女人的心机、女人都是傻帽、你想歪了、最有出息的儿子、美到窒息的女人、突然感觉女人心机好深等最幽默女人的笑话集20则。

1、甲：胸闷啊……乙：怎麽了？甲：老婆最近养了条狗，天天给它闻100元的RMB。乙：这不训练挺好的麽。甲：昨天她把狗带到了我的书房……

2、媳妇问我：“我和你妈掉水里你先就谁？”我：“救我妈”媳妇怒道：“那我呢？”我：“你儿子会救你”媳妇：“那儿媳妇呢？”我：“孙子会救”媳妇：“那孙媳妇呢？”我不耐烦了对她吼道：“尼玛你们女人都是傻子啊，路那么宽非得要往水里蹦”然后就没有然后了，腿好酸～。

3、“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。男人忍不住了“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”。

4、在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇A说：“我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”

主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。”

主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence（殿下）。”

主妇D慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“oh！My God！”

5、一日回家，见小姨子穿着性感的吊带，一看见我扑上来，我呼吸有些急促地说：“你真是一个让我美到窒息的女人”她羞红了脸：“这，算是跟我表白吗？”我一把推开她：“你特麽快去把鞋子穿上！”

6、有个老板不算特别有钱，但是对媳妇特别不好，总是打他媳妇。

有一天他媳妇被打的受不了了，趁他不在，收拾了行李拿了不少钱走了。

你以外她逃跑了？不，过了大概三四年又回来了。

进了办公室把他老公一个过肩摔，一顿胖揍。

原来她出去练了三四年的散打，突然感觉女人心机好深！

7、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

8、某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）

进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”

领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”

我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”

领导附和：“是啊，是啊！”

我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”

领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”

额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……

9、一日领导来视察工作。我正在吹牛，浑然不知。

同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：“你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？”

这时，身后传来一声大吼：“谁说我没人要？”我回头一看，领导的脸色铁青……

10、今天收到一漂流瓶，女：你多大？

我：19，你呢？

女：36。

我：老女人啊。

女：小朋友……老娘是36D。

我：我也没说我19岁啊，我是说厘米。

女：呵呵，好饿，请我吃麻辣烫呗。

11、有次和女人聊天如下：我：在吗。

女神：嗯。

我：聊会吧。

女神：嗯。

我：做我女朋友吧。

女神：啊。

我：我是认真的。

女神：哦。

我：你这是职业病吗？老是嗯嗯啊啊哦哦的。

女神……

12、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象……抬脚就跑了。

13、那年十八，学校舞会，芙蓉姐姐站着像路人甲，于是好含泪发誓：“我一定要成为王的女人！”

经过多年的奋斗，她终于实现了她的目标，成功为香烟《芙蓉王》代言。

14、拉登驾机去纽约——撞了

肇事飞机没办法——[炸]了

多亏一个塔利班，送到阿富汗藏起来——跑了

老拉要请他吃饭，喝的少了他不干，他说……

俺们那嘎都是阿富汗人

俺们那嘎特产学生兵

俺们那嘎女人不出门

俺们那嘎都是活LeiF

俺们那嘎全是那种人

撞了飞机赶紧去救人

俺们那嘎喜欢[炸]佛像

俺们那嘎都是活LeiF

拉登，上[炸]弹！！！

15、有个女人弄花了。我老婆就过去了，说：“我就不喜欢养花，所以就生了俩个兔小子。”另一个女的说：“你看人家喜欢养花，所以有儿有女，花的生？”原来，有儿有女是这样生的，啊！……

16、一家人坐在饭桌前吃饭。

儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”

父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”

“洋葱？”儿子不解地问。

“是，你看着它们时，你会流泪。”

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”

母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”

“圣诞树？”

“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”

17、看完电影已经是深夜了，一对情侣走出电影院，开着小车回家。女孩突然对男孩说：“快看，前面有个女人拼命地在跑，一定是遇上坏人了；而且她后面有个男人使劲地在追呢！”男孩一看，立刻加大油门，以最快的速度追上那个奔跑的女人；当小车靠近时，男孩说：“别怕，小姐，快上车吧，我是来救你的！”“不用了！谢谢！”那个女人嘴里喘着粗气，边跑边说：“我跟我老公每次看完电影都是跑步回家的！谁后到家，谁就负责明天做饭吃！”。

18、一天小和尚问老和尚：师傅，为什麽歌里在唱，女人是老虎，女人很凶吗？

老和尚说道：当然了。

一次小和尚下山，两天没回来，第三天才回来。老和尚着急地问他：这两天你去那里了？

小和尚说，这两天我和老虎在一起。

老和尚说问，那老虎有没有伤你。

小和尚天真地说：没有，那老虎不但不凶，而且还很温柔呢？

19、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什麽，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

20、妈：儿子，交女朋友没？

我：没有。

妈：做为男人对女人要专一。

爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。

妈：你别带坏我儿子。

爸：你儿子？那我儿子呢？

妈：我怎么知道？你自己找去。

妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来。

爸：没事，肥水不流外人田。