发起脾气来。“你想要我们把家具都砸坏吗？”。

25、丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。

妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”

丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”