不像我你就死定了、爆冷的商家和顾客，全是二货、一还是二、幽默整人笑话爹您好、天才第一步、熊孩子笑话小小年纪就懂等爆笑百问短笑话20个。

1、记得我生孩子那天，孩子刚出生太激动了，本来想问男孩女孩的，结果问成了生的什麽东西，医生问我，你想生什麽东西，唉……

2、老婆闭着眼睛：老公，我怀孕了！

老公：老婆，那你闭着眼睛干嘛？

老婆：尼玛，都说看谁，孩子会像谁，我怕看了你之后，孩子像你，就糟糕了！

老公：……

3、“老板，这衣服多少钱？”

“1500。”

“100块卖不？”

“你敢买我就敢卖！”

尼玛呀，超级纠结中……

4、顾客：服务员，我盘子里怎么只有一块肉？

服务员：先生，请稍候，我去把它切成两块。

5、刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”。

6、期中考试大家没考好，老师想鼓励下大家说：天才第一步。

后面大神悠悠的说了一句：雀氏纸尿裤。

7、班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始边得瑟，边自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊……”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

8、小明刚上大学第一次进到公共澡堂，洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……

9、我是山东的！我八岁的时候在东北待过，十岁在云南待过，十二在湘西待过，我现在会跳着二人转用六脉神剑控制着挖掘机赶尸！

10、英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。

11、喝多了回家，叫老妈倒杯水，老爹说了一句：自己倒，干嘛指挥我媳妇？自己找一个去。

哎，没爱了，单身的伤不起，祝我们大家早日找到自己的另一半。

12、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。

13、高考查完分数之后，我并没有告诉父母，而是飞奔回学校去找班主任。指着对她说道：“呵呵，你不是说我这个智商考不上大学吗？”看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真特么被你这个乌鸦嘴给说中了！”。

14、昨天男朋友跟我说：我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。

15、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

16、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什麽。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

17、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”

18、今天开无牌摩托车被交警抓到了，交警过来就给我把车钥匙拔了，对讲机叫人过来拉车，就自顾自的指挥交通去了！

我连忙拿出备用钥匙，风一样的从交警面前开过，剩他一人在风中凌乱！心里爽滋滋的！

19、在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

20、一天在外面逛街，看到熟人牵着条藏獒：哟，张哥你这藏獒在哪买的，又肥又壮的。

听我说了这句话他脸都绿了，走近一看，原来是他老婆穿着貂皮袄蹲在那儿系鞋带呢。