男人的想法、上错坟了、我以为那句话是对我说的、你母亲的钱还没付呢、葡萄架倒了、幸运等超级经典太太的笑话集25则。

1、某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。

但他在鸡舍前看呆了，里边除了30只母鸡外，还有30只大公鸡。“太太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干！”

2、公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把，姑娘：对不起，我不是故意的，老太太：不行，除非你给我跪下磕头，姑娘不磕两人吵得不可开交，这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了………

3、经理叫女秘书笔录一封信给外地的太太。当秘书把信给他时，他发现漏了最后一句：我爱你。

经理说：“你忘了我最后的话。”

女秘书说：“不，我没忘记，我以为那句话是对我说的。”

4、一小伙子在超市购买东西。突然有一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：“小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：‘再见，妈妈！’”小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈！”“哎，再见，孩子！”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：“先生，你母亲的钱还没付呢！”

5、我觉得现在碰瓷的老头老太太还不是很专业，应该守在酒店门口逮着喝酒的司机去碰，这样成功率将大大增高，不过运气不好可能会被撞shi，这样一来酒驾大大减少碰瓷的也会越来越少了。

6、有一个官吏非常怕老婆，一天与老婆吵架，被老婆抓破了脸皮。

第二天上堂，太守见他这样，就问他是怎么搞的。这个官吏就撒谎说：“昨晚在葡萄架下乘凉，葡萄架倒了，一下子就把脸皮刮破了。”太守不信，说：“肯定是你老婆抓破的，我这就派衙役把你老婆拿来。”

太守说这话的时候，他太太正躲在后堂偷听，听太守这般说，大怒，冲出堂外。太守慌忙对这个官吏说：“你暂且退下，我的内衙的葡萄架也要倒了。”

7、老太太要乘出租汽车德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”

“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

8、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”

太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”

先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

9、丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。

丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。如果她说你烧得好，我就赶她出门。如果她赞同我，你就请她离开。

商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？

老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！

10、两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”

11、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。

她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”

律师说：“那还有二十万元呢？”

老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”

律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。

两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭。一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

12、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”

“好的，太太。”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”

“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

13、在生日party上，老王的太太对他说：“你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，难道你都不难为情吗？”

老王说：“为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。”

14、在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。

一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”

“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”

“老板，太太在家。”

“叫她来接电话。”

“可是她与先生正在卧室……”

“这怎么可能，我是她先生呀！”

“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”

过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”

“快把枪藏在后院地洞里……”

“可是，老板，我们家没有后院呀！”

“坏了，拨错号了！”

15、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。

于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。

公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

16、一的太太和一闹离婚，因为一和二有奸情。

一狡辩，太太大哭道：“你再说也没用，都被人拍下来了！你看！”然后太太拿出一个王的照片。

17、“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”

18、家住单元楼一楼。晚饭毕于窗前站着消食。

五楼41岁的叔叔，躲在楼门拐角等他18岁的女儿。一脸坏笑，目测是玩吓人游戏。

我眼睁睁看着三楼72岁的奶奶小碎步超过了玩手机的小丫头。

结局就是小丫头震惊得听到她爹大喊一声李小龙式“啊打”～之后，被老太太一顿扯耳朵打屁股。你个小王八羔子子！你妈还管我叫姐呢！！！！

19、一位老太太来到医院。医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什麽欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。您开点药给我吧！”

20、“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”

等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”

而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”

21、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这是跑过来一个老太太给他后脑勺一巴掌说“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了”。

22、一对老年夫妇谈起青年时代，对遥远过去他们激动不已，决定像年轻时那样，到河边约会。那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

23、在一次宴会上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“你是否知道哪种减肥药最有效？”萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词。对您来说是地道的外国字。”

24、一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”

25、路边的栏杆旁，一青年一边擦着额上的汉，一边神色慌张地看着大街。这时候，一辆老爷福特车慢慢从街角驶过来。车内的女人紧抓着方向盘，全神贯注地向前看。车驶近时，青年拼命地对她做手势，大声喊着。

他对他身边的朋友说：“那是我太太在学驾车。”

朋友不解：“你要是坐在车上教起来不是更容易些吗？”

“也许。”他回答，“不过，她和那部车都已保了险，而我还没有。”