姐夫我姐出差了、恍然大悟的儿子、还是不吃了吧、别带坏我儿子、大喇叭、老师这么了解等暴笑儿子的笑话段子25篇。

1、和小姨子在一个店里上班，租住在一起，有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。下班了，小姨子大声喊我：“姐夫我姐出差了，我们赶紧回家吧！”尼吗，整条街的人都向我们看过来了！

2、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什麽地震前动物会有反常的表现呢？”

听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……”

没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”

3、一同事中午买了很多蛋糕，都去抓……另一同事冒了句：再拿就给别个拿完了……

同事说：没事，吃吧。反正也是给儿子买的……

4、中午洗了根胡萝卜和儿子一起生吃，谁知老公悠悠地说道：“你自己吃就好了，别带坏我儿子！”

带坏？一会下锅的胡萝卜排骨汤我就整根炖了，你吃吗？

5、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。

父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”

“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”

6、昨天我一朋友过生日，收到他十二岁儿子的一箱生日礼物，大伙打开一看卧槽居然是避孕套。

7、儿子回家对他爸说：今天老师说我有其父必有其子。他老爸听了生气的说：臭小子，你去女厕所了？

8、现在的孩子咋来，怎么一到一起就炫富，这不，5岁的儿子和隔壁老王的同样5岁的女儿刚一见面就杠上了，老王的女儿：“我妈有好车，你爸都说坐你妈的车没坐我妈的车舒服。”

我的儿子：“我爸有好枪，你妈都说我爸的枪比你爸的枪厉害。”

一旁的我脸红了，一旁的老王脸绿了。

9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。

不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。

儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

10、有一次，有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子，除了是我的妻子和儿子外，和别人的妻子和儿子没太大的区别，所以，还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”"

11、一晚，妻子对丈夫说：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子：想不想爬山呀？

12、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。

13、一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？不是。阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？

14、爸爸和儿子刚洗完澡，站在石头上，爸爸问：老婆，你可以用成语描述此时我们父子俩么？

老婆想了想说：“一石二鸟。”

15、今天一家人在桌上吃晚饭，儿子突然问我：“爸爸！你知道我像谁吗？”

我说：“像妈妈！”

儿子摇摇头说：“不是。”

我说：“像爸爸！”

儿子说：“也不是！”

我当时脑袋一翁！难道还会像别人？

顿时头脑里闪过平时跟老婆关系比较近的男人的画面。

儿子接着说：“像镜子里的自己。”

哎呀！吓死我了！儿子说：“老师教的。”

16、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”

爸爸回答：“当然啦！”

“电灯是谁发明的？”

“爱迪生。”

“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

17、早上去买包子还剩三个我特意只买两个；老板说：最后一个算了送你了然后回家跟老婆炫耀我是怎麽省钱的。第二天发现家里快被包子堆满了。见我儿子说：爸，我学你买包子去了，我去包子铺问有多少个包子老板说：281个我就买了280个，老板二话不说把剩下的包子给我了。……

18、雌雄大盗退隐江湖，生了一个儿子，周岁的时候，他们准备让儿子抓周，以此来预测他将来的职业。

他们准备了许多道具，有玩具，钞票，糖果什麽的，结果儿子愣是一样也没看上，只紧紧抓着妈妈不放。

妈妈高兴道：“果然是亲生的娃，这么粘着妈妈，乖乖哦。”

一边的爸爸却冷着脸道：“别忘了咱们是贼，抓你就是抓贼，这小子将来是想当pol-ice啊，该死的！”

19、今天在河里看见一条死鱼，儿子看见了说：“妈妈你看有条鱼淹死在河里了，它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了！”小孩的脑洞真大，我竟无言以对了！

20、儿子四岁，十分顽皮，晚上父亲打了他一顿。第二天早上，父亲出门时，被保安叫住了：“你打孩子了？”

父亲一惊，他怎么知道的？门卫指指车屁股，上面贴了张纸条，原来是儿子告状了。

父亲到了办公室，同事一见就冲他笑：“你打公子了？”

父亲一愣，他也知道？同事朝父亲的公文包指了指，原来包上被儿子贴了同样的纸条。

父亲下班后，去了岳母家，刚脱去外套，岳母就冲他嚷起来：“你这臭小子，怎么能动手打宝宝呢？”

岳母一把从他的毛衣背后撕下一张纸条，纸条仍然是儿子留的，上面写着几个字————88打wo了。

21、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。

儿子问苍蝇妈妈：“为什麽我们每天都吃大便啊！”

苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃。”

22、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？”

李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”

老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”

李所长：“陈局长？那就算了！”

老张：“为什麽？”

李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗？”

23、母亲：“你为什麽打儿子？”

父亲：“他明天要发成绩单，而我明天正好要出差。”

24、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？

王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。

张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

25、母亲对儿子说：凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？